Soutěže na každém rohu

Když si vzpomenu, jak komunisti brojili proti pornu, proti soutěžím MISS, tak se tomu pokrytectví musím smát, přitom celníci a četníci, když zabavili lidem, přijíždějícím z NSR pornokazety a pornočasopisy, tak se potom sami nad nimi ukájeli , akorát museli při honění ocasu používat vlastní ruce, protože nevidetelná ruka trhu ještě nebyla pro honění ocasu  k dispozici a dokonce vrcholní papaláši UV KSČ pořádali mejdany se soudružkami kurvami a promítáním pornofilmů, soudružky z UV ze sebe dělaly cudné dámy a přitom mrdaly s papalášama až se jim od vagín kouřilo ( no ono dnešní kurvy z UV  velkých stran viz Němcová, Langšádlová, Černochová a další nejsou o nic menší kurvy než byla Kabrhelová, Gusta Fučíková či Majerová ) no a ze soutěží různých MISS se v současnosti stal byznys pro praní špinavých peněz nebývalého rozsahu no a nejsrandovnější na tom je fakt, že tyto rauty s kurvama pořádají a zůčastňují se jich stejní pokrytečtí zmrdi, jako před r.1989, kteří ale už mají prostaty v hajzlu a ztopoření ocasu je pro ně nepřekonatelný problém i když na ně míří pistolí a řvou stůj nebo střelím. Ještě že soudruzi v NDR vymysleli Robertky, které se teplem nedeformují a jejich vibrace má 10 rychlostí dokonce i zpátečku

.

S novou dobou, která se usadila v Česku po sranda prči se s různými soutěžemi roztrhl nejen pytel, ale doslova celá nafukovací sportovní hala. Velmi oblíbenou kratochvílí se staly soutěže MISS a to MISS Česko, MISS Europe,MISS World, MISS Kozojedy, MISS mokré tričko, MISS podvazkový pás, MISS Romale, MISS černá huba,MISS bruka, prostě po světě začalo pobíhat tolik misek, že se bylo možno i domnívat, že v soutěží MISS soutěží načerno i hermafroditi. Tyto akce jsou protěžovány všemi televizními kanály a stokami, jelikož přestárlí zbohatlíci se mimo toho, že jim tato soutěž přináší reklamu na kdejakou verbež, za kterou kanálům a stokám platí nemalé prachy a je jedno, jestli tyto prachy jsou špinavé a nebo vyprané a navíc se při promenádách slečen s kozami nahoře bez, někteří i bez onanie udělají a někteří se aspoň poslintají, když už jim prostata přestala reprodukovat i semeno.

V Horní Prdelné,její městské části Praha v Sazka aréně, se chystá soutěž MISS suché tričko, hlavní pořadatelka Maláčová , rozhoďnožka známého bytového zloděje Bakaly proto rozdělila celém štábu organizátorů a různých příživníků úkoly pro hladký průběh tohoto klání o nekrásnější kozy pod přiléhavým tričkem.

“ První musíme zajistit porotu, tam musíme dosadit opravdové VIP osobnosti, žádné outsidery, nějaký podnikatel, který má roční příjem jenom 20 milionů nepřichází v úvahu,“ přikazovala Maláčová, jejíž alfa samec Bakala je na sociální správě vařený, pečený a do krve se dohaduje o výši dětských přídavků na svoje tři parchanty.

„Paní presidentko, podařilo se mně zajistit do poroty jednoho arabského ropného šejka , tři spisovatele, dva bývalé národní umělce a deset významných kapitánů průmyslu,“ servilně sděluje jeden ze štábu RSDr Hovnivál.

„Výborně Hovnivále, pokud to dopadne, tak ti slibuju právo první noci s druhou Vícemiss, ale jenom s kondomem “ a dále rozkazuje a přikazuje, „v prvních dvaceti řadách budou sedět pouze VIP hosté,čili pouze členové UV velkých stran, běda, jestli se tam vecpe nějaký důchodce, nebo nedej bože nezaměstnaný, no a v zadních řadách bude nějaký vybraný pracovní kolektiv brigády kapitalistické práce, který se v posledním půl roce zasloužil o nějaké mimořádné pracovní úspěchy a všichni budou ve společenském obleku !“

Přišel den D a v hale je nedychatelno, jak se staří dědci potí vzrušením, až jim před nosem začnou vrtět svými zadky vnadné adeptky na titul MISS a pokud některá po následném rautu po soutěži přejede bradavkou dědkovi po nose, tak už se stalo, že dva i exli. Nakonec se do haly vešly tři kolektivy brigád kapitalistické práce po 500 pracujících a to kolektiv razičů z Metrostavu, kteří pracují denně 15 hodin, aniž by se hlásili o proplacení přesčasových hodin a příplatků za soboty a neděle, čímž přinášejí národnímu hospodářství do státní kasy nemalé částky peněz, dále kolektiv brigády kapitalistické práce OKD, jejíž členové soudruhu Bakalovi již počtvrté zaplatili kupní cenu za jim přednostně přidělené byty v Ostravě a kolektiv brigády kapitalistické práce z JZD kapitalisticko-komunistického přátelství z Pičína, který ručně sesbíral španělské slimáky z plochy 100 km2.

„Prosím vás , paní presidentko a co všechno se bude hodnotit?“ vznesl dotaz člen poroty, spisovatel Koloběžka.

“ Tak krásu a velikost prsou a to čísly od 5 do 15 , dále ladnost chůze, míry přes zadek, boky a prsa a to trojčíslím 111 až 999 , sexuální přitažlivost písmeny A až Z a předpokládanou hloubku vagíny,“ upřesnila Miláčová.

„No jo, ale jak mám ohodnotit prsa, když je budou mít pod tričkem,“ nechápal Koloběžka.

“ Tak přece pane Koloběžka, jste zkušený a zralý muž a určitě jste už v dlani mačkal nějakou tu kozu, to přece nemůže být pro vás problém a nemusíte se obávat, plochý hrudník nemá ani jedna a že by některá potřebovala místo podprsenky stany taky nehrozí, tak to střelte od boku a bude to, jo, abych nezapoměla, favoritkou je dívka číslo 13, její otec je  krajským tajemníkem ODS, tak to berte v patrnosti, vidíte, jak jsem vám to ulehčila.“

Moderátor večera, mladý, nadějný herec Slintavka po upozornění režiséra přenosu televiního kanálu NOVA rozjel svůj vodopád slov, samozřejmě první přivítal porotu, každý důležitý porotce se po vyslovení jména postavil a servilně se uklonil na všechny strany a z přiblblého úsměvu se dalo vyčíst, vidíte, kam až jsem to dotáhl, jenom arabský šejk, když se postavil se uklonil pouze směrem k Mekkce a směry k severu, východu a západu opovržlivě ignoroval, aby si nerozhněval Alláha. Samozřejmě, že nikdo ho nepeskoval, protože obchodníci s LTO a naftou se mu již dva dny, kdy dlel v Česku snažili vlézt do prdele a někteří se dokonce obalili bílým prostěradlem, aby dali najevo svoji lásku k muslimům.

První disciplína tkvěla v tom, že každá Misska, kterou Slintavka představil a prozradil na ni veškeré dětské nemoci, kterými dívka po porodu trpěla, že soutěžící musela uhodnout hlavní město státu, které ji Slintavka přečetl, všechny pěkně podle scénáře odpověděly, pouze dívka číslo 66 , které někdo s diváků střelil pouzdrem propisovačky do oka kousek plasteliny se lekla a na dotaz, jaké je hlavní město USA odpověděla Pchjong-Jang.

V druhé disciplíně pak dívky předvedly volnou disciplínu a tak všechny tančily a zpívaly jak o dušu a jedna dokonce vykouzlila z klobouku Robertka a ve třetí disciplíně se pak dívky procházely po molu jen v kalhotkách a přiléhavém tričku, zbohatlí dědci v prvních řadách si je prohlíželi, jak koně na trhu a kdyby mohli, tak by požadovali, aby dívky ukázaly zuby a jeden majitel s.r.o. dokonce odkapával semeno ze svého ocasu do prázdného pohárku do jablečného vína.

„Polijte je vodou, ať jsou ty kozy pořádně vidět,“ zaječel některý z kapitalistických pracujících a všem bylo zřejmé, že za takovou drzost bude hned příští den vyloučen ze soutěže o bronzový odznak.

Poté Slintavka vzrušeně oznámil, že s.r.o. Jedy a Protijedy daruje Jedličkovu ústavu 9.999,90 korun a s šekem o velikosti půlky fotbalového hříště za bouřlivého potlesku přivítal na jevišti majitele s.r.o. Bonifáce Květináče, bývalého předsedu uliční organizace KSČ ve Vodičkově ulici, který se s šekem předváděl jak klaun v cirkuse, i když dost lidí vědělo, že doma manželku mlátí a odpočítává ji přesně devadesát korun na den na obživu rodiny.

„Jsem nesmírně šťasten a dojat, že mohu tímto malým darem přispět k rozzářeným očím nešťastných dětí, které neměly to štěstí, že se nenarodily všehoschopné tak jako my,“ slintal Květináč a od samého štěstí, že je v září reflektorů a že ho na televizních obrazovkách sleduje spousta tisíc dalších blbců si trochu ucvrnknul do poklopce.

Poté byly vyhlášeny výsledky, dojatá vítězka si felačními pohyby stírala neviditelné slzy, dojatě děkovala celému lidstvu na planetě a hlavně šikmookým rákosníkům, kteří pro ni v Nošovicích vyrobili pěkné autíčko a od Nošovických farmářů obdržela sud kysaného zelí a slíbila, že udělá všechno ve prospěch propagace Česka v zahraničí, což ale přesně nespecifikovala, jestli to bude v nějakém bordelu a nebo na fotkách nějakého pornografického časopisu.

Maláčová vzdala hold televinímu kanálu, že zajistil nádherný přenos a přinesl obyvatelům Česka do jejich příbytků chvíle pohody a popřála divákům bezproblémový život ve vyspělem kapitalismu a poté následoval noční raut, jaký svět ještě neviděl, na stole plném obžerství souložila dvojice z bordelu madam Šoustavé z Dubí, komediani rvali pochoutky ze stolů do přinesených obědváků a zpívající idiot soudruh Koller se dokonce porval o steak s Kocábem a vyrval mu z hlavy poslední tři vlasy, zpěvačka budovatelských písní soudružka Filipovská ze zlosti strhla paruku štětce Dusilové, která se právě vrátila z Číny, kterou na jakési komediantské akci poplivala, že Zeman leze Číně do prdele a všem okolo vysvětlovala, že ona nikomu do řiti neleze, jelikož má uzavřenou smlouvu o smlouvě budoucí s Amerikokoncertem, která ji přikazuje zpívat tam, kde má Amerikokoncert svoje finanční zájmy a ona je musí dodržet i když při svém pěveckém turné svými písněmi zesměšňovala čínské představitele tak skrytě, že to nikdo nepoznal. Pak nějaký  gauner z s.r.o vypral svoje špinavé peníze v aukci o smradlavý střevíček MISS, který odkoupil ve slevě za půl milionů ( no nekupte to, že ano) a jako dárek zdarma dostal povolení ohmatat MISS její kozy pod tričkem a před hlavním stolem poskakoval 80 letý bývalý uvolněný předseda KSČ v ČKD , v současné době čestný předseda ODS v Měcholupech soudruh Podvraťák a majitel s.r.o. Podvraťák a dcera a mávaje berlí vykřikoval „kurva oni tam fakt jebů a dokonce ani nemají za sebe kaskadéry, dívejte jak ji ten černoch mrdá zezadu, jak Muslim kozu“ a na poklopci se mu dělal flek o velikosti amerického dolaru v důsledku nekontrolovatelného výronu semene ze zbytků prostaty. Říká se že ráno bývá moduřejší večera, ale tady po monstrrautu platilo ráno zvrácenějí večera, protože spousta VIP hostů chrápala pod stolem, ze kterého na ně vytékaly zbytky vína a kořalky z nedopitých a převrácených lahví, vlasy měli slepené pochoutkovým salátem a baby byly postříkané semenem od hlavy až po paty.

Když si představím to leháro v krimu a tu robotu, co mě čeká, tak si asi hodím mašli.

Nákup neviditelných letounů

Kdyby se socanům podařilo tak mistrně ukrýt Rátha, jak se podařilo Kalouskovi ukrýt pěnici Parkanovou, tak by ODS a Kubice utřeli hubu. Naši detektivové z detektivní kanceláře Slepý Ostříž, pátrali po zmizelé pěnici za pomocí Interpolu, CIA, KGB, Mossadu, MI5 , ale stopa uprchlé a mistrně ukryté pěnice končila v Mongolsku, kde údajně byla první pěnicí Alexandrovců a pak se po ni slehla zem. Jak jistě všichni víte, Topařská pěnice je trestně stíhána za nákup předražených neviditelných letounů CASA, které snad lítají rychlostí MACH 10, akorát mají problém při vzlétnutí odlepit se od země. Všeobecně se ale ví, že za celým zkorumpovaným kšeftem jako v mnoha jiných podobných gauneřinách stál její stranický a v době jejiho ministrování i nejlepší ministr financí v NATO soudruh Kalousek.

„Vydaj-li nebo nevydaj-li soudružku Parkanovou k trestnímu stíhání“ dohadují se čeští občané mezi sebou a na některých místech Česka už při těch dohadech došlo k několika inzultacím a v Horní Prdelné už jeden komunista zlomil modrému ptákovi sanici i s frňákem, když se hádali, kdo je v Česku větší svině, jestli převlečený a nebo nepřevlečený komunista. Jedno je jisté, pokud chtějí vládní šmejdi naučit Rátha v base housti a nebo ho přímo naučit hrát na housle, tak by bylo záhodno, ba přímo povinností pravičáků vyšetřit obrovské korupční kauzy v kapitalistické lidové armádě, děravýma padákama počínaje, přes Pandury, neviditelné a nelétající letadla a Promopro konče. A české občany navíc znechucuje fakt, že si v těchto lumpárnách jdou navzájem po krku slizoun Kalousek s ministrem míru a války Křivou hubou alias Vondrou a Parkanová v této roli působila jako fackovací panák.
Přičemž onen korupční jarmark vznikl v devadesátých létech, kdy na ministerstvu obrany působil jako náměstek tří obranných ministrů právě nejlepší financiér v Mléčné dráze, slizoun Kalousek. A ten na jedné straně brání Parkanovou jako pes obranář, protože si je vědom, že vyšetřováním armádní pěnice by mohly uniknout informace, jak všechny ty lumpárny v lidově kapitalistické armádě probíhaly a na druhé straně všechno svádí právě na Parkanovou, oblbujíc, že tehdejší Topolánkova vláda rozhodla na návrh právě Parkanové, čili tento prolhaný zmetek se zřejmě inspiroval pohádkou, ani nahá, ani oblečená, ani pěšky, ani na koloběžce, prostě občané, lůzo, jste blbci a já z vás udělám ještě větší voly, než jste.
A právě Topolánkova vláda s různými Dalíky a Hávy a dalšími mafiány z národního podniku Omnipol přijala zákon, který umožnil předražování armádních zakázek přes tyto mafiány, čili o úplatcích za sjednávání stamiliardových zakázek pro údajnou obranu státu se na utajených výjezdních zasedáních dohadovali Omnipolští překupníci přímo s výrobci a potom oškubali stát jak uvařenou slepici bez ministerských úředníků, kteří dostali nějakou tu tisícovku na pivo a byli vyzvání, aby táhli k Flekům a nesrali se do věcí, do kterých mohli a hlavně měli vidět a kteří tak u černého pěnivého moku mohli vykřikovat dle známého hesla modrých ptáků, „My nic to Oni.“ čili Mynicové na ministerstvu byli v těchto loupežných sviňárnách čistí jak lilie a Kalouskovi Oňové byli nepostižitelní, jelikož byli u moči.
Je trestuhodné, že Topolánkova vláda údajně netušila, ale spíše nechtěla tušit, že existuje miliardový rozdíl mezi cenou, za kterou Omnipol letadla nakoupil a mezi cenou, za kterou ji prodal soudruhu státovi, samozřejmě, v neprospěch soudruha státa.
A armádní pěnice tvrdí, že letadla vůbec neviděla, jelikož v době kontraktu zpívala v opeře „Žral bych, ale nemám co“ v Karlíně a navíc ji soudruh Kalousek tvrdil, že se jedná o neviditelná letadla typu Stealth, které nezachytí ani americký radar v Brdech, tak jak by jich mohla vidět ona a tudíž neměla tušení, z jakých položek se ony neviditelné letadla skládají a že na faktuře byly uvedeny pouze položky rozloženého letadla a navíc byly rozepsány neviditelným inkoustem a to dvě křídla a letecký ocas a dokonce tam nebyla uvedena ani kabina a motory, které ale ona neviděla, protože byly neviditelné, ale které byly nakonec proplaceny, což je je ale v naprostém rozporu se zákonem  o majetku soudruha státa, ve kterém je jasně definováno, že vláda a ministři jsou povinni kontrolovat, zda u zakázek, kde neproběhla veřejná soutěž může být cena zakázky odsouhlasena “ do výše ocenění“ dle odborných posudků, které ale musí být popsány na základě toho, že všechno odborníci viděli.
Už jsem tady napsal o Kalouskovi několik článků, ve kterých jsem upozornil na jeho nepřeberné lumpárny, ale ten zmetek je zřejmě nezničitelný i když je jasné, že hájením Parkanové mu nejde o tuto tenorovou divu, ale jde mu o jeho vlastní kejhák a ten bude bránit ještě lépe, jak celá smečka Pitbultierů i s německými ovčáky.
Bohužel, korupce prorůstá celou touto jásavou kapitalistickou společností odspodu jak rakovina, sice se říká, že ryba smrdí od hlavy, ale mezi námi děvčaty, nebo kluky, ruku na srdce, kdo z nás někomu nedal nějaký úplateček, aby získal nějakou výhodu. Uvedu jeden odposlechnutý rozhovor, jelikož jsem sice ještě stále čilý stařík, přesto už motor nefunguje, jako nový a občas navštívím nějakého toho felčara, který ještě nestačil poděkovat a neodešel a tak jsem si sedl v čekárně na lavici, tváře se jako blbec, kterého právě pustili z Bohnic na vycházku a tudíž jsem nepřipadal dvěma babám nebezpečný jako potencionální Bretschneider, dokonce jsem neměl ani ony pověstné bílé manžety, na které bych si černým fixem zaznamenával usvědčující protistátní řeči a baby spustily jak rádio Jerevan, nejprve si navzájem vyjmenovaly všech 199 nemocí, samozřejmě všechny smrtelné a potom se začaly trumfovat, která z nich má lepšího ošetřujícího felčara a začaly se trumfovat, která z nich dokázala více toho svého zkorumpovat a to platy nedostatkových vajec počínaje a polovinou důchodu konče. Když jim došly argumenty a úplatkové prostředky, přehodily vyhybku a začaly svorně nadávat na ty vládní svině, jací to jsou zloději a jak jsou zkorumpovaní, no debata na největší občanské úrovni, aniž by si uvědomily ve svých slepičích mozečcích, že před chvíli se samy usvědčily z korupce a přiznejme si, že každý z nás, kdyby mu někdo nabídl za nějakou službu nějaký ten milionek, asi by neodolal. Čili pokud by jsme chtěli hlavu té smradlavé ryby zničit v protikorupční kafilerii, tak by jsme museli první zničit ten korupční ocásek každého z nás, přičemž neexistuje snad obor lidské činnosti, kde nehraje roli žádný úplateček. Čili velká korupce, při které mizí ze zlatých rezerv soudruha státa stamiliony  a stamiliardy by nemohla bujet takovým fofrem bez té malé, všudypřítomné a každodení korupce, na které se podílíme každý z nás a svalovat to na komunisty před sranda prčem je nanejvýše falešné a špatně uvážené.
Je velmi zábavné, až tragikomické sledovat běžné občany jak nadávají na politiky, že jsou zkorumpovaní až na půdu, ale sami přitom jsou ochotni dát úplatek za jakoukoliv protislužbu v jejich prospěch.
Čili ona je shnilá a smradlavá morálka celé české společnosti a není den, aby se v českých mediálních sračkách neobjevila nějaká úplatkářská aféra, vesnickými zastupitelstvími počínaje a ministerstvy konče.
A když k tomu přidáme českou, totálně zdefraudovanou legislativu, kde každý zákon je kočkopes, tak se nelze divit, že ti, co jsou u moči jenom využívají toho, co je jim na stříbrném podnose dennodenně servírováno, bez obavy z postihu.
A poslouchat a číst výroky uvědomělých blbců v uvědomělých modrých Vatrách, jak je nutné šetřit a odříkat si od huby, protože soudruh stát má vyplundrovanou státní kasu mě osobně už unavuje a znechucuje a když čtu mediální sračky u šetření, tak bliju, což se mně nestává ani u kouření, navíc, když iniciátorem těchto blivajzů je jeden z největších korupčních loupežníků z knížecí strany, zmetek Kalousek.
Co je ale velmi zábavné, je konstatování servilních Jasánků, kteří nás každý den informují o tom, že nějaká tlupa plukovníků pořád někoho stíhá, ale pořád ne a ne nikoho dostihnout, navrhuji si z našich daní angažovat a zaplatit si sprintera Bolta, ten by ty zlodějské šmejdy nejen dostihl, ale i předstihl. A nebo už jsou ti plukovníci tak dychaviční, že by nedostihli ani beznohého, natož nenažraného politika, který ve stíhání zlatého telete je schopen i při své vyžranosti  to zlaté tele i předstihnout.

A máte to dokonce bez poplatku!

Na snímku je fackovací recidivista Kalousek na dovolené na Máchově jezeře.

 

Opět nám ubyla konkurence

Parlamentní volby se neúprosně blíží, kupodivu vládní trojkoala Ploskolebce Sobotkovitého to zřejmě došlape po dlouhé době předčasných vládních pádů až do řádného termínu no a pak nastane náš čas. Naše strana ZKKAJKČ trpělivě vyčkávala ve stínu a to mělo za následek, že nejsme vůbec opálení jak turisti z Kanárských ostrovů, ale to nevadí, až vstoupíme do ptačí akademie, tak si slunka užijeme až až. A dle průzkumů nám ubývá konkurence, jelikož procenta provařených stran raketově klesají, kdežto naše strana prožívá erekci nebývalého rozsahu stoupá nám to a stoupá.

Někde jsem zahlédl, že do r.2027 půjdou Češi 19krát k volbám, rozbor voleb jsem detailně nestudoval, ale i toto číslo nemusí být konečné, protože nikdo neví, kolik vlád vzniklých z parlamentních voleb spadne na hubu do hnoje jako ta Klausova, Topolánkova, či Nečasova a kolikrát vlastně budou Češi absolvovat předčasné volby, vždy po žních a nebo po švestkách. Časový fofr jednotlivých voleb ovšem sebou nese jisté překážky, například, když Topolánkova vládní banda už byla v hnoji a byly tudíž na pořadu přečasné volby, kvůli nedostatku času tak ostatní strany nestačily zpracovat kvalitní smlouvy s občany a vznikl potom volební paskvil ODS,TOP09 a VV, no a jak to dopadlo víme všichni, stačila jedna nadržená a vychcaná kantýnská a vládní banda zapadla do hnoje ještě větším fofrem, než ta Topolánkova. Jedině my v Kozojedech se netřepeme na mamon jako sulc, jako převlečení komunisté z ODS či TOP09 a trpělivě vyčkáváme, po zkušenostech s nesplnitelnými sliby velkých vysraných stran od r.1990 jsme již 99x přepracovali vládní program a vyškrtali ze slibů ty pyčoviny, na kterých si minulé vládní koalice rozbily tlamy například neslibujeme 100 tisíc kilometrů nových předražených dálnic, nebudeme zahlcovat společnost totálně zkurvenými zákony, ale pečlivě přehodnotíme ty staré a do nich zamontujeme některé komunistické zkušenosti a hlavně donutíme majitele s.r.o. až k pláči tím, že za nepřiznanou korunu nelágálně nabytého majetku budou odsouzení na rok na tvrdo a majitelé akcií na doručitele budou mít doživotní zákaz vstupu na české území pod hrozbou zastřelní na státní hranici..
Již 10 milionů Čechů a 1 miliarda Číňanů a to i včetně nemluvňat a zapomínajících stařečku ví, že v Kozojedech vznikla strana budoucnosti a to strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO. Tato strana má již půl miliardy stoupenců jen v Číně, nemluvě o dalších stamilionech Indiánů v Indii a v Amazonských pralesích a ptačí akademie bude již v brzké budoucnosti naší stranickou základnou a už nás nikdo nebude vyhazovat z vládních budov dveřma, aby jsme se tam znovu a znovu vraceli oknem.
Samozřejmě že ve spektru našeho zájmu je i možná konkurence jiných stran, které by mohly ohrozit naše volební vítězství ve výši 120%, ovšem naštěstí všechny velké vytlačené strany od sranda prče v r.1989 se tak zprofanovaly, že vlastně zničily samy sebe a občané Česka už jejim členům a především jejich UV nevěří ani pozdravení a tudíž pří předčasných volbách, ať už po žních a nebo po švestkách pro nás ODS,ČSSD,VV,TOP09 a KSČM neznamenají žádnou vážnou konkurenci a ostatní pidistraničky zašlápneme do českého politického bahna, že po nich nezbudou ani bublinky.
A tak jediná konkurence naší strany, která se rýsovala neustále na obzoru byla jakákoliv cikánská strana, protože cikáni jsou natolik adaptabilní, že bez jakékoliv úhony přežili feudály, kapitalisty, komunisty a v dnešní době zase úspěšně splynuli s davem majitelů s.r.o. a jejich vládních velitelů, kteří propaguji tuto zvláštní lidskou odrůdu takovým fofrem, že už hrozí nebezpečí rasismu naruby.
Nemá cenu rozebírat jejich životní podmínky, to by bylo mlácením prázdné slámy, o jejich životních jistotách už bylo popsáno tolik papíru, že by to klidně v objemu pokácených stromů reprezentovalo jeden celý prales Boubín a tak ani ideologové naší strany v Kozojedech, a to tajemník strany, starý Flaška, který je ve straně předsedou výboru pro zkoumání kapitalistických a komunistických zločinů a který se s cikány rval už hned po válce, kdy cikáni kočovali od vesnice k vesnici na svých žebřiňacích a prováděli probírku méně zdatného domácího zvířectva, které před nimi nestačilo uprchnout a v noci pod mostem pak předváděli při grilování slepic cikánský folklor a starý Flaška, který od války až do svého důchodu pracoval jako ošetřovatel znárodněných vepřů v JZD, by za tyto vepře klidně položil i život a běda cikánům, kteří se z neznalosti místního terénu přiblížili na půl kilometru k prasečinci, měli příkaz od našeho UV neprovokovat cikány a nenápadnou sbírkou členů naši strany pouze přispívat do zvláštního fondu na jejich emigraci do Anglie a Kanady, ale každopádně naše UV včetně pokladníka pozorně sledovalo vývoj na cikánské politické scéně a proto  před koncem loňského roku nás zneklidnila cikánská iniciativa na založení cikánské strany Za omezení ultrafialového záření na tmavší pleť a kdyby se nově založená cikánská strana navíc ještě koaličně spojila s Olašským cikánským královstvím do koalice C9, tak nevím, nevím.
Naštěstí jsme podplatili několik Jasánků z vládních deníků, kteří rovněž na příkaz svých zkorumpovaných šéfů papaláši z velkých stran a kteří v převlečení za sociální pracovníky obcházeli cikánská sídliště a ti nám včera sdělili, že nově vznikající cikánská strana skončila  v propadlišti cikánských dějin jako ODA, US,KDÚ- ČSL a další a to dříve, než vůbec vznikla.
Proto jsme vyrazili do Chánova, aby jsme původně nominovanému předsedovi cíkánské strany Dežo Kolohnátovi položili několik otázek, co se vlastně stalo, že nám ubyl konkurent na domácí politické scéně (samozřejmě, až budeme dobývat celou Evropu, myšleno ekonomicky a politicky, tak tam bude konkuretnů daleko více a proto plnou vahou své důležitosti podporujeme krach Řecka a ostatních států Eurozony, aby nám ubyli rivalové).
„Súdruh Dežo, čo sa s vami robí, že stě zkrachovali ako majitelia spoločností hen s tým rozumom omezeným?“
„Ale, kurva, utiekol nám pokladník aj s vybranými  príspevkami a to zme mali takmer tridcať členov, to už by dalo aj na celý ústredný výbor aj s podvýbormi, ale bez peňazí zme v riti a Olašský král Dežo Stojka povedal, keď si nědokážeme ustrážiť majetok strany, bo za sociálné dávky zme poriad ožralí, tak jeho královstvo na nás z vysoka serie. A predstavtě si, že zme sa zošli na ustavujúcom zjazdě v krčme osmej cenovéj skupiny a čakali zme na pokladníka, ale ten nešiel a nešiel, ani zme sa z okna na neho nemohli dokričať, bo nevlastníme hen tie mobily, bo nám boly všetky exekučne zabavené a tak zme pili a jedli, no niektorý aj obráceno, najprv jedli a potom pili, no a potem zme nemali na utratu a tak zme museli dať temu krčmárovi do zástavy našu cikánskú zastavu a predstavtě si, že teraz něbuděme mocť ani našich najlepších členov vyfotografovať pred rozvinutou zástavou, no čo sa da robiť.“
„Tak to je smola,“ lhali jsme se špatně skrývanou škodolibostí, „vietě, že keď by stě sa dostali do teho parlamenta, tak by ztě mali nárok na štátný príspevok, který robí aj niekolko milionov?“
„Něpovedajtě, no kurva, tož ten pokladnik je už teraz mrtvý, keď sa to dovie naša cikánská mafia, že zme prišli kvoli nemu o miliony, tak ho zamordujeme ako prascu a nědá sa do teho parlamenta proniknuť aj volakedy indě, aby zme vyinkasovali hen tie miliony?“
„No dokial nebudětě mať vo štátě vetšinu, tak nie, ale možetě sa spojiť hen s tými imigrantami z téj Afriky, keď na nich nebudětě žiarliť, že sú eště čiernější než vy a eště zdechlajší ako vy!“
„Tak ihneď vyhlásíme súťaž o najšústacejšiu rodinu a ktorá budě mať najviacej decek, tak jej zakladatěl budě v následujúcej vláde mistopredsedou, musíme gadžov do děviatich mesiacov počtom členov našej menšiny ich prekonať a stať sa vetšinou a potom na nás ty rasistický gadžovia budú zarábať, až sa z nich budě kúriť no a čo sa týká černéj kože, nie problém sa namazať kolomazom a sazami, len s Židmy něchceme mit níč společného,  bo tie sú eště vychcanější ako my, ale muslimy, tož to budů naši najlepší koaličný bratia, veď oni vedia nakládať s vreckovými nožíkmy lepšej ako naši profesionáli a ako krásno dokážů podrezávať hen tych katolíkov, no  tych by zme použili na holocaust tých církvi a všetky restitucie by boly naše.“ rozplýval se nad vidinou neuvěřitelných zisků Déžo Koloman a pokračoval ve vychvalování zručnosti Muslimů, „šak zme si pozvali na podrezání prasca, ktorého zme vykrmili do jatéčnéj váhy 25 kilo, a nik z nášho kmenňa si netrúfal takého obra podrezať, Muslimského profesionálného podrezávača až z Teplic, ale ktorý pochádzá z Anglicka a vie plynno hovoriť česky, no mali ztě pozerať na jeho zručnost, fik, fik a prasca bolo bez hlavy, ale potym sa podrezal aj ten muslim, bo zabudol pri podrezávání natočiť prasca smerom k Mekke a Medině, sica sa nás pýtal, ktorým smerom je Mekka, ale čo nás potym, tož zme mávli smerom na Humpolec na a keď to Muslim zistil, tož začal revať, že po takéj pojebanéj podrezávke ho kmeň za toto pošle po Ramadánu k Jehovistom, tož sa podrezal, něviem čo mu jeblo, šak hen ti kardináli Duka s Vlkom by ho nězožrali.“
Nuž, zatím náš UV může v hospodě U kance Ferdy v Kozojedech klidně popíjet pivo, protože je předpoklad, že i u dalších vznikajících cikánských stran se při ustavujících sjezdech jejich členové nedočkají pokladníků, kteří jim z Anglie a nebo Kanady pošlou krásný barevný pohled s přáním přežití v budoucnosti.
No a my jsme rádi, že naštěstí v blízké budoucnosti nehrozí, že ministrem financí bude nějaký cikánský pokladník i když Kalousek a jeho kamarádi nejsou o moc lepší ba řekl bych, že jsou ještě horší a že se nakonec cikáni a černoši, včetně muslimů podřežou sami a vyhynou po vreckovém nožíkovi.







Šmejdi na vodě

 

To že počasí je sviňa, se dennodenně dovídáme v televizi, kde ve večerních zprávách v horovémk vysílání nejprve Jasánci sdělí občanům že jako první na světě mají čerstvé počty obětí po sebevraždách, vraždách a nehodách a poté začnou občany oblbovat, co všechno zdraží z důvodu rozežraného počasí, které už neví co by roupama dělalo a že už půl roku je takové sucho a vedra, že uschla i řepka olejná a nebo že 33 dní leje jak z konve a veškerou zemědělskou produkci odplavila velká voda a politici se radují, že Jasánci odvedli pozornost občanů díky velké vodě od jejich sviňáren, které dennodenně páchají na bezmocných  10 milionech občanů a tak jsem se rozhodl , že na to téma ještě napíšu pokračování hororu, ja, velká voda pomáhá exekutorům.

Tak po několika letech zase Česko pustoší voda, nestačí, že miliony lidí žijí z existenčního minima, na r.2013  bylo vyhlášeno skoro milion exekucí, tak ještě, aby toho lidi měli na starosti více, tak nad střední Evropou se usídlila nějaká pojebaná tlaková níže a chčije a chčije. Jsou i lidé, kteří patří k těm šťastnějším a v době středoevropských monzunových dešťů se prozíravě usídlili na kopcích a dokonce stačí splácet různé hypotéky, půjčky,  a desítky složenek za elektřinu, vodu, teplo, plyn, nájemné a bůhví ještě na co, prostě co si lidi vyřvali v r.1989 na náměstích a návsích a ještě u toho hulákání roztahovali prsty, jak kdyby mezi nimi měli plíseň a tudíž jsou jakž takž v pohodě, proti těm, kteří ztratili práci, onemocněli a z jiných důvodů se jaksi nemohli postarat sami o sebe dle kapitalistického hesla, kdo kapitalisticky nekrade, nemá nárok na život,  no a následně těm nešťastníkům ještě zešedivěly vlasy, když za zbytky peněz, pokud jim vůbec nějaké zbyly zjistili, že žrádlo už je dražší jak zlato.

A tak když si v současné době někdo pustí televizní kanál, ze kterého se nejdříve vyvalí smrad a lži, tak pak se zjeví Jasánci v oblecích a vázánkách, jak s odvahou téměř nadlidskou stojí v gumových holínkách po kotníky ve vodě, ( to aby ukázali lůze, že oni se vody nebojí, zatím co někteří blbci se ze strachu před trochou vody nechávají evakuovat) a masírují lidské mozky o ukázkové solidaritě, jak se lidé shlukují na sběrných místech, aby přispěli na sbírku pro postižené ( samozřejmě se dá očekávat, že vláda a parlament si po povodních zase odhlasuje zvýšení platů za to hovno, co pro lidi dělají), divákům u televizních stok z těch srdceryvných záběrů tečou po hubách krokodýlí slzy, ale stranou zájmu patolízalských Jasánků se dějí věci, proti jejichž morálce jsou hyeny dobrosrdečná a rozdajná zvířata a to exekuce.
Ještě podotknu, vzpomeňte si na mě, když tvrdím, že jakmile opadne voda, Jasánci se opět vrátí za své barové pulty, odkud budou voliče oblbovat komunistickými zločiny a vyzvedávat do nebes světlé kapitalistické zítřky.
To, že exekutoři jsou asi nejnenáviděnější kastou v současném systému netřeba rozebírat, když se někde ozve slovo exekutor, tak to působí na lidi, jak kdyby obecní rozhlas začal varovat na blížící se jednotky SS a dokonce i povolání rasa je daleko více váženo, než funkce exekutora, tak to je fakt, další věc je rovněž jistá a neoddiskutovatelná, kdyby to nebylo tak lukrativní koryto, určitě by to ti pojebaní Judr, Mgr a Rsdr a další, v mnoha případech bývalí komunističtí prokurátoři, žalobci a jiná komunistická soudní verbež a jejich parchanti nedělali, protože oni si toho jsou rovněž dobře vědomi, že s nimi celá společnost pohrdá a k výkonu této nechutné činnosti musí být kachní žaludek, který stráví i bahno. To, že v některých případech je exkuce věc společensky potřebná, tento pohled celé společnosti na tuto činnost nezmění.
Proto jsem si vymyslel parodii na činnost ecxekutorů, který pokud není pravdivý, tak připomíná skutečnost.
V Horní Prdelné v jisté komoře sedí za obrovským stolem celé UV exekuční komory ( nevím proč se to jmenuje komora, když do špajzky to má tak daleko, jako já do funkce amerického presidenta), všichni včetně exkutorského presidenta si vysvlékají saka a povolují vázanky a exekuční štětky roznášejí exekučním soudruhům a soudružkám občerstvení ve formě švédských pojízdných stolů.
„Soudruzi, svolal jsem vás proto, že se nám naskytla neobyčejná příležitost, která se v Česku vyskytuje jednou za 10 let k tomu, aby jsme bez problému vymohli pohledávky, kterými je naše komora zavalena, proto s okamžitou platností nařizuji krajským exekučním koordinátorům, aby zajistili, spolu s četníky, zámečníky, hasičema čluny a společně s těmito jednotkami rychlého nasazení vyrazili v rozvoděnných oblastech do evakuovaných prostor, kde nemovitosti, podléhající exekuci a budou zcela prázdné a nebude problém zabavit všechno, co vám příjde pod ruku, aby mohli být uspokojeni věřitelé, kteří na pohledávky čekají, jak koza na mrdání.Samozřejmě, že situaci je nutno využít beze zbytku a proto očekávám, že budete na rozvodněných tocích vykonávat svoji bohulibou činnost 24 hodin a deset minut denně. Je sice možné, že na vás z mostů a ze břehů budou házet rozzuření lidé shnilými bramborami, rajčaty a zkaženými vejci, ale vy nesmíte ustoupit, za vámi jsou už jen oprávnění věřitelé a ty musíme uspokojit. S ústřední komorou zde v Horní Prdelné bude spojení 25 hodin denně a každé dvě hodiny chci hlášení o probíhající akci. Akce má název Gaston na počest lachtana, který uhynul při povodni v r.2002. A upozorňuji, berte hlavně zlato. Rozchod.“
„Kurva, kdo to tam na řece jezdí motorovým člunem, to snad není možné, jestli to jsou cikáni a chystají se rabovat opuštěné obydlí, tak je vlastnoručně postřílím, já jsem na ústřední protipovodňové komisi navrhoval, aby byl vyhlášen vyjímečný stav, ale Nečas pry že ne, že čeští lidé jsou morálně vyspělí a samé takové debilní řeči, no a teď to mají“ huláká velitel hasičského záchranného sboru Kokotník za protipovodňovou hrází u Mělníka.
„Veliteli, to jsou exekutoři, mají na zádi vlajku s lebkou a zkříženými hnáty, objíždějí prázdné obydlí a rabují v domech, kde jsou vyhlášené exekuce a za sebou mají dokonce nákladní loď, na kterou nakládají lup“ hlásí s dalekohledem na očích dobrovolný hasič Močátko „a hele na Vltavě jsou ty čluny čtyři a dokonce tam vidím letadlovou loď Enterprise, ale místo letadel má na palubě kontejnery.“
„A na Labi, kousek od soutoku vidím známého lupiče, soudruha Podkoňového, ten dokonce objíždí exekuční adresy na své soukromé jachtě s celníky a justiční stráží a s doutníkem v hubě, to je ale hajzl, do řiti, škoda, že tu není odstřelovač, teď mám ten jeho rypák krásně v kříži v okuláru, joj, to by se mu rozletěla lebka, jak nahnilý meloun,“ hlásí další hasič Proudnica.
„To mě pojeb, jak to lidem vysvětlíme, že jsme je oblbli se záchranou života a zatím jim exekuční lupiči vyrabujou příbytky, já se na to vyseru, po povodních půjdu dělat politika,“ škube si ze zoufalství vlasy velitel hasičů Kokotník.
Pod uzavřeným mostem přes Labe u Litoměřic projíždí na jachtě skupina exekutorů, aby vyplenila okolí liduprázdného Terezína.
„Koukejte na ně, na svině, oni snad nemají ani úctu k mrtvým, umučeným za války v koncentračním táboře, oni jsou ještě horší jak fašisti a ještě mají tu drzost rabovat v opuštěném městě, máte tu někdo kulovnici, já je postřílím jak králíky, ti šmejdi se tu v Česku rozmnožili ještě více, jak psi Dingo v Austgrálii,“ huláká jeden z čumilů na břehu.
„Tady Delfín, tady Delfín, projíždíme pod mostem v Litoměřicích a vypadá to, že se lidé z břehu chystají po nás střílet!“ hlásí do ústřední komory v Horní Prdelné generální exekutorský tajemník pro oblast Terezína a bývalý komunistický prokurátor Judr. Hovnivál.
„Nenechte se zastrašit, proti smrti jste pojištění, vaše rodiny nebudou ztratné, konejte svoji povinnost, na to jste prošli náročným  výcvikem v Osvětimi,“ povzbuzuje je z vysílačky exekutorský president, bývalý komunistický žalobce, Judr. Sračka.
„Tady Delfín, tady Delfín, už po nás střílejí, prostřelili nám kompas a ustřelili nám vlajku Červeného kříže, kterou jsme se maskovali, vracíme se na základnu, konec,“ hlásí Judr. Hovnivál a pro sebe si mrmlá, “ to tak, kdo by mrdal moji starou, kdyby mě odpráskli, tak škaredou babu by neojel ani muslim.“.
„Tady Hitler, tady Hitler, pokračujte ve vytěžování nemovitostí, jinak budete vyloučeni z komory,“ vříská do vysílačky exekutorský president.
Jak nakonec dopadly vodácké rejdy exekutorů na rozvodněnýcxh řekách, kolik se jich utopilo a nebo jestli exekutoři v Krkonoších sjížděli rozvodněné toky na raftech jsme se již nedověděli, jelikož článek je zpracován na základě pořadu věřte-nevěřte a zda se jednalo o skutečnost a nebo o fikci z pohledu autora, jsme se rovněž nedověděli, ale jedno je jisté, může se to stát a nebo se to dokonce už stalo i vám.

Na snímku je budoucí dominantna Horní Prdelné na Letné místo Stalinova sousoší.

Vagateriánská klobása, tzv. Babišovka.

Tak vypadají zuby cyklisty po spurtu do cíle.

Pokud máte lepší oči než já, tak asi najdete, kde se nachází Česko.

Ach ta moje hlava dubová, kde jsem jenom ten ksich tuž viděl, v parlamentu, ve vládě, v obecním zastupitelstvu, opravdu nevím.

Tato sbírka má přednost před sbírkou na povodně.

http://crazycafe.centrum.cz/vtipna-videa/2013/1/7/videa/rom-vola-tisnovou-linku-158-nepochopite/?utm_source=email&utm_medium=email&utm_campaign=posli-kamaradovi

To si prohlídněte, stojí to za to, umlátíte se smíchy !

Jak četníci honili migranty

To jsou ale para-Doksy, zatím co ze severu směrem na jih v zimě migrují téměř všichni ptáci( bohužel, kromě těch pojebaných modrých ptáků, kterým státní erár pořád sype do koryt zrní), tak směrem od jihu na sever zase migrují tisíce kozomrdů. Já osobně bych tady měl raději všechny ptáky, než muslimské kozomrdy, protože ti hajzli nezpívají ani při mučení. No je kolem celé migrace kozomrdů v Evropě velice veselo  a živo a někdy se zvrhává až na tragikomedii. Zatím co ptáci při tahu do teplých krajin jsou po celé trase stříleni a lapání do sítí, tak bohužel kozomrdy nestřílí nikdo, asi nemají dobré maso.
Nebude dlouho trvat a v Česku a v celé EU budou nové státní svátky a to příchod věrozvěstů Alláha a Mohameda do Evropy z Líbye a na Cyrila a Metoděje se metodicky zapomene. Že to je sci-fi, nebuďte naivní, nic není reálnější než tato předpověď a celá EU se bude klanět směrem k Mekce a ta zažije turistický boom evropských konvertivních Muslimů, kteří jako poutníci zaplní Mekku do posledního cm2 až se jich tam tisíce ušlapou k smrti a na zpáteční cestu dostanou od Saudů jako pamětní dárek zdarma flašku surové ropy.

 

Pokračování textu Jak četníci honili migranty

Blog nezávislého srandisty, čilého emeritního důchodce Václava Vrány. Jenom zde naleznete komenty bez cenzury v celém Česku ve formě satiry a humoru. Sdílejte s vašimi přáteli. Fandím SPD,