Rozpustit a vypustit.

Kouknul jsem se na Seznam, kde údajně najdu všechno co neznám a ejhle, pořád tam dávají věci, které já a moje strana ZKKAJKČ v Kozojedech jsme znali už před Bílou Horou.

A tak jsem se zamyslel nad tím, jak ve všech diskuzích do sebe řežou levičáci a pravičáci, pravičáci by vlezli do řiti ODS a TOP09 i nosní dírkou , kdyby to bylo technicky proveditelné a vůbec jich nesere, že tyto bandy zpustošily za 27 let Česko jak sarančata v Africe,  levičáci sice nejsou tak fanatičtí, ale já a moje strana jsme přesvědčeni, že za současný stav po 27 letech od sranda prče mohou všichni stejným dílem.
Proto upozorňuji všechny, že po vítězných houbařských volbách já a moje strana úplně zrušíme stát, rozpustíme ho a vypustíme, protože na co vlastně jsou dobří zkorumpovaní policajti, státní zástupci a soudní mafie, když navíc máme tisíce zákonů, které ovšem stojí za dvě věci, jsou na nic a na hovno, protože se stejně nedodržují a v podstatě se jedná o plný septik zákonových sraček. Kdyby se totiž zákony dodržovaly a státní aparát by je striktně prosazoval, tak desetitisíce tunelářů od r.1989 by už pracovaly ve stejnokrojích v kamenolomech a dokonce by Česko mohlo nabízet levnou pracovní vězeňskou sílu i do rozvojových zemí.
Po konečné fázi a to vypuštění rozpuštěného státu do veřejné kanalizace navrhnu všem Čechům, aby si nakoupili žebřiňáky s plachtou a párem koňů, nebo i volů a začali kočovat po celém světě jako cikáni a bylo by vystaráno, všude by Češi řvali, že jsou diskriminovaní, nařkli by celý svět z rasismu a xenofobie, především u Arabských kozomrdů a měli by se jak na zámku a jenom by doufali, že jim to dlouho vydrží.
To, že pravičáci fanaticky osočují levici je celkem pochopitelné, každý kdo si nakrade a nebo nějakým jiným nekalým způsobem nabude majetek, tak vždycky vyje s těmi, kdo jim to umožnil, jsem přesvědčen, že by se tak chovali i ti, kteří dnes nic nemají, v každém případě ale modré komunisty nesnáším, protože to jsou šmejdi bez jakékoliv morálky a za každého převratu jsou první u kořisti jako hyeny a supi a sežerou všechno, včetně kostí a ti, co jakž tak mají nějakou morálku jenom čumí a sem tam posbírají nějaké zbytky, pokud vůbec něco zbude, velká privatizační loupež v 90 létech je toho zářným příkladem, je ovšem srandovní přesvědčovat tyto zloděje a supy, aby se chovali sociálně, to je sci-fi. Či-li v nejbližších 300 letech nelze očekávat, že by se levice s pravicí jakž takž rozumně domluvila a společnými silami se snažila vést stát k prosperitě a starali se o blaho všech občanů. Přičemž jsem přesvědčen, že by to bylo možné, jelikož jak levice, tak i pravice chce budovat kapitalismus, ale to by nesměli být v ODS fanatičtí zlodějští zmetkové, pro které jsou důchodci odpadem, jako pro Hitlera Židi. Švestky jsou ještě zelené a Jasánci vypátrali, že politici se chytli kvůli nějaké kokotině a moji tajní agenti zjistili, že politici, kteří se navzájem chytli se již několik dnů stále drží kolem krku na Václavském náměstí v Horní Prdelné a tančí spolu kolo, kolo mlýnské a přitom zpívají budovatelské kapitalistické písně, zítra se bude, krást všude.
Co mě ale vadí ze všeho nejvíce, tak od modrých komunistů z ODS neustálé strašení komunistama a občanům vymývají mozky takovým způsobem, aby každý, kdo se dotkne komunisty nabyl přesvědčení, že chytne prašivinu nebo prasečí africký mor a nebo pokud nedej Bůh něco z bývalého režimu kladně ohodnotí, tak aby byl považovaný za malomocného, přitom to ale nejvíce proklamují darebáci, kteří minulému režimu posluhovali s pěnou u huby, viz celá Topolánkovic familie.
Čili pokud někdo žvaní něco o demokracii a není schopen uznat komunisty, jako řádně zvolenou parlamentní stranu u mě není demokrat, ale sprostý fašista, protože pohrdá statisíci voličů.
Dneska mě nějak chybí humor, protože cítím v kostech, že předšvestkový boj o koryta bude plný hnoje a trusu z velkých stran a spoustě občanů tohoto státu z toho bude blujno a když si představím, že spousta álejí již byla vykácena, tak zvratky budou na každém náměstí a návsi.

Trezor

Komentář k obrázku – v tomto trezoru má moje velká strana ukrytý svůj volební program a vytáhnu ho 2 hodiny před švetkovými volbami na tiskové konferenci v sídle OSN v New Yorku.

Nabídka mých knih.

 

 

Vážení přátelé, nevím jak dalece jste vystresovaní přemýšlením o nákupu vánočních dárků, ale sám ze své zkušenosti vím, že týden před ježíškem lítám jak idiot, čumím do všech obchodů a na poslední chvíli kupuji dárky, většinou to dopadne tak, že koupím nějakou kravinu a příbuzní při rozbalování dárků neví, jestli se mají smát, brečet a nebo mě přímo zabít. Přátelé, proto jsem se rozhodl, že vám podám pomocnou ruku, právě mi vyšla kniha MIMIKRY MOCNÝCH a jak jistě budete souhlasit, pes a kniha jsou nejlepší přátelé člověka. Pokud koupíte jako dárek psa, ten se brzy omrzí a pak nacházíme u pankejtu přivázané psy, kterých se po vánocích lidé zbavují, protože neví, co s nimi. Přátelé, ne tak kniha, ta vás potěší v každou chvíli, vždy, když vás přepadne splín, depka, nebo infarkt, vždy můžete vzít do rukou knihu a relaxovat, natož když se jedná o knihu plnou humoru, srandy, parodie a satiry. Ano, toto vše moje knihy čtenářům nabízí, kniha MIMIKRY MOCNÝCH je parodie na vývoj společnosti v Česku po r.1989 bez ideových slintů a i když by se někomu chtělo při čtení brečet, tak se bude čtenář naopak smát. Ten kdo si koupil a četl moji první knihu KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM ví dobře, jaký je můj styl psaní a že život popisuji s nadhledem a kniha MIMIKRY MOCNÝCH by měla být povinnou četbou ve školách, aby zcela ideologicky zblblí svišti konečně přišli k rozumu, protože vše bylo jinak, než se nám snaží vtlouct do hlav ideologové ze všech velkých stran. Kniha má 487 stran a stojí 380 korun +poštovné a v příloze přináším výňatek z úvodu knihy, abych nastínil, jakým stylem je kniha napsaná. Proto neváhejte a objednávejte buď na mém FB profilu Václav Vrána nebo Josef Orel, nebo na emailové adrese vasek.vrana@centrum.cz nebo na profilu vk.com Václav Vrána.

Přeji všem příjemnou zábavu při čtení mé knihy.

Samozřejmě je stále ke koupi první díl s názvem KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM, což je zase parodie na život před r.1989, čtvrté dotisky této knihy vyjdou společně s knihou MIMIKRY MOCNÝCH

Václav Vrána alias Josef Orel

MAJÁLES ANEB PÁD NEPRACUJÍCÍ STRANY PRÁCE.

Celá anabáze neustálých půtek, bojů a bojůvek nastala 17. listopadu 1989. V hlavním městečku tohoto budoucího státečku Praze se formuje skupina mladých lidí, kteří se chystají na večerní procházku Prahou s tím, že vycházku ukončí na vršíčku zvaném Petřín, který je známý svým vlivem na city mladých lidí a někteří uvažovali, že zde ten večer založí rodinu. Kromě náměstí sv. Václava je dalším důležitým místem Prahy Národní třída, na které se nacházejí různé Tuzexy, a dokonce po ní jezdí tramvaje a je večerním korzem lidí všech národností, barvy pleti a pohlaví.

Řekli si tedy mladí lidé, proč bychom se neprošli touto Národní třídou, aby lidé z tuzemska i ze zahraničí viděli naše rozzářené tváře, zčervenalé dychtivým očekáváním večerního sexu v rozlehlém parku na Petříně. Ten večer ale obyvatelé domů na Národní třídě netušili, že zažijí podívanou na velkolepé manévry, jaké Praha naposledy zažila 21. srpna 1968, kdy do tohoto prostoru zcela omylem zabloudili na traktorech sovětští zemědělci, kteří původně jeli rozorávat celiny do Kazachstánu, ale cestou nějak hloupě zabloudili a najednou se před nimi objevila tabule s nápisem „Praha“.

Kdyby obyvatelé bytů v domech kolem Národní třídy dopředu znali běh událostí, které se toho večera na Národní třídě odehrají, tak už v té době by zavedli po dohodě s OPBH tržní hospodářství a balkony ze svých bytů nad Národní třídou by pronajali na tento večer zahraničním turistům za deregulované ceny.

Mladí lidé, z nichž některé studentky byly dokonce ještě panny, což je naprosto neuvěřitelné, vůbec netušili, že v Praze je dislokován pluk mladých pohraničníků, který se v Praze na Pankráci cvičil v zásahu proti narušitelům socialistického budování světlých zítřků, a jako sparingpartneři jim k tomu sloužili vězni pankrácké věznice, a už vůbec nepředpokládali, že by se s nějakým plukem zakrátko při své procházce střetli tváří v tvář.

U telefonu Husák, prosím?“ zvedl sluchátko první komunistický muž tehdejší ČSSR, který poměrně dobře uměl česky.

Tady generál Lorenc, soudruhu prezidente, naše tajná služba zjistila, že se v Praze houfují ve velkém množství studenti, ale bohužel se agentům nepodařilo zjistit, co mají ti šmejdi za lubem, snad prý chtějí uctít památku nějakého studenta, zastřeleného za 2. světové války, nějakého Opletala. Neznáte ho náhodou? Ale já jim nevěřím, určitě to je jenom krycí manévr a nakonec se z toho vyklube protest proti dočasně umístěným sovětským jednotkám, bohužel nám neporadila ani kartářka Plivníková, které vyšlo, že mladé lidi přepadl reflex houfování jako u bizonů a věštkyně ze skleněné koule Buližníková nám neřekla vůbec nic, protože se ji ta koule zakalila tak, že z ní nic nedokázala přečíst, co mám soudruhu prezidente dělat?“

Tak koukej, Lorenc, vím, že se v Praze cvičí ten pluk mladých pohraničníků proti nepovoleným demonstracím, tak zavolej generálu Šošovičkovi, ať těm studentům trochu nařežou obuškama, ale tak, aby nedošlo k nějakému těžkému zranění, nebo nedej bože k úmrtí, to víš, ti zahraniční zmetkové mají oči všude a my si právě teď nemůžeme moc vyskakovat, když soudruh Gorbačov na nás zvysoka kašle a tvrdí, že všechno, co se tu semele, je čistě naše věc!“ přikázal Husák nejvyššímu estébákovi a ten se okamžitě spojil s Šošovičkou.

Tady Křepelka, tady Křepelka, jak mě slyšíte?“ vřískal Lorenc do vysílačky kubánské výroby. „Tady Bažant, tady Bažant, slyším výtečně, nejste soudruhu Lorenci někde ve vedlejší budově?“ ozval se Šošovička, velitel pluku.

Sakra Šošovička, nejmenovat, hlavně nejmenovat, pro vás jsem Křepelka, rozumíte, Křepelka. Poslouchejte, směrem k Národní třídě se přesunuje průvod mladých lidí, prý jsou to studenti, ale kdo ví, co je to za sebranku, tak je na Národní třídě trochu přetáhněte obušky po zadku, ale po prdeli, né po hlavě, rozuměl jste Šošovička? Hergot chlape, jestli tam bude nějaký mrtvý, tak hned zítra vás pošlu k imperialistům a uvidíte, co ti s vámi provedou, a kdyby proti tomu někdo začal protestovat, tak se odvoláme na zákon, že v rozvinutém socialismu kromě 1. máje je v ostatní dny zakázáno sdružování více než pěti osob.“

Provedu Křepelko. A jak dlouho je máme po té řiti řezat, soudruhu Lorenci?“ dotazoval se Šošovička.

To nechám na vás Bažante, ale tak dvě tři hodiny by mohly stačit. Seřídíme si ještě středoevropský čas, je 19:66:75 hod. Tak si zkontrolujte hodinky, konec.“

Když průvod vesele naladěných a skotačících mladých lidí dorazil na Národní třídu, zcela nečekaně na ně zaútočil ze zálohy pluk mladých, nadějných příslušníků Pohraničí stráže v nově vyfasovaných bílých přilbách, který byl do Prahy dislokován pro cvičení v rámci Varšavské smlouvy proti vnitřnímu nepříteli. Nikdo ale těmto mladým uniformovaným bojechtivým mladíkům nevysvětlil, jak vlastně ten vnitřní nepřítel vypadá (někteří mladí příslušníci si pod pojmem vnitřní nepřítel představovali zelené mužíčky, kteří byli na zeměkouli dopraveni vesmírnými plavidly a z nějakého neznámého důvodu si pro přistání vybrali zrovna Polabskou nížinu a středočeský kraj včetně Prahy), a proto, když k jejich pozicím před řekou Vltavou dorazilo čelo průvodu plného veselí, tak se v jejich tvářích objevilo překvapení a hlavně rozčarování, že vnitřní nepřítel je ještě v pubertě, a tak se zmocnila celého pluku Pohraniční stráže touha po boji. Navíc, když před sebou viděli mladé lidi s holýma rukama a někteří byli dokonce ještě děti, protože s vězni to tak lehké nebylo, a většina mladých, nadšených obránců socialistické vlasti od nich při simulovaném střetu utržila pořádné rány pěstí do nosu a vojenský zubař nestíhal ošetřovat zraněné.

Především je rozzuřily zamilované pohledy studentských párů, které se těšily na večerní sex na Petříně, a nadržení pohraničníci, kteří byli sice uklidňování proti sexuálním pudům bromem v čaji, se přece jenom neubránili mravenčení ve varlatech, a tudíž bylo jen otázkou času a nějaké provokace, aby se na tyto sexem nabuzené mladé lidi vrhli.

A tak když jeden z kadetů, kteří měli na nedalekém hřišti hodinu tělocviku, zařval ve sportovním nadšení při zápase v odbíjené „na smeč“, tak celý pluk to pochopil jako rozkaz „na zteč“ a horda zcela dezorientovaných mladých pohraničníků s ostře nabitými obušky vyrazila proti průvodu.

Když ale bojechtiví mladí pohraničníci v krásných nových bílých přilbách a se štíty z plexiskla proti létajícím komárům obklíčili zcela mírumilovný průvod a chystali se vnitřního nepřítele decimovat, byli zaskočeni jeho neobvyklou reakcí, na kterou při střetech s vězni nebyli zvyklí.

Všichni mladí lidé v průvodu si klekli na dlažbu a začali zapalovat svíčky, někteří se začali modlit a již zde byly vidět nesmělé začátky strany Lidové. Pohraničníci se zprvu domnívali, že se jedná o nějaké svaté procesí a účastníci rozsvěcují svíčky na uctění památky mrtvých, ale zmátla je skutečnost, že v čele průvodu nešel farář a rovněž nikdo nenesl kříž. A jelikož neměli informace, jakým způsobem mají zakročit proti církvi, tak se začali nenápadně stahovat.

Generál Šošovička, který měl pluk na starosti, si chvíli při pohledu na průvod ještě dětí mnul zamyšleně bradu, co s tím provést, ale když uslyšel ve vysílačce rozkaz UV KSČ, „zahájit boj“, který byl zašifrován větou Hněte kostrou, tak začal okamžitě jednat.

Nikdo ze studentů netušil, že v průvodu mladých civilistů je provokatér Komunistické strany práce, svobodník Šimčák, který je miniaturní vysílačkou o velikosti plnicího pera napojen na velitele Šošovičku, který mu vyslal rozkaz: „Kurva, švihni sebou na zem a dělej mrtvého, tím budeme mít záminku k zásahu, ale ne, abys udělal díru do asfaltu!“

Načež Šimčák, který v průvodu pochodoval v převlečení za studenta Pivoňku, sebou praštil na dlažbu a ještě než ze sebe začal dělat mrtvého, tak zařval z plna hrdla: „Zabili mě.“ To samozřejmě zcela změnilo situaci na bojišti a pluk pohraničníků se vřítil mezi mladé civilisty a začali je ostře nabitými obušky mlátit hlava nehlava. Nebozí mladí civilisté, kteří absolutně nic netušíc, nečekali takový zákeřný útok, vztahovali k rozzuřeným pohraničníkům holé ruce a nabízeli jim cigarety, salám a v některých rukou se dokonce objevily láhve s jablečným vínem, které bylo určeno na závěrečnou party na Petříně, domnívaje se, že rozkvetlá korupce v komunistickém systému vše vyřeší.

Bohužel, nemohli vědět, že velící generál, Vincek Šošovička vydal nekompromisní rozkaz – žádné potraviny od nepřítele nebrat, můžou být otrávené. A i když pohraničníkům se na cigarety, salám a víno sbíhaly sliny (dokonce se v jednom místě, kde nějaký zahraniční student z Arabských emirátů nabízel láhev nefalšované skotské whisky, utvořil takových chumel pohraničníků, že se málem sami ušlapali) a přitom věděli, že je nemohou přijmout, tak je to ještě více rozzuřilo a nakonec na dlažbě zůstalo ležet několik desítek potlučených mladých civilistů a další byli odvlečeni do generálního štábu velících důstojníků k výslechu, případně mučení.

Co jste dělali na Národní třídě?“ vyzvídal Šošovička na zajatcích a výhrůžně si vyhrnoval rukávy jako gestapák.

Šli jsme se projít, venku bylo pěkně, tak jsme se domluvili, že uctíme památku zastřeleného studenta Jana Opletala a potom se projdeme na Petřín a budeme pozorovat osvětlenou Prahu a přitom budeme zpívat budovatelské písně,“ unisono tvrdili zajatci, a Šošovičku začal chytat amok.

Nekecejte, že jste se šli jenom tak projít, určitě jste chystali státní převrat, a to vám neprojde jen tak!“ vyhrožoval Šošovička a pokračoval, „já to znám, soudruh Gottwald se šel v únoru jenom tak lážo plážo projít na Hrad a byl z toho Vítězný únor. To sice byla konstruktivní procházka a navíc v únoru, ale teď v listopadu o takové procházky naše strana nestojí, vy šmejdi. A vůbec, jak to, že vám to rodiče dovolili? Budeme si je muset předvolat a trochu je poučit o jejich rodičovských povinnostech,“ rozčiloval se Šošovička.

No my jsme se chtěli původně projít v srpnu, to je léto a na Petříně by se krásně milovalo, ale Veřejná bezpečnost nám to zakázala, protože bychom prý tu procházku mohli zneužít na protest proti bratrské návštěvě sovětských rudoarmějců a v říjnu se zase vymlouvali na VŘSR, tak jsme nakonec vybrali listopad, to se v Česku více než 300 let nic neslaví,“ bránili se studenti.

Jak to, že se nic neslaví? A to nevíte, že Velká říjnová revoluce v Sovětském svazu pro zmatení nepřítele byla vlastně v listopadu?“ vybuchl naštvaně Šošovička.

Na druhý den se o nepovedeném cvičení pohraničníků v Praze prostřednictvím štvavé rozhlasové stanice Svobodná Evropa dozvěděl celý zděšený národ a politbyro Komunistické strany práce bylo dost vyděšeno, jak se bude situace dále vyvíjet. To už počasí v důsledku ochlazené okluzní fronty nad Azorskými ostrovy, které bylo jedno, co se děje v Česku, začalo ukazovat svoji nevlídnou tvář a začal poletovat sníh. Přesto se našli lidé, kteří měli doma zásoby zimního oblečení, především to byli komedianti, a tito se rozhodli s nasazením ztráty zimního oblečení vyjít do pošmourných ulic a před televizními kamerami tak demonstrovat svůj nesouhlas s nepovedenými manévry pohraničníků a žádali potrestání násilníků.

To vám nevadí, že tady venku mrznete, zatímco byste v divadelních klubech, pěkně v teple mohli rozebírat děj Anny proletářky?“ divil se mladý reportér z Rudého práva.

My jsme dobře oblečeni a na zahřátí máme ohnivou vodu a z náměstí neodejdeme, dokud nebude vyšetřen incident na Národní třídě, i kdyby jsme tu měli zapadnout sněhem a postavit si iglú a Anna proletářka momentálně podniká v Perlové ulici,“ svorně tvrdili herci s herečkami televizním reportérům, kteří byli náramně udiveni, že proti těmto rebelům ještě nezasáhly divadelní komunistické buňky a někteří ctižádostiví televizní reportéři, kteří nám v současné době z televizní obrazovky nastiňují světlé kapitalistické zítřky, ve kterých nás nečeká žádná krize, a to ani ekonomická, ani politická, ba dokonce ani sexuální, neustále vstupovali do záběrů z protestů a vždy nezapomněli připomenout, že oni s těmito protesty nesouhlasí, a když o tom před protesty mluvili s bolševickým ředitelem obou televizních kanálů a stok, soudruhem Zelenkou, tak soudruh Zelenka si je jistý, že tam dlouho podupávat nebudou.

To jsou rozmazlení frackové, uvidíte, jak budou zítra pelášit do divadelních klubů, už jsem jednal s Pragokoncertem, aby pro ně vyjednali co nejvíce vystoupení v NSR. Uvidíte, jak se nachytají na marky, jak myš na špek!“ předpovídal soudruh Zelenka, ale tentokrát se opravdu zmýlil.

Oba dva televizní kanály zprvu nevěděly, jak se ke vzniklé situaci postavit, nikdo v televizi neměl jasné příkazy, zda vysílání z demonstrací ukončit, anebo naopak se jim věnovat co nejvíce. Generální ředitel Československé televize soudruh Zelenka rovněž celých 24 hodin seděl u telefonu a čekal na příkazy, ale vypadalo to na naprostý chaos v nejvyšších komunistických špičkách, protože ani Husák si nedovolil zavolat do Moskvy, jak bývalo zvykem, a přeptat se soudruha Gorbačova na zdraví a na rozkazy.

Kdybych o tom mohl rozhodovat, tak bych vyhlásil výjimečný stav, tak jak to v Polsku udělal Jaruzelski. By koukali, herci by pak za trest dva roky mohli hrát jenom loutkové divadlo a zpěváci by si zavýskali akorát při dožínkách,“ rozčiloval se vedoucí televizních bolševiků soudruh Zelenka.

A tak se ve všeobecném zmatku zanedlouho přidali ke komediantům i dělníci, dokonce i rolníci, kteří měli v tomto období klid od polních prací (dodnes ústav pro komunistické vykopávky nezjistil, jak by to bylo s rolníky, kdyby protesty byly v době žní), a pracující inteligence, začaly dobře organizované protesty a pracující v národních podnicích a na náměstích začali vykřikovat „Nejsme malé děti“ a „Nejsme jako oni“.

To ještě netušili, že za několik let budou někteří ještě horší než ONI.

Ústřední výbor a celé politbyro vedoucí Komunistické strany práce začalo neorganizovaně pobíhat sem tam (tehdy se ještě nedalo přeběhnout například z ČSSD do ODS, protože existovala jenom KSČ) a nevěděli, kam se vrtnout. Bylo založeno OF (Občanské fórum), a toto zanedlouho ovládlo politickou situaci v Česku.

Vlna protestů byla navíc umocněna generální, hodinovou stávkou, která byla vyhlášena jekotem sirén (tam, kde zrovna měli sirény v poruše, mlátili určení dělníci do kolejnic svými ocelovými ptáky), kterou přivítali hlavně nemakačenkové, kteří v rozvinuté tržní kapitalistické společnosti nyní představují takzvané socky, a někteří dokonce vstoupili do strany Svobodní bezdomovci za lepší zítřky.

Poté po celém Česku se lidé začali shromažďovat na náměstích, v parcích, v letních kinech a ve výrobních halách národních podniků a na každém takovém srazu lidé cinkali klíči. Ovšem docházelo i k tragédiím, kdy domovní lupiči se vetřeli do davu v převlečení za organizátory srazů a některým nepozorným lidem, příliš zabraným do dějinných událostí, ukradli celý svazek klíčů a ti, když přišli domů po krásně prožitém dni na srazu, našli byt zcela vybílený a po lupičích zůstaly u bytu pouze vchodové dveře a na papíře vzkaz „klíče jsou pod rohožkou“.

Nikdo dodnes přesně nedokáže vysvětlit, odkud se tento lidový zvyk – cinkání klíči – vzal. Některé regiony jako Valašsko, Lašsko, Prajsko anebo Chodsko se dodnes přou o autorství tohoto lidového zvyku a je pravděpodobné, že tímto zvykem lidé představitelům lidové moci chtěli naznačit, že doma za zavřenými dveřmi si mohli vykládat politické vtipy, ale netušili, že i doma za zavřenými dveřmi byli odposloucháváni tajnou policií StB. Anebo chtěli soudruhy z KSČ provokovat, jako by říkali, my vám stejně utečeme a doma se zamkneme, podívejte se, máme sebou klíče.

V jednom národním podniku v Praze, vedoucí tajemník Komunistické strany práce, který později na dovolené ve vězení byl donucen pracovat, ale kupodivu se jako skladník osvědčil, a proto po propuštění založil firmu Sklady a Překlady s.r.o., tak tento tajemník z kabiny pojízdného jeřábu ve výrobní hale hřímal na zúčastněné dělníky (rolníci se bohužel nedostali přes vrátnici, aby dělníkům pomohli): „Nikde na světě, dokonce ani v Antarktidě, nedělají revoluci malé děti.“ Načež dav zúčastněných dělníků unisono začal křičet: „Nejsme malé děti, pro děti pod patnáct let je práce zakázána.“ A chtěli zase cinkat klíči, ale s hrůzou si uvědomili, že klíče mají všichni ve skříňkách v šatně, a tak někteří alespoň udeřili malíkovou hranou o plechový kryt stroje.

Tato reakce dělníků tak vylekala vedoucího tajemníka, že zavadil o nějaké tlačítko a jeřáb se dal do pohybu.

Sakra, to se rozjelo, co mám dělat?“ začal ječet vedoucí tajemník.

Soudruhu, zmáčkněte to červené tlačítko,“ snažil se mu pomoci jeho zástupce.

Do prdele, zase to jede na druhou stranu, sakra, jak to mám zastavit?“ mlátil vyděšený vedoucí tajemník pěstí na všechna tlačítka v dosahu jeho ruky.

Dav se mezitím rozešel pracovat a vedoucí tajemník se svým zástupcem jezdili s jeřábem od jedné stěny haly ke druhé, několikrát zvedli náklad ke stropu a několikrát ho zase spustili a zdálo se, že budou jezdit s jeřábem sem a tam až do konce směny.

Hele, Pepo, zastav ty dva blbce v tom jeřábu!“ přikázal mistr dělníkovi obsluhujícímu jeřáb.

Když vedoucího tajemníka se zástupcem sundali konečně přivolaní hasiči na pevnou zem, byl cítit kolem vedoucího tajemníka nepříjemný smrad, načež tento začal prchat k východu, hroze pěstí na dělníky vykřikoval: „To si někdo odskáče.“

Zatímco probíhaly srazy, manifestace, sezení a nakonec všichni vždycky po těchto seancích odešli diskutovat o vývoji v Česku do hospod, příslušníci StB a jejich přisluhovači, což byli lidé, kteří nasliněným prstem ucítili změnu závanu větru a správně předpokládali, že když budou v tuto pohnutou dobu na správné straně, v budoucnu se dostanou k těm největším korytům, ze kterých nejenže budou moci žrát s plnou hubou, ale dokonce u toho budou moci i mlaskat. To se ukázalo jako velmi dobrý předpoklad a tito paraziti v následných letech dokázali, jak chutná moc.

Bohužel, dva roky se Občanské fórum dohadovalo o budoucnosti Česka, až toho využil jeden prognostik, který tajně založil jednu z velkých stran, která se pojmenovala Občanská demokratická strana (dále jen ODS), která pak v předčasných volbách drtivě zvítězila.

Tento muž se jmenoval Václav Pružinský a nebývalou měrou ovlivnil v dalších letech vývoj v Česku. ODS se pak prohlásila kapitalistickou stranou, i když u jejího zrodu paradoxně stáli bývalí čelní představitelé Komunistické strany práce, protože to byli a jsou lidé sice bez jakéhokoliv charakteru, ale se správným čichem, kde mají být, když se bude krást, a v tomto ohledu mají čich 100krát citlivější, než medvědi na mršinu nebo psi na kokain.

Ale to už je další kapitola dějin.

 

Volební vábení

Komentář k obrázku:

Na snímku jsou členové kmenové buňky komunistické strany ( v červeném ) indiánského kmene Kulina v Amazonské džungli, jak zahánějí volební lídry velkých českých stran, kteří přijeli ke zmíněnému kmeni agitovat místní indiány ke vstupu do ODS, TOP09, ANO, KSČM, a vnucovali jim Modrou,Červenou a Růžovou šanci.

Za ODS byl do zmíněného regionu vyslán školník Fiala na základě rozhodnutí UV ODS při výjezdním zasedání v pralese Boubín poté, co několik agitátorů při náboru nových členů do ODS zmizelo právě v pralese, který obývají indiáni kmene Kulina a bylo podezření, že zmínění kanibalové nalezli prorostené kořeny zločinu v české státní správě, které už svojí mohutností vytlačovaly místní floru a faunu a agitátoři ODS, kteří chtěli Indiány od vykopání těchto kořenů odradit, byli těmito na místě sežrání a nezbyl z nich ani jeden orgán, který by posloužil pro případnou transplantaci místních zbohatlíků. Ovšem Fiala byl těmito kanibaly z daného prostoru hnán svinským krokem, když se je snažil přesvědčit, že se zasadí o inkluzi v pralesním školním systému a do Česka se  vrátil se šípy zabodnutými v prdeli, tudíž není momentálně schopen ani tlačit velkou stranu, což při blížících se parlamentních volbách může mít tragické následky. Fiala navíc při úprku před rozezlenými indiány ztratil celý finanční obnos, který měl sebou pro případné zkorumpování místního náčelníka a šamana, aby přeběhli z místní komunistické buňky do ODS a tento finanční obnos nebyl nikterak malý, jelikož byl ve výši členských příspěvků členů ODS za rok 2016.
Oba vyděšení korupční členové ČSSD, kteří se vydali do pralesa agitovat Indiány po Fialovi a to lídr Zaolrálek a Forest hňup Sobotka navíc nesouvisle a trhaně vykřikovali, když byli z pralesa vykopnuit neviditelnou indiánskou nohou ochrany životního prostředí, že mezi těmi kanibaly zahlédli rovněž jednoho černoprdelníka a zmíněný snímek jim dává za pravdu, jelikož černoprdelník oběma indiánským komunistům vydává rozkazy. Z toho se dá usoudit, že příští republikový sjezd KDU-ČSL bude právě v Amazonské džungli mezi indiány kmene Kulina, kteří již všichni houfně přestoupili na katolickou víru a celý sjezd bude jednou velkou žranicí, kdy se budou podávat grilovaní místní farmáři na paprice. Zřejmě se jedná o naglobinovaného Bělobrádka, který konvertoval mezi místní pralesní šamany a slibem poloviny katolických restitucí zkorumpoval Indiánský parlament a tudíž jako jediný z lídrů velkých stran dokázal Indiány z kmene Kulina přemluvit k volbám KDU-ČSL a nemuzsí tak žebrat a podplácet cikány v Chánově 500 korunou za volební hlas. Zaorálek jen taka tak unikl uvaření v kotli, když začal Indiány obblbovat, že pokud budou volit ČSSD tak ČSSD vyhlásí v celé Amazonii válku levnému lovu. Kupodivu nejhůře ve volební agitaci dopadl mafián Babiš, který nedokázal přesvědčit indiánský parlament o sociálním úmyslu na mistních stromech vybudovat pro místní sociálně slabé indiány, tak zvané Orlí hízda, ve kterých by mohli tito bydlet v regulovaném nájemném.
Ze snímku je patrné, že indiáni jsou vysoce rozezlení a to zcela právem, protože  se mezi ně dokonce odvážil vniknout Klaus a se svoji privatizační bandou se jim snažil vnutit Amazonskou kuponovou privatizaci na jejich chýše a dokonce bez jejich vědomí začal přecvlečení bolševici indiánům pod nohama tunelovat džungli, což dopálilo místní náčelniky do červena a všichni proto vstoupili do komunistické trany a čestnému taťkovi na furt poslali otevřený telegram : ještě jednou se tu objeví nějaký modrý šmejd STOP tak he sežereme za živa STOP my tady budujeme komunismus STOP protože jsme si tu v džungli všichni rovni STOP.
Jak jsme se dověděli od cestovatelů, tak místní indiáni ale zcela překvapivě přivítali nový volební nápad z vymytých mozků členů současné vlády, kdy vítěz voleb dostane bonus, čili už se indiáni nebudou hádat, když tři vesnice se dostanou do volebního patu a už vůbec nebude možné dojít k remíze a nebo nedej bože, že by volby u dvou sousedících kmenů skončily nerozhodně.
Propadákem rovněž skončila volební angažovanost Béma na Mount Everestu, kde chtěl zkorumpovat Yettiho, kdyby náhodou nejaký přeběhlík z ODS začal vyhrožovat zpátečkou zpět do mateřské strany, ale z řídkého vzduchu dostal sněžnou slepotu a tak když kolem něho prošel Yetti, tak ho považoval za sněžného leoparda. Od této nepovedené výpravy se Bém zařekl, že bude dělat už jenom prvovýstupy na České a Moravské kopečky, jako první hodlá pokořit severní stěnou bez použití kyslíkového přístroje Milešovku.
Ovšem velmi optimistický k rozšíření členské základny modrých ptáků o politiciky angažované Indiány kmene Kulina je jistý Vondra, alias Křivá Huba, který si slibuje rozšíření členské základny ODS ve středočeském kraji, až do Brd napochoduje US Army, aby tam vybudovala radar na sledování souložících komárů, údajně jediná ODS bude mít v členské základně černochy, jako jediná velká strana v EU.
Ovšem úplným propadákem skončila náborová mise nových členů ODS pro Langra. Ten, co by pozorovatel ODS na technopárty se snažil přesvědčit některé smažky, aby oživili v ODS mladou krev, ovšem ti zcela pohrdli na dlani od srdce nabízenou karierou a začali na Langra vystrkovat holé řitě, provokativně se po ních plácali a jedna skupina mírně zhulených technařů mu dokonce do huby nacpala dlažební kostku (od té doby ji má pořád tak našpulenou) a jeden nadržený technař mu dokonce ztopořeným penisem natrhl tlusté střevo. Od té doby Langr, který údajně přijal svoje vykroužkování s pokorou pořád nesouvisle vykřikoval, že Indiáni před tím zasáhli, když zasáhnout neměli a nezasáhli, když zasáhnout měli a Indiáni kmene Kulina byli z tohoto přechytralého obvinění zcela konsternováni a hleděli na Našpulenou Tlamu s otevřenými tlamami a úplně zapomněli, že by bylo nejlépe Langra ugrilovat nad ohništěm i bez ověření, zda je Langr nakažený africkým prasečím morem..

Zasraný motýl.

Včera v hororu zvaném večerní zprávy sem z televizní kysně počůl, že idioti z parlamenta zaséj vydali zákon o schválení výstvaby hajzlů a iných nemovitostí a préj že bude šecko strašně jednoduché a celé sa to napíše na jedném listě hajzlpapíra, ale nakonec sa zistilo, jak je v Česku zvykem. že nový zákon je na hovno a je eště zamotanější, než býl ten předešlý, tož kurňa do sa v tym má vyznať, no a bo neznalosť zákona neomlůvá, tož se zaséj možete ocitnuť před nejakým přestupkovým gestapem, bo si postavíte zámek a nebudete ho měť  schválený podla idiotského zákona. Tož vám předkládám povídání a je to výňatek z mojéj příští knihy VESELÉ PŘÍHODY Z KOZOJED . 

Tak sem sa  brůzdal Valašským královstvím, zistil sem, že Valaši sů pořád bodří a veselí ludé ( sice jako všade v Česku sa aj tady najdů zmrdi), potkál sem sa s kamarádáma, s kerýma zme jako děcka vyváďali různé lumpárny ( proti sůčasným adolescentom zme šak byli úplní žabaři, bo zme nedrogovali, ani jeden zme eště ve 20 rokoch neměli syfla a ve škole kromě přestávek z nás měli kantoři radosť). No a u grilování zme přebírali stav politických sraček v Česku a ve světě a dokonca zme sa unisono shodli, že svět, včetně Česka sa v kravsků řiť obracá. Tož sem si v lebeni zafixoval nekolik dobrých prčů, které sa chystám zepsať v dalších článkoch. Tož  o jednéj prči sa ze všeckýma podělím hneď, tož věřte, že tento článek je zepsaný podla skutečnéj události, kerá sa v okolí Kozojed odehrála a kerá co do fanatičnosti a lidskéj blbosti překoná Švejka o 99 levelů.A teď si představte, že tací blboni majů dokonca aj vysokoškolské vzdělání ( no že sa dá vysoká škola o pěti patrách absolovovať v Česku za 2 měsíce už bylo v Plzni dokázané, tož není sa čemu diviť) titulu před a za jak nasraných a přitom sů to tací kreténi, že Švejk je proti nim vysokoškolský profesor. A parlament a vláda nás o tym kreténství přesvědčujů každý deň.

Jeden  náš známý, říkajme mu Vincek, nahromadíl toléj peněz, že už ho nebavilo ich přehazovať vidlama nad chlévem a rozhodl sa ich rozumno investovať tým, že si postaví nejaků nemovitosť, bo nemovitosti budů dycky v ceně enem stúpať. Ten do absolvoval martýrium schvalování stavby, ví co je to bojovať s úředním šimlem  a teď to bude eště ztížené týma novýma trestnýma paragrafama, že dyž vytočený do nepříčetnosti pošlete úředníka do řiti, tož vyfasujete deset tísic pokuty keš u příslušného obecního gestapa. Tož jelikož kamarád býl přírodní typ, tak hledál nejaké pěkné místo ve Valašskéj přírodě, de by mohl poslůchať výběrové ticho a dýchať eště neprodaný čistý vzduch ze 100% kyslíkem, pozorovať pasůcí sa srnky, než ich vystřílá hospodská mafia, ale na šeckých stavebních odboroch, jak tých obecních, okresních ba dokonca aj krajských úrovňách mu tak nejak milo, lidsky a hřejivo zdělili, že si može nasrať, bo šecky lokality v okruhu 100 km sů chráněné krajinné oblasti, de sa vyskytujů různé cizokrajné kvítka, vzácné žaby a v lesoch sa préj dokonca romnožil vzácný kůrovec až z brazilskéj džungle a že jedině, dyby nekde našel nejaké zbořeniště, de už stála nejaká chalupa, tož by sa o povoléní dalo uvažovať. Tož  Vincek začal hledať, pátrať a informovať tak, jak to dělajů četníci v tých pátracích relacách, dyž celostátně hledajů gaunery typu Bakaly, Janouška, či Rittiga, až sa mu konečně podařilo najíť jedno krásné místo na valašských pasekách, keré bylo přesně podla jeho představ. Sice dyž sa začučál na tu hromadu bordela, zarosteného lebedů, bolševníkem a kopřivama, tož to chtěl na místě vzdať, ale dyž učůl zakukání kukačky, tož sa nakonec rozhodl, že sa do teho pustí. Tož pozvál celů komisu, kerá o povoléní rozhoduje a kerá mu slíbila, že určitě ze stavebním povoléním nebude problém, ale mosí na vlastní náklady udělať s tým bordelem ordnung a že určitě proti temu nebudů ani žádní ochranáři, bo v takém bordelu a zarosteném pralesi sa určitě nevyskytuje ani užovka. Sice Vincek, jak sa známý menovál eště pro istotu pozvál aj ochránce přírody, už si ale nepamatuju, co to byli za přírodní teroristi, esli z hnutí Duha, či od Grynpýčů, nebo od Jihočeských matek, či ČSOP(český svaz ochránců přírody) či MOP (mladí ochránci přírody,) ono totiž tých neziskových přírodních teroristů je aj v Česku jak nasraných a šeci zme sa zhodli, že ti blbci nadělajů vjacéj škody jak užitka, když kvůli jakémusi čolkovi prodražíja výstavbu dálnice o 30 miliard. Tož k Vinckovi sa připlazili jacísi  kreténi, keří ho ale upozornili, že na inkrimovanů parcelu si dajů pozor, a esli sa v okolí vyskytne nejaká vzácná květena, nebo nedaj bože nejaké cizokrajné zvířacko, tož bude měť Vincek utrum. Tož Vincek sa začál připravovať na stavbu, každé nebezpečí nejakého narostlého vzácného kvítka řešíl postříkáním 4 hektarů v okolí Randupem ( jed na plevele) a dyž sa eště nekde vyklubal ze zemi nejaký kvítek, kerý omylem přežil Vinckův  Randupový okvětní holocaust, tož ho Vincek vyrvál aj z kořeněm a do ďůry nalél  litr nafty. A tak dyž sa kontroloři z ČSOP doplazili na Vinckův stavební pozemek, tož tam našli spálenů zem, de ani Bolševník, natož kopřiva neměly šancu vyrůsť. A tak dyž Vincek požádal o definitivní schválení stavby, dyž za likvidacu zbořenišťa  utratíl půl miliona, tož mu stavební odbor oznámil, že teho a teho dňa příde celá komisa asi v počtu 29 odborníků, keří na místě rozhodnů o definitivním povoléní stavby. Tož skutečně sa celá tlupa daného dňa vyplazila na určené paseky v čele ze stavebníém odborářem Bc. Pišišvorem, kerý začál Vinckovi představovať členy komise, Prof. Prdipšouk, CsC, RnDR. Pupečník, DrSC, …. no prostě samý přírodovědný odborník, načež Vincek sa zmohl enem  hlesnůtí „No kurva…“  a komisa začla zkůmať inkriminovaný prostor. Najednůc jakýsi ten RnDR zavřešťál jak dyby ho nejaký muslim začál podřezávať nožem „Parnassius Apollo, podívejte, tam na tom bodláku je Parnassius Apollo, ten se vyskytuje jenom v povodí Orinoka, no to  je bomba, rychle foťte,“ vřískal RnDR a Vincek zaséj enem hlesl, „No kurva a všecko je v prdeli,“ No ano, Vincek měl pravdu, do týdňa obdržál otevřený dopis, ve kerém mu krajský stavební odbor sdělovál, že s politovním oznamuje Vinckovi P…, že povolení žádosti o stavbu domu na parcele téj a téj, zapsanéj v katastru nemovitostí pod číslem tým a tým, sa zamítá z důvodu výskytu supervzácného motýla, kerý byl na Valašských pasekách spatřený jako první v Evropě a proto doporučuje žadateli hledať vhodnější stanoviště, kde není předpoklad výyskytu chráněného tvora nebo květeny. No od téj doby Vincek v okruhu 50 kilometrů likviduje šecky motýle, keré sa mu připletů do cesty a za jedným modráskem letěl půl kilometra než ho konečně zašlápnůl a vytočíl sa na něm podpatkem a každý listopad, posílá na ústředí ČSOP krabiců z rozšlapanýma motýlama s přiloženým lístkem, na kerém je napsané, „uvařte si z tých  motýlích sraček čaj, vy svině“ a dokonca tam RnDR našli aj  dva motýle, podřezané způsobem halal. ČSOP už podalo 99 trestních oznámení na neznámého pachatela, za likvidování chráněných motýlů a hlavně dotyčný RnDR, kerý jako první v Evropě objevíl na zapomenutém bodláku u Vincka Parnassius Apollo sa už pokusíl  třikráť o sebevraždu, dyž viděl v krabicách tu změť rozšlapaných vzácných motýlů a nechál sa vylúčiť ze šeckých komisí, ve kerých ostražitě bděl nad ochranů vzácnéj přírody. Ano přátelé, tak sa na ně musí.

koza

Kurňa a de má burku

allah-posrany

Posraný Alláh

bez-problemu

Najdi 99 rozdílů

brexit-3

Tak vy hajzli a máte po ptákách

Bez pasu a bez čipu leda tak do řiti.

 

To bylo ještě dodnedávna keců, jak za komunistů musel člověk naběhat 100 jarních kilometrů, aby se mu podařilo ( a to ne vždy sehnat devizový příslib a povolení od uličního, obecního, okresního, krajského a potom z UV úřadu povolení vycestovat k Balatonu) a jak to tehdejší pracující dělníci, rolníci a pracující inteligence těžce snášeli a ejhle, i přes velkohubé slinty kavárenských povalečů a převlečených bolševiků že v době pravdy a lásky si můžete stoupnout na státní hranici s NSR a bez jakéhokoliv postihu tu hranici můžete přeskakovat sem a tam, když přeskočíte do NSR, tak si můžete zanadávat co hrdlo ráčí, jak ten krejčí v pohádce o Miroslavovi chodil zpívat do země krále Miroslava, aniž by vás někdo udal, že sprostě nadáváte migrantům, a díky „péči“ EU jste sešněrováni tolika předpisy a nařízeními, že pokud náhodou máte peníze a můžete si vyjet třeba 10 km od Rozvadova do NSR podívat se na Eurounijní Evropu, že vás chuť na výlet za hranice všedních dnů přejde na to tata, jak říká japonská šikmooká modelka na rychlou japonskou půjčku. Třeba už ten paradox, mezi přísností na cestování se psem ve srovnání s volnosti cestování Muslimských a Arabských smradlavců do Evropy, bez nutnosti mít pas na vši, které sebou tahají ve vousech a v burkách. To bylo ještě donedávna slintů od převlečených bolševiků z ODS, jak komunisti zadrátovali hranice a tím znemožnili volný pohyb obyvatel v Evropském prostoru a ejhle, najednou ti samí parchanti řvou uzavřete hranice a kdyby mohli, tak by znovu obnovili Lidové Milice, ti zmrdi si prostě nevidí do huby.

Tak jsem se u kafíčka díval na čt 24, kde paní zvířecí doktorka MVDr. (jméno už nevím), vysvětlovala majitelům pejsků pravidla EU, která musí dodržet, pokud si budou chtít vzít svého miláčka s sebou na dovolenou do některých států z EU. 

Nic proti pravidlům, někdo dá během své dovolené pejska na opatrování k příbuzným, někdo k sousedovi, někdo do psího hotýlku, někdo ho pohodí u silnice do škarpy a někteří klidně uvážou psa u stromu a vyserou se na něho, prostě každý podle svého charakteru, někdo si ho vezme s sebou na dovču…to je každého věc….a tak se mi v tý starý makovici začalo blejskat…

ALE : 1
– pokud si berete pejska  sebou (nedej bože sebou tahat třeba prase nebo koně), potom musí mít svůj PAS. Pas, knížka podobná tomu pasu normálního člověka, který v rámci Šengénu ani nepotřebuje, páč mu stačí občanka…pes musí mít svůj Pas, prostě pořádek musí být:
– na první straně je rámeček na fotografii pejska zepředu a z profilu– nevím k čemu, třeba štěňata např. černého pudlíka jsou všechna stejná,  úředník pozná úplný hovno, dokonce nemá šanci ani rozeznat fenu od psa…
– na druhé straně je čárový kod pro identifikaci čipu, ano pejsek musí mít implantovanej čip, čtečkou se tento dá odečíst, já zatím na prdeli pod kůží čip nemám, ale kdo ví co bude příští rok, až nás domorodce z EU budou chtít úředníci z Bruselu nějak odlišit od nových spoluobyvatel, třebas z Afriky a budem mít povinně implatovaný čip v prostatě a ženské v děložním čípku……
– na třetí straně je místo pro zápis o očkování proti vzteklině, nesmí být mladší než 21 dní, aby již bylo plně účinné  ( tak u takovéhé zmrda Štětiny to opodstatnění má, protože to hovado je tak vzteklé, že je schopen vás nakazit rozprskanými slinami)……… a očkování taky zatím nemám, to bychom všichni potřebovali, normální člověk je z toho dění trvale nasranej a k nejakýmu projevu nelibosti už moc nechybí….
– na dalších stranách je místo pro povinné potvrzení např. u štěňat do 6 týdnů o odčervení od parazitů…….škrkavka….atd a místopřísežné prohlášení, že pes není vycvičen na šifrovaný štěkot, který ještě CIA nerozluštila a že nemá v ocase implantovanou odposlouchavací štěnici s fotoaparátem.

Pokud toto není splněno, potom se pan majitel vystavuje nebezpečí, že prostě na tu dovču neodletí ……tu povinnou klícku do zavazadlového prostoru mu prostě nevemou…….

dobře, jde o zdraví lidí, takže proto udělejme maximum, je potřeba na to bedlivě dohlížet a bordeláře trestat…….

 ALE: 2

– v současné době jsou ale problémem č.1 migranti ze zemí, rozesraných soudruhy z USA a nikoliv pejsci, uprchlictví lidí z Afriky a středního východu, támhle u frantíků desetitisíce utečenců lítá kolem silnice a dálnice a trénují pochod do Mekky,, támhle jich 16 vytáhnou v Břeclavi z vlaku, támhle 14 u lesa, támhle je policajti tahají z náklaďáků, no prostě bordel, otevřené hranice, talijáni řvou, frantíci řvou, Řeci to přeposílají dál, taky co s tím, že?, když sami sotva žijí a Němci stavějí velkou Čínskou zeď……

všude samí mladí černí kluci, běhají jak antilopy, hlavně před těma policajtama, ty potřebné politicky pronásledované chudáky tam tak nejak nevidím….akurát v ánglii jsou za vodou, ten Lámanš se na pneumatice přeplavat nedá…

– tihle lidé nemají čip, ani očkování proti vzteklině, ani potvrzení o odčervení, ani Pas, ani ten psí, to je dobrý…jak se sem ale dostali (že by na pozvání?!) ? já když budu chtít k velkému bratrovi do USA s pasem, s vízem, tak mne budou zpovídat proč, jak, na co , …..a hlavně, pokud se úředníčkovi nebudu líbit, třeba nebudu vypadat nadšeně budovatelsky po kapitalisticku, tak bohužel, pane, ani s pasem nee….

– jaký je zdravotní stav těchto lidí ? jaká je jejich hygiena ? viděli někdy v životě třeba kartáček na zuby nebo mýdlo ? oni to nepotřebují, jejich genetická výbava je mnohem vyšší, než naše, ten mladý, kudrnatý chlapec si klidně dvěma prsty vytře prdel, opláchne je opatrně vodou z petky, a těma stejnýma prsty se klidně nažere z jedné misky se svými kamarády a se stejným příborem… a nic se mu nestane (podobnost s imunníma cikánama čistě náhodná?)…. Našinec se napije jejich vody z petky a chudák si vysere tlustý střevo i se žaludkem a slinivkou břišní… protože to jeho organismus geneticky neunese, po tisíciletí se vyvíjel jinak, je slabý,očkovaný, opečovávaný, nic nevydrží…

 – Jak je prověřován, ve srovnání s těmi Evropskými Štěňátky, jejich zdravotní stav ? NIJAK !!!!! prostě sem vlezou a je to ! Policajti je ubytují, dají jim najíst a z peněz daňových poplatníků je začne stát krmit, léčit, operovat jejich děti ( bože, to jsem lakomec ! ), no a na vlastní nemocné děti budeme pořádat benefiční koncerty a sbírat víčka od těch i jejich petek….

– jaká je asi stupnice nebo jaký je seznam nemocí, které sem zavlečou….to se neví, jejich zdravotní stav se zatím, opět za naše peníze, přece m o n i t o r u j e !!!
– když si to dám třeba na stupnici, tak vlevo je AIDS, vpravo je EBOLA ! do prdele, to jsem to vyhrál….

– sralbotka sice vyhrál bitvu ale válku ne …my si přece nenecháme nadiktovat od komise EU počet uprchlíků, které povinně převezmeme, když už to všichni naši poslanci odhlasovali, to by tak bylo, aby nám někdo dal kvotu třebas 1400 lidí, tak to ne, my se sejdeme a pak se zcela svobodně rozhodneme, že jich vezmeme 4000, protože naše kapacity na to stačí. To jsme dříve nevěděli….

 – nejhorší je, že to dělají lidi, kteří k tomu nemají mandát od svých občanů, oni byli zvoleni na to aby se starali o vlastní občany, kteří je velmi dobře živí, ne na to aby rozprodávali tuto zem a tahali sem cizince……….těch vlastních nefachčenků napříč etnickým spektrem, máme víc než dost….

– a vůbec, proč se toto všechno děje ? kdo toto všechno způsobil, a proč ? kdo tam svou intervencí způsobil, že byly zničeny státní útvary? kdo zavinil národnostní rozvraty v těchto státech? kdo navodil situace, za kterých byly popraveny hlavy států, nebo jinak odstraněny? kdo způsobil vznik občanských válek? Kdo zinscenoval nebezpečí chemické války, ohrožení celého světa Irákem ? kdo ty státy vykradl? Kam se poděl zlatý hajzl saddáma? kam jeho zlaté kohoutky od vodovodní baterie? kam zmizel zlatý poklad těchto zemí? KDO ???
No, tak to vidíš ty štěňátko z Evropy. Jsi tak hlídané, tak kontrolované a opečovávané, ovšem za prachy tvého majitele….. akorát ta náhrada za Tebe, pokud vycestuješ, není rovnocenná….Geneticky se možná posílí stav současných obyvatel Evropy, až se tady začnou množit a křížit, jedno etnikum tu už máme…a …nic !!! toho se naštěstí, nedožiju…. Možná moje děti, snad je poženou pryč.
Kde budou v té době ti pitomci a zaprodanci, co tohle způsobili ? Jedině ta zubatá s kosou, ta nás má ráda všechny stejně, ta to vyměří spravedlivě i jim…..tak pěknou dovolenou a šťastnou cestu, štěňátko. ………….

Tak když je to tak přísné, do prdele, kde se tu vzali divočáci nakažení Africký morem ??!!!!!

Co myslíte, která přírodní katastrofa to má na svědomí, orkán,kdepak, tajfun, kdepak, tornádo, kdepak, to způsobili pozvaní přátelé imigranti.

.

Ranní moudrost !!!
Proč kohout kokrhá tak brzo ráno?
Protože když se vzbudí slepice, musí už držet zobák …

Blog nezávislého srandisty, čilého emeritního důchodce Václava Vrány. Jenom zde naleznete komenty bez cenzury v celém Česku ve formě satiry a humoru. Sdílejte s vašimi přáteli. Fandím SPD,