Sjezd ODS v Ostravě a zákulisní pikle modrých ptáků




K tomu není co dodat.





Klouzačka pro zlobivé děti.




I když obyvatelé Česka očekávali, že modří ptáci odletí na zimu do zimovišť v Africe do parku Serengeti, tak modří ptáci si řekli, dost a i kdyby jsme v zimě zmrzli, tak už je načase, aby jsme se opět ujali vlády a uspořádali místo odletu do teplých krajin studený sjezd celé modré bandy v Ostravě. Kongres probíhá v období klinické smrti převlečených komunistů, kterým v minulých volbách dali voliči jasně najevo, že jejich zlodějin a lumpáren už mají plné zuby a že je jim jasné, že ani převlečení bolševici z ODS a TOP09 prostě nejsou reformovatelní, stejně jako to  tvrdili sami o sobě, když ještě byli členy KSČ. I když generální tajemník UV ODSD, učitel ZDŠ  v Prdlíně, soudruh Fiala dělal na sletu silné ramena a do mikrofonu hulákal, že ODS už je znovu připravena vládnout( či spíše rozkrádat, plenit a korumpovat) tak v koutku duše pořád věřím, že voliči snad nejsou tak blbí, aby těmto gaunerům zase sedli na jejich slibované slinty, ale na druhé straně tito parchanti mají za zády další převlečené bolševiky z řad majitelů s.r.o. kteří z dob svého účinkování v KSČ tvoří ocelové jádro voličů s ocelovýmni ptáky a kterým se oháněl ve své sletové řeči onen učitel. V noci ze soboty na neděli, se drtivá většina členů sjezdu totálně ožrala na Stodolní ulici a ráno netrefili do sjezdového sálu, tak že v neděli nebyl kongres téměř usnášení schopný a tak je na kongresu vystřídali zkorumpovaní bezdomovci, převlečení za majitele s.r.o. kteří se ale nevyznali v kandidátce a zcela nečekaně zvolili do čela ODS dvě vypelichané štětky.
Nakonec ponurou atmosféru rozveselil tajtrlík Kubera, který delegáty seznámil s úspěšnou integrací Kozomrdů v jeho rodných Teplicích, ale že kvoty ubytovacích kapacit už jsou v Teplicích zcela vyčerpány a tudíž ať si další Kozomrdy ubytujou Dientsbiér, Valachová a Marxová v Lidovém domě a nebo v MŠ. Na rozdíl od sletu ODS v r.2008 v pražském hotelu Clarion, kde hostesek z řad kurev z Perlové ulice bylo víc jak delegátů a kde se stoly prohýbaly pod desetihvězdičkovým cateringem, tak slet v Ostravě  připomíná spíše sraz bezdomoveckých abiturientů po 25 letech, což učitel Fiala zdůvodnil tím, že v r.2008 byla ODS sponzorována stovkami milionů od soudruhů Krejčíře, Bakaly a dalších zločinců, tak v současné době ODS obdržela sponzorský dar pouze ve vši 9,99 korun od bezdomovce Hovnoprda.
Při posledních volbách dostala ODS od voličů doslova po čuni a to tvrdým levým hákem přímo na bradu a doposud se z toho tato strana nevzpamatovala a to se letos blíží 94 výročí založení ODS (v r.1921 byla totiž založena KSČ a všichni členové ODS jsou převlečení bolševici) a tak mimo pozornost občanů-volitelů se v sídle UV ODS po jejich sjezdu kujou pikle, jak nabýt ztracené mocenské rovnováhy a znovu převzít vedoucí úlohu ve společnosti.
V sídle UV ODS je nakouřeno tak, že sluha, který předvolební agitační ekipě přinesl k občerstvení 4 dny staré chlebíčky, začal plavat v cigaretovém dýmu, jednotliví členové UV si rozepínají vázanky a soustředěně se věnují problému nastávajícího předvolebního kláni se socany a příznivci řepky olejné, akorát Benda si odskočil vyhonit ptáka na hajzl.
„Tak soudruzi, na jedné věci jsme se dohodli, rozdělíme se na jednotlivé skupiny, které budou v předvolebním boji plnit specifické úkoly a z úkolů, které jim budou zadány, nesmí slevit ani milimetr. Jako první bude vždy působit rekognoskační skupina, která bude mapovat terén, do kterého budeme vyrážet občanům vyprávět naše předvolební sliby, skupinu má na starosti soudruh Bém, ten se dokáže vyšplhat na jakýkoliv kopeček v Česku a má zkušenosti s bivakováním, když bude potřeba někde zkoumat terén třeba více jak týden a jeho zástupcem bude soudruh Kubice se psem Šarikem, který bude zkoumat terén v převlečení za agenta 00 pod pseudonymem Hajzl. Po ní bude následovat provokační skupina, kterou povede soudružka Němcová, která teď bude mít spoustu času, když nebyla zvolena do nejužšího vedení a jejíž členové se nenápadně vmísí mezi místní obyvatelstvo a budou jen tak letmo mezi řečí, třeba ve frontě u řezníka nahazovat na půl huby, ti socani jsou ale šmejdi, zase chtějí prožrat republiku a nebo ten Sobotka už přišel nejen o vlasy, ale i o rozum, nebo ten Babiš zase nasliboval koblihy a hovno z toho no a pak přijede hlavní slibovací skupina, kterou povedu já a která místním obyvatelům naslibuje nejen hory, ale i doly a třeba i modré z nebe, s námi pojede zabezpečovací skupina, kterou povede soudruh Íčko  a která bude složena z těch nejzkušenějších rváčů, to proto, kdyby nám někde chtěli dát po hubě, abychom to rychle srovnali a po nás pak dorazí výstražná skupina, kterou povede soudruh Tchoř a která bude mít k dispozici z ústavu pro komunistické vykopávky kompromitující podklady na všechny občany a jejíž členové budou na ulicích mezi sebou vykládat nahlas, že ten, kdo nebude volit národní modrou frontu, může jít dokonce bručet, protože se v minulosti dopustil toho a toho. Kde je plánovaná předvolební agitace zítra,“ ptá se předseda modrých ptáků, učitel na ZDŠ, soudruh Fiala.
„Tak zítra předsedo jedete naostro do osady Pičula na Šumavě, ale pozor, naše rekognoskační skupina zjistila, že všichni čtyři stálí obyvatelé jsou socani a jeden je pěstitel řepky olejné a proto musíš dávat pozor, abys uprostřed věty nedostal po hubě!“ varuje předsedu Bém „a navíc si musíte dávat pozor aby jste nezabloudili, já jsem byl dokonce v Himalájích, ale tak zastrčenou díru, jako je Pičula jsem ještě neviděl, je to mezi Volary a Vimperkem a než jsme tu osadu našli, tak jsme 4 dny bloudili Boubínem a dokonce nás zadrželi pohraničníci z NSR a 3 dny nás vyslýchali.“
„A co kompromitující materiály,“ otáže se Fiala Tchoře.
„Bohužel, všichni čtyři jsou čistí, nemají žádný záznam v trestním rejstříku, když se mezi sebou porvou, tak o tom nikde nevykládají, za komunistů nebyli ani u nich, ani nebyli členy žádné opoziční strany v té době, dokonce si představte, že v okolí 50 kilometrů ani nic neukradli a jsou to všichni dřevorubci. Akorát jeden z nich, nějaký chalupník Makovička, když se ožere, tak ve chlévě brutálně znásilňuje svoji kozu, ale těm zbývajícím třem je to úplně šumafuk a nepředpokládám, že by to na něho práskli,“ lítostivě vyvětluje svůj neúspěch Tchoř a ze zoufalství pustil ze své pachové žlázy takový smrad, že Benda, který se vrátil z hajzlu, okamžitě omdlel.
„Proboha, nějakou Achillovu patu, nebo třeba Achillův malíček přece musí mít, to není možné, aby byl v Česku za totality někdo čistý jak lilie, vyzkoumej Tchoři, jestli třeba nechodili do prvomájových průvodů!“ svraštil čelo Fiala a při představě, že někdo nenadbíhal komunistům před r.1989 mu naskočila husí kůže, protože si okamžitě vzpomněl na nadbíhání svého fotra komunistickému režimu, který jim nadbíhal takovým fofrem, že se dokonce jednou zaběhl až do Rakouska.
„Víš co by bylo předsedo dobré, kdyby jsi tam přijel na kole v převlečení za dřevorubce, na rameni sekeru a v jedné ruce motorovou pilu, no a samozřejmě v montérkách, to by na ně zapůsobilo,“ navrhl hnojař Gandalovič „a jako pozornost by jsi každému z těch čtyř obyvatel mohl darovat modrého, skleněného ptáka.“
„No to není moc dobrý nápad, kdyby mě zabezpečovací skupina neubránila, tak by mě tou motorovou pilou mohli uřezat ptáka i s koulema a umíte si představit, jak by v tom případě řádila moje stará, to bych měl na to tata kufry přede dveřmi,“ mávl zamítavě nad tím nápadem předseda a dodal „a jak dopadla provokační skupina?“
„Tak bohužel, neměli jsme se kde postavit do fronty, tam není žádný obchod, ani řezník, ba dokonce ani hospoda, kde by jsme dělali ožralé a žádná pořádna ulice tam není a žvanit něco na lesní pěšince zajícům nemělo smysl,“ bránila se frustrovaná Němcová, která tušila, že za takový neúspěch si s ní nešvihne nikdo z UV aspoň půl roku “ já jsem sice v místní pojízdné prodejně chtěla provokativně ukrást pět rohlíků, ale ten prodavač mně přistihl a praštil mě týden starým chlebem po hlavě a já si od té doby nepamatuju, s kým vším jsem souložila.“.
„Tak jste jim měli ukradnout aspoň několik králíků a slepic a nechat na plotě vizitku s pozváním na hostinu v Lidovém domě, to by byla dezinformace jak vyšitá, neexistuje někde poblíž nějaký udavač z uliční organizace ODS jako Kubů v Bystré Vodě,, který by na ty čtyři šmejdy něco práskl, já to sice nevidím moc růžově, ale slíbili jsme si soudruzi, že oslovíme každého občana a proto musíme někdy i do jámy lvové,“ podotkl předseda.
Jak dopadne předvolební agitace modrých ptáků v osadě Pičula poznáme podle tmavých brýli na ksichtech členů UV ODS a já je budu bedlivě pozorovat.
Ale já musím být stále ve střehu, protože v některých místech se již začínají objevovat bilboardy modrých ptáků a pečlivým pozorováním jsem zjistil, že Česko zaplavuje nejen velká voda, ale i bilboardy velkých a malých stran. Včera jsem viděl velký bilboard modrých ptáků před veřejnými záchodky v Pičindě, kde hlásají, Blahobyt a prosperita, jenom pro ty u koryta. Nesmím zaspat a musím rychle instalovat na všechna veřejná místa bilboardy svojí strany, aby voliči o mě věděli a volové stejně neumějí číst. Od přemýšlení, kde všude umístím svoje bilboardy mně hlava narostla do velikosti horkovzdušného balonu a stále se zvětšuje, tak že se může stát, že se při nejbližší příležitosti vznesu možná až do stratosféry. No aspoň si prohlédnu ten český bordel pěkně ze vzduchu a zjistím, kde je největší pohyb voličů a tam se budu prezentovat.
Každopádně nebudu umisťovat svoje bilboardy na lesní pěšiny, jelikož ty by mohly houbaře a hlavně milenecké páry natolik zaujmout, že by přestali koukat pod nohy a před sebe a došlo by k mnoha zlomeninám nosů nárazem o nejbližší strom, ne, to bych lidi nasral, nejlepší to bude v parcích, pěších zonách a na lázeňských promenádách, tam lidé nikam nespěchají, sedí na lavičkách a tak by mohli koukat na moje bilboardy a do blba až do švestkových voleb. Jo a taky musím jako první obsadit místa na parkovištích před prodejními molochy, jako jsou Tesco, Hornbach, Kaufland a IKEA, investovat do bilboardu před místním konzumem v Kozojedech by bylo plýtváním, protože důchodci, kteří si chodí do konzumu pro mléko a rohlíky stejně drbou o místních událostech a vysoká politika je jim ukradená. Já sice vím, že nejlepší by bylo umístit bilboardy s mou velkou fotografií před venkovní dveře bytů a domů každého voliče, ale na to mě těch 40 korun sponzorského daru od ČSSZ na zvýšeném důchodu nebude stačit. Ale bylo by to krásné, kdyby každý volič vyšel ráno z domu do práce a venku přede dveřmi by ho zdravil bilboard s mojím obrovským profilem, jak mu vzkazuju , Josef Orel a jeho strana, do ráje je velká brána, to by se mu v práci dařilo překonávat rekordy.
Kontaktoval jsem rovněž jednotlivé JZD kolem Horní Prdelné, jestli bych v kukuřici mohl instalovat svoje bilboardy, ale bylo mně sděleno, že pole už jsou v děrách po syslech obsazená komunisty, kde je nahnali modří ptáci a kteří ze svých děr vystrkují svoje bilboardy se srpy a kladivy a kdybych ještě do polí instaloval svoje bilboardy, tak by JZD musely kukuřici pěstovat na Václavském náměstí. Tak tam mě pšenka nepokvete, ale pohrozil jsem zemědělcům, že na ně pošlu Jožina z bažin, aby posypal jejich pole nehašeným vápnem z práškovacího letadla.
Když jsem kontaktoval sluhu Zemana Mlynáře z hradu, jestli bych si mohl místo presidentské vlajky vyvěsit nad hradem prapor svojí strany, tak Mlynář, než stačil odpovědět, tak se od zlosti odjel oženit .
Ale celou svojí kampaň budu hlavně jezdit od bytu k bytu a od domu k domu, osobně budu hovořit s každým voličem a při té příležitosti budu zrovna nabízet prací prášky, tím bych si mohl přivydělat na svoji švestkovou kampaň.
Ale mám taky tajný plán, že počkám, až ostatní strany nainstalují svoje bilboardy a já jim je v noci ještě s několika bezdomovci přelepím svými plakáty a jsem přesvědčen, že voliči to jenom přivítají, když místo původně nahého Fialy s kýlou na koulích najednou uvidí uhlazeného gentlemana Josef Orla v obleku od Versaceho, jak jim slibuje, že do voleb jim zajistí modré z nebe a po volbách se uvidí.
Jeden bezdomovec už mně poslal otevřený dopis, ve kterém mně sděluje, že Horní Prdelná celá zrůžověla a na všech sloupích jsou obrazy hloupých a mezi těmi kandidáty dokonce zahlédl i fotografii Lenina. Sice jsem Babišovi slíbil, když vyhraju volby jedno ministerské křeslo, ale to se mu zdá málo, tak z koalice s Agrofertem asi nic nebude, Fialovi jsem ale otevřeně řekl, že jemu a všem modrým ptákům naseru, natož abych do nich investoval dokonce nějaké křeslo, pro ně je škoda i obyčejná židle. Sice mně kontaktoval udavač Kubica, který mně naznačil že ví, že jsem za 2.sv.války na frontě zastřelil 120 fašistů a že jsem tedy několikanásobným vrahem a pokud nepřeběhnu k ODS, tak to na mě vybalí v novinách a dokonce i na Nově, ale já jsem ho poslal do hajzlu i s policejním presidentem , jelikož vím, že k tomu, aby to dokázal, nevlastní žádné fotografie a všichni spolubojovníci už umřeli.
Můj tajný agent Janek Vykočil ve spolupráci s detektivem Bretschneiderem zjistili, že malé strany už se hádají o to, jak která malá strana může dlouho před volbami vypuzovat z těla moč, i když se dohadovali o sloučení, že jejich vykonávání malé strany má shodné prvky, například čtyři malé strany vždy ochcávají jenom patníky u silnic, je to dobré, musím je ještě více rozhádat, asi jim odeberu vzorky moče a v médiích zveřejním jejich rozbor, to se budou divit, až zjistí, že se voliči dověděli, že jejich moč je sloučeninou kyseliny sírové a čpavku, což může vést k devastaci přírody



Žertík na hajzlu v sídle UV ODS, než Benda na to přišel, tak se pochc

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *