Rvačka o hrad.

Z různých koutů tohoto malého státečku, který se dá za jeden den přejet na kole a sportovně založení vrhači by ho na desetkrát přehodili kamenem, se neustále ozývá , Paroubek na hrad, Sládek na hrad, Filip na hrad, Bursík na hrad a zpět se jako ozvěna ozývá, všichni na hrad!
Čili je vidět, že pražský hrad je velmi lukrativní místo a dělat v něm kastelána je opravdu čest. No při poslední volbě bylo v Praze nablito tak, že Technické služby nestačily uklízet zvratky, komedianti už jenom  dávili žaludeční šťávy, když jejich pochcaného  šampiona z Orlíka porazil hlasy lidu Miloš z Vysočiny a dodneška to nemohou strávit a snad ani na Fidela Castra nebylo spácháno tolik atentátů, kolik protestů zorganizovali různí povaleči z kaváren  proti Milošovi ze strany Sluníčkářů, měsíčkářů a jiné havěti, která se běžně tráví otrávenými nástrahami jako krysy. No výběrové řízení se blíží mílovými kroky a jsem zvědav, kdo usedne na presidentský trůn
Pokud se ohlédneme do minulosti , že bývali stálí kasteláni hradu jako Klaus nebo Havel  mě byli jako osoby protivní a někdy jsem z jejich slintů, hlavně když opilec Havel žvanil o lásce a pravdě zvracel v álejích a  narcisismus Klause překonal výšku Mount Everestu vrcholu a v kuloárech se mu říkalo „Jaják“,  já jsem všude byl, já jsem všechno viděl, já všechno znám, já nepokládám falešné slovíčka a stále jenom já,já,já…
Osobně bych ho doporučil na ČT1 k moderování počasí v tandemu se Zárybnickou, která by ho asi jako jediná během půl hodiny nepřipustila ke slovu a tak by aspoň mohl za jejími zády práskat knírem.
Současné kandidáty, kteří se přihlásili občanům do výběrového řízení, jako vekslák Horáček, či bývalý STBák Drahoš si ve funkci vedoucíh kastelánů hradu neumím představit ani omylem, čili těm doporučuji, aby se zabývali tím co umějí nejlépe, veksláctvím a udavačstvím stejně tak , jako ostatním, kteří někde v zadu vyčkávají na svoji příležitost  kde většinou mají průjem.
Samozřejmě, nezanedbatelnou součásti uvedení vedoucího na hrad je jeho volba. To, co zatím předváděla modrá ekipa, když proti větru tlačila na hrad Klause byla tragikomedie, spojená se zákulisními intrikami par excelence a kardinál Richeliu byl proti těmto intrikám obyčejný žabař.
Možná , že situaci na presidentském trhu by vyřešila šestá vlna kuponové privatizace, kdy by byl hrad nabídnut zahraničnímu investorovi jako filmové kulisy, pro natáčení historických velkofilmů.
Je s podivem, že na funkci vedoucího hradu nikdo nekandidoval Járu da Cimrmana, který chodící a přemýšlející by byl vzorným reprezentantem všech českých hradů a zámků, včetně toho pražského.
Jenom pevně doufám, že vedoucí hradu v budoucnosti v sobě zase nespojí všechny funkce a to presidenta, předsedy vlády, prvního tajemníka ODS nebo ČSSD a ředitele parlamentu, to by se nám vrátila diktatura jak vyšitá a mám takový pocit, že někteří příslušníci současných velkých stran mají takové plány ve svých vymytých mozcích.
Především by ale mocní tohoto státečku neměli zapomenout, že žijeme v parlamentním systému a president by se měl zabývat pouze jmenováním vlády, ministrů a přijímáním velvyslanců a neměl by kafrat do zahraniční politiky státu, od toho tu je vláda.

Volební vábení

Mílovými kroky se blíží parlamentní volby a česká společnost může očekávat předvolební boje na dlouhé nože mezi kandidujícími stranami, především mezi pravicí a levicí to bude boj na dobře nabroušené ostří vykosťovacího nože a do toho všeho bude Babiš voliče podplácet řepkou olejnou, aby si z ní doma na černo rafinovali biopalivo. Ano volební vábení bude velice zajímavé a vzájemné podřezávání ideologických šéfů velkých stran se bude dokonce řešit na nejvyšší euroevropské úrovni v Bruselu. Já osobně očekávám mohutný propad knížecí strany (velice nerad bxch se mýlil) a snad gauner Kalousek už konečně skončí na hnojišti dějin a baron asi uprchne přes přísně střežené hranice na Šumavě do Sýrie, kde u ISIS požádá o politický azyl. Pokud si Babiš myslí, že ANO drtivě vyhraje a on sestaví jednobarevnou vládu (o barvě vlády se vedou uvnitř UV ANO tvrdé spory) a Jermanová dokonce ze stresu přestala menstruovat, tak je na velkém omylu, opět se tu bude tvořit nějaká zmutované dvoj nebo trojkoala a celou situaci může zkomplikovat černý kůň vzadu a to SPD ( v což pevně doufám) a dále situaci určitě zkomplikují komunisti. No necháme se překvapit, ale já osobně pořád české voliče považuji za nesvéprávné voly.

 

Komentář k obrázku:

Na snímku jsou členové kmenové buňky komunistické strany (v červeném )indiánského kmene Kulina v Amazonské džungli, jak zahánějí kapitalistické náboráře z ODS , kteří přijeli ke zmíněnému kmeni agitovat místní indiány ke vstupu do ODS a vnucovali jim Modrou šanci.

iDEOLOGIČTÍ FUNKCIONÁŘI ods byli do zmíněného regionu vysláni na základě rozhodnutí UV ODS při výjezdním zasedání v pralese Boubín poté, co několik agitátorů při náboru nových členů do ODS zmizelo právě v pralese, který obývají indiáni kmene Kulina a bylo podezření, že zmínění kanibalové nalezli prorostené kořeny zločinu v české státní správě, které už svojí mohutností vytlačovaly místní floru a faunu a agitátoři ODS, kteří chtěli Indiány od vykopání těchto kořenů odradit byli těmito na místě sežrání a nezbyl z nich ani jeden orgán, který by posloužil pro případnou transplantaci místních zbohatlíků. Ovšem modří náboráři byli těmito kanibaly z daného prostoru hnání svinským krokem a všichni se do Česka vrátili se šípy zabodnutými v prdeli, tudíž nejsou momentálně schopni ani tlačit velkou stranu, což při příštích parlamentních volbách může mít tragické následky. Stanjura navíc při úprku před rozezlenými indiány ztratil celý finanční obnos, který měl sebou pro případné zkorumpování místního náčelníka a šamana, aby přeběhli z místní komunistické buňky do ODS a tento finanční obnos nebyl nikterak malý, jelikož byl ve výši členských příspěvků členů ODS za rok 2008, což činili 999,90 korun.
Všichni vyděšení korupční členové ODS navíc nesouvisle a trhaně vykřikovali, že mezi těmi kanibaly zahlédli rovněž jednoho černoprdelníka a zmíněný snímek jim dává za pravdu, jelikož černoprdelník oběma indiánským komunistům vydává rozkazy. Z toho se dá usoudit, že příští republikový sjezd KDU-ČSL bude právě v Amazonské džungli mezi indiány kmene Kulina, kteří již všichni houfně přestoupili na katolickou víru a celý sjezd bude jednou velkou žranicí , kdy se budou podávat grilovaní místní farmáři na paprice .
Ze snímku je patrné, že indiáni jsou vysoce rozezlení a to zcela právem, protože Klaus a jeho privatizační banda se jim snažili vnutit Amazonskou kuponovou privatizaci na jejich chýše a dokonce bez jejich vědomí začali indiánům pod nohama tunelovat džungli , což dopálilo místní náčelniky do červena a všichni proto vstoupili do komunistické trany Brazílie a čestnému taťkovi na furt poslali otevřený telegram : ještě jednou se tu objeví nějaký modrý šmejd STOP tak he sežereme za živa STOP my tady budujeme komunismus STOP protože jsme si tu v džungli všichni rovni STOP.
Jak jsme se dověděli od cestovatelů, tak místní indiáni ale zcela překvapivě přivítali nový volební nápad z vymytých mozků členů současné vlády, kdy vítěz voleb dostane bonus, čili už se indiáni nebudou hádat, když tři vesnice se dostanou do volebního patu a už vůbec nebude možné dojít k remíze a nebo nedej bože, že by volby u dvou sousedících kmenů skončily nerozhodně.
Propadákem rovněž skončila volební angažovanost Béma na Mount Everestu, kde chtěl zkorumpovat Yettiho, kdyby náhodou Kalousek začal vyhrožovat zpátečkou zpět do KDU-ČSL, ale z řídkého vzduchu dostal sněžnou slepotu a tak když kolem něho prošel Yetti, tak ho považoval za sněžného leoparda. Od této nepovedené výpravy se Bém zařekl, že bude dělat už jenom prvovýstupy na České a Moravské kopečky, jako první hodlá pokořit severní stěnou bez použití kyslíkového přístroje Milešovku.
Ovšem velmi optimistický k rozšíření členské základny modrých ptáků je jistý Vondra, alias Křivá Huba, který si slibuje rozšíření členské základny ODS ve středočeském kraji, až do Brd napochoduje US Army aby tam vybudovala radar na sledování souložících komárů, údajně jediná ODS bude mít v členské základně černochy, jako jediná velká strana v EU.
Ovšem úplným propadákem skončila náborová mise nových členů ODS pro bývalého gaunera Langra. Ten, co by pozorovatel ODS na technopárty se snažil přesvědčit některé smažky, aby oživili v ODS mladou krev, ovšem ti zcela pohrdli na dlani od srdce nabízenou karierou a začali na Langra vystrkovat holé řitě, provokativně se po ních plácali a jedna skupina mírně zhulených technařů mu dokonce do huby nacpala dlažební kostku  (od té doby ji má pořád tak našpulenou) a jeden nadržený technař mu dokonce ztopořeným penisem natrhl tlusté střevo. Od té doby Langr v parlamentu pořád nesouvisle vykřikoval, že socani před tím zasáhli, když zasáhnout neměli a nezasáhli, když zasáhnout měli a socani byli z tohoto přechytralého obvinění zcela konsternováni a hleděli na Našpulenou Tlamu s otevřenými tlamami a úplně zapomněli, že jsou v opozici.

Rvačka o místo

Rvačky můžou být z mnoha důvodů, existují rvačky o ženské, o politické koryta, o místo na slunci, když je nějaký politik dlouho ve stínu, sousedské rvačky, hospodské rvačky a dokonce existují i rvačky o popelnice. Ovšem rvačka o které píšu já, je rvačka o pracovní místo. Jak jste jistě všichni zaznamenali v pracovních kolektivech brigád kapitalistivké práce, vedoucí těchto brigád, vesměs majitelé společností s rozumem omezeným používají  oblibené klišé, když se vám tady nelíbí, můžete jít, u vrátnice stojí davy nezaměstnaných. Jenže ono to tak neplatí, u vrátnic nikdo nestojí, kde ale stojí fronty, tak jedině na úřadech práce a na sociálkách, ano tam je přeplněno a tam ty fronty tvoří jedině nemakačenka a cigáni. Tak že novodobí otrokáři si nevidí do huby, když vyhrožují okamžitým vyhazovem, nikdo se jim před jejich vrátnicí nebude prát o místo v jejich pracovním kapitalistickém kolektivu, kde se neplatí přesčasy, svátky a podobně a výplaty se pohybují v průměru 10 tisíc hrubého.

Aby bylo jasno, předem avízuji, že se nejedná o místo na Slunci, protože tam by nikdo nepřežil, dokonce ani tak odolní mamlasi, jako je česká „pravice“ složená z převlečených komunistů, ty modré kurvy zmrazíte v tekutém dusíku a ony ty svině za 10 milionů let zase ožijí, uvaříte je v tekutém železe a přijde doba ledová a ty mrchy zase obživnou, kde se na ně hrabe hlasování o nedůvěře vlády ( u takového mamlasa, jako je Kalousek dokonce předpokládám, že se jedná o Kostěje Nesmrtelného, který má srdce ukryté v ptačím vejci na nejvyšším smrku v Bechyni a proto ten šmejd s takovou oblibou mrdá jezevčíky), ale v mém článku se jedná se o pracovní místo a v současné době jde o boj o holé přežití, do slova a do písmene.

Politologové a různí „odborníci“ konstatují, že současná nezaměstnanost v Česku nabývá obludných rozměrů a blíží se památné krizi z let 1930-1933.
Ovšem v té době se krize dala jakž takž pochopit, jednalo se o poválečnou dobu, Evropa byla dost zdecimovaná, spousta mužů postřílená jak korpotve po honu, ženy tehdy nebyly zdaleka takové feministky jako v dnešní době, čili vykonávaly pouze domácí práce a staraly se o děti.
Nezaměstnanost dnešní doby je způsobena jinými důvody, třeba Česku se již válka vyhýbá úspěšně celých
téměř 70 let, ale pozor, mluvím o mezinárodním konfliktu, to neznamená, že tu nehrozí občanská válka.
Až nezaměstnanost dosáhne 30%, střední třída bude totálně zdecimovaná, tak to potom bude najednou lítat, jak modří ptáci.V Česku je nezaměstnanost způsobená uměle neschopností převlečených komunistů konkurovat Číně, rozkradením technologií národních podniků v době velkého privatizačního rabování na počátku 90 let a dalším rozkrádáním státního eráru ODS a jejími nohsledy za posledních 23 let a odíráním střední třídy z kůže.
Zahráli jsme si na agenturu, nabízející práci a podali jsme do všech deníků, nočníků a večerníku inzerát :
„Zavedená zahraniční firma s akciemi na doručitele přijme na post vrátného muže do 30 let, vzdělání VŠ, aktivní znalost NJ, AJ ústní i písemnou formou, znalost práce na PC především CAD, požadujeme čistý trestní rejstřík, loajalitu až za hrob a ještě dále, 20 letá praxe na postu vrátného vítána. Nabízíme práci v mladém a  perspektivním kolektivu, možnost dalšího vzdělávání na CEVRU, členství v ODS nebo v TOP09 vítána, není nutná stranická funkce, plat až do výše 10 tisíc hrubého měsíčně, při polapení narušitele zvláštní odměna. Nutnost osobního jednání formou výběrového řízení.“
A tak jsme čekali, kolik uchazečů o toto lukrativní pracovní místo se objeví.
Během jednoho týdne se nám sešlo 599 žádostí o nabízené místo, tak že jsme museli špekulovat, jak to zorganizujeme, aby výběrové řízení netrvalo půl roku a jak dopravit uchazeče na místo výběrového řízení.
Důležitý byl výběr místa pohovorů, uvažovali jsme o lampárně na hlavním nádraží v Horní Prdelné, ale vzhledem k železničním průserům v poslední době, jsme tento návrh zamítli, v potaz jsme museli brát především náklady za pronájem prostorů k pohovorům, aby se nám investice vrátily, museli jsme uvažovat o souběžné aktivitě, která by nám vynesla zisk, naštěstí mě napadlo, že by jsme výběrové řízení mohli spojit s předváděním vybraného zboží a proto jsme oslovili firmu, nabízející k prodeji erotické zboží, což se nám zdálo být velmi lukrativní, vzhledem k předpokládanému mladému věku uchazečů o místo vrátného.
Nakonec jsme tedy zajistili k akci hotel Prcačka v Horních Počernicích a na svoz uchazečů jsem zajistili dopravu autobusy po dohodě s firmou Student Agency a po skončení přijímacího řízení jsme slibovali prohlídku památek v Horní Prdelné, jako například prohlídku parlamentu, památníku na Žižkově a podobně.. Samozřejmě, že jsme v upozornění uvedli, že dopravu si budou uchazeči platit z vlastních prostředků, stejně tak vstupenky na památná místa českých dějin.
Aby jsme se v takovém počtu uchazečů jakž takž vyznali, požádali jsme uchazeče písemě o dodání životopisu a dalších nacionálií, jako vzdělání, zájmy, koníčky a rovněž o zaslání dvou fotografií formátu A1, aby jsme už předem vyřadili všech  599 uchazečů, jelikož místo už bylo předem zabukováno pro jednoho našeho příbuzného, no a o sdělení rodného čísla pro případ, že by jsme potřebovali bílé koně.
Ale navenek muselo všechno vypadat, jako že na výběru úsilovně přemýšlíme a vybíráme, až se nám protáčejí panenky a málem by se nám zavařil mozek. To víte, co kdyby nám na kotnrolu přišli nějací zvědavci z Úřadu práce.
Po obdržení životopisů jsme se při jejich studování velice náramě pobavili, protože ani jeden životopis zřejmě neodpovídal skutečnosti, velmi nás pobavily především údaje o věku, jelikož podle fotografie, kde uchazeč vypadal s přimhouřením očí na 50 let, tak v životopise uváděl věk 20 let, někteří na fotu vypadali, že neumějí napočítat do pěti, i když uváděli absolutorium na pěti vysokých školách, včetně Harvardu a Cambridge, hlavně všichni tvrdili, že nebyli od narození marodi a  že jsou zdraví jak buci, což mohou doložit lékařskými dobrozdáními, někteří dokonce uváděli, že jsou vrcholovými horolezci a na kontě mají zdolání všech čtrnácti osmitísícovek, no prostě čtení nás tak zaujalo, že jsme málem prošvihli pohovorový den.
A tak se daného dne u hotelu Prcačka sjelo 10 krásných žlutých autobusů a z nich vyskákalo 599 lidiček s dychtivým očekáváním věcí příštích.
Kdy se všichni usadili na dřevěné lavice kolem stěn v tanečním sále, kde se pořádaly místní zábavy a z kuchyně jsme ventilátory naháněli vůni smažených hranolků ve friťáku, tak jsem jménem nadnárodní společnosti „Bahno a šterkopísky a.s.s.r.o.“ přivítal všechny přítomné a představil jsem obchodního zástupce firmy „Robetky a umělé vagíny“ který všem předvede výrobky jejich firmy a poté, co budou uzavřeny objednávky, dojde k obědu a poté bude  zahájen přijímací pohovor.
Protesty typu, „ale my si nic koupit nechceme“ a nebo „my jsme sem přijeli pouze v zájmu pracovního místa“ jsme utli hned na počátku upozorněním, že kdo si nic nekoupí, nebude vůbec k výběrovému řízení připuštěn a dokonce nedostane ani oběd, aby jsme odpor utli ihned v zárodku, než by nám přerostl přes hlavu.
A tak obchodník s Robertkama okamžitě zahájil nabízecí masáž, ukazoval Robetky všech možných velikostí, od minirobertka o délce 2 cm až po Robetka o velikosti klády , upozorňoval na výhody použití v mladém věku, kdyby někdo trpěl třeba dvoudenní abstinencí sexu, předváděl nafukovací panny v nadživotní velikosti XXXXXL s téměř deseti a více otvory pro vnik ptáka, Venušiny kuličky, ba dokonce i Jupiterovy koule, vakuové pumpy, včetně ponorných čerpadel, různé lubrikační gely včetně pravého, čerstvě vyškvařeného sádla, no prostě sex v místnosti doslova bublal, jak gulášová polívka v kuchyni hotelu, dokonce měl sebou i figurantku, Anču Vyšoustanou z E55, na které hodlal demonstrovat použití všech možných sexuálních pomůcek a výrobků. Nakonec si dva mladíci koupili balíček Prezervativů a tím celá akce skončila, obchodní sexuální manažér, nás poslal do řiti, že příště se může na takovou akci vysrat, že jsme mu garantovali kšeft minimálně za půl milionu a že nás požene k nezávislému soudu.
V době předvádění se asi 299  uchazečů nenápadně vytratilo s výmluvou, že musí na velkou stranu a záchodovým okýnkem uprchli směrem k Neumětelům, ještě štěstí, že jsme byli předvídaví a nechali jsme udělat jenom 99 obědů pro ty nevytrvalejší.
Po obědě, když se na většinu nedostalo, ty jsme uzemnili v jejich protestech tím, že jsme je varovali, že pokud si nic nekoupí, tak že nebudou žrát, jsme přistoupili k vlastnímu výběrovému řízení.
„Soudruzi,“ zahájil jsem přijímačky, “ v našem inzerátu jste byli seznámeni s našimi požadavky a rovněž s našimi benefity, proto ještě pro upřesnění, jedná se o pracovní post vrátného s 36 hodinovými směnami, kde se jedná o strážení oploceného objektu se štěrkopískem a topným šlemem z odpadu po těžbě uhlí k vytápění objektů, vybranému zájemci doporučujeme ještě rekvalifikaci v oboru kynologie a odkoupení dobrého psa z útulku, jelikož objekt se nachází uprostřed sídliště Chánov. Jak jistě pochopíte, znalost cizích jazyků je nezbytná, jelikož budete komunikovat převážně s příslušníky menšinového etnika a ti česky moc nemluví, když nechtějí, ti mluví česky jen na kontaktním místě, kde si přebírají sociální dávky, rovněž VŠ vzdělání je na místě, protože když budete vidět, že chtějí vniknout do objektu, musíte být na výši v celospolečenském rozhledu, aby jste je od krádeže odradili výkladem o rozbíjení atomového jádra a o významu Přemyslovců na vznik Českého státu. No a mladý věk je předpokladem, že kdyby na vás zaútočilo celé sídliště, tak že budete mít šanci na útěk a předběhnete i sami sebe. Oblečení a ostatní pomůcky, nezbytné pro výkon této zodpovědné funkce si koupíte v obchodních řetězcích včetně dobré baterky , o pistoli neuvažujte a vícerychlostní obušek si lehce zhotovíte ze sukovice, kterou si odřežete z nejbližšího stromu. Co se týká hygieny, tak pro velkou a malou stranu je vyčleněn venku plácek u plotu v rohu objektu, vodu na kafe si můžete odebírat z nedalekého potůčku.“
Po tomto bližším obeznámení nabízeného pracovního místa se dalších 299 adeptů pokusilo uprchnout hlavním  vchodem, ale bohužel v tom návalu se jich asi padesát pošlapalo a muselo být odvezeno k ošetření do nejbližší, 120 kilometrů vzdálené nemocnice.
A tak zbyl pouze jeden uchazeč, který i po několikerém dalším našem dotazu, zda o uvedené místo přesto má zájem, si dokonce klekl na kolena a žadonil o místo s takovou pokorou, s jakou Íčko přijal vyřazení z poslaneckého koryta, „prosím vás, dejte mi to místo, já budu klidně sloužit a hlídat nonstop celý týden a za hromady šterkopísku položím i svůj život.“
Pak jsme zjistili, že se jedná o absolventa filosofické fakulty Universty Karlovy, Bonifáce Loužičky a i když jsme se ho snažili odradit, jelikož místo již bylo zabukováno, strašením, že možná nedostane kvůli insolvenci nadnárodní společnosti výplatu třeba půl roku, že slíbených 10  tisíc hrubého možná ani nedostane, že se vůbec neví, kdo ten štěrkopísek vlastní, jelikož vlastníci akcií, jsou přísně utajeni a mají sídlo někde v Amazonském pralese, že nemůže počítat s pojištěním a v případě že ho menšinoví zloději podřežou vreckovým nožíkem ako prascu, tak že jeho příbuzní hovno dostanou a že je podmínka, aby si vyřídil živnostenský list na strážení soukromých objektů a že si zdravotní a sociální pojiště bude platit z vlastní kapsy, tak přesto Loužička žadonil, že by se nad ním slitoval i Kalousek.
“ Já bych se nejraději podřezal sám, protože jsem blbec a že jsem vůbec šel studovat takovou kravinu, vždyť jako filosof neseženu místo ani jako uklízeč veřejných hajzlů, já se nedivím, že se Palach upálil, když zjistil, že by v Česku nastal kapitalismus a on by si musel hledat fleka,“ bulil Loužička, přesto jsme ho museli odmítnout.
Nuž je vidět, že hodit veřejnosti do novin nějaký inzerát s nabízeným pracovním místem není žádný med a teď si představte, že možná už příští rok na jeden inzerát na jedno pracovní místo budou železnice vypravovat celé vlaky a nakonec na výběrová řízení budou cestovní kanceláře nabízet zájezdy.
Určitě si všichni pamětníci vzpomínáte, jak v listopadu1989 na Letné Havel vykřikoval, že ho slyšeli až v Dejvicích, „komunisti vás budou strašit nezaměstnaností, bídou, nenechte se oblbnout, to všechno je jenom komunistická dezinformační iedeologie,“ pak o 15 let pozdějí slizoun Kalousek ujišťoval obyvatele, že nějaká blbá ekonomická krize, byla zachycena českým pohraničním horstvema  odražena díky šumavskému opevnění, ze kterého byl posraný i Hitler, ovšem v době jeho oblbování už ekonomická krize dávno v Česku rodila mladé, ale je opravdu zajímavé, co všechno český národ vydrží..Všude jinde už by současná vláda lezla kanálama, nebo hromadně utíkala s holou řití z republiky před nasraným národem.
Každopádně je s podivem, jak lze ze země, která ještě před 25 lety prosperovala, měla těžký i lehký průmysl, perfektně fungující zemědělství, bezplatné školství a zdravotnictví, byla soběstačná ve výrobě potravin, které byly mnohem kvalitnější než dnes, měla 100% zaměstnanost, bez bezdomovců, příživníků a pobíračů dávek, měla čtvrtmilionovou armádu, byla absolutně bez dluhu, naopak měla pohledávky jinde ve světě, tak jak lze z takové země za 23 let udělat krachující stát bez jakéhokoli majetku s obřím státním dluhem, zaniklým průmyslem se statisíci imigranty a statisíci příživníky. Kdo tohle dokázal??? Kde udělali převlečení komunisti chybu? Že by kopírovali soudruhy z NDR?
To, že prohlaná média tvrdí, že je v Česku v současné době cca 600.000 nezaměstnaných považuji za účelové tvrzení, dle mého názoru se ale ve skutečnosti ten počet  bude blížit jednomu milionu a co bude dál ??????
Na to ať si zkusí odpovědět každý z Vás, nebudu nikomu nutit svůj názor.
Nejsem takový optimista, abych si myslel, že doba, kdy díky hyperinflaci se vyplatí koupit po příchodu do hospody najednou pět piv, protože než by jsme vypili čtyři piva, tak pivo bude mezitím šestkrát dražší a topit se bude vyplácet bankovkama, protože ty nebudou mít ani takovou cenu, jako vlastní topivo, bude až někdy za 50 let, ta doba může v Česku klidně nastat už v r.2014.

Návod na kreslení tykadel na pravé tváře členů ODS.

Není nad upřímnost, když se někdo dokáže postarat sám o sebe.


 Převzato od rádia Jerevan.

 

Byla jednou jedna malá bohatá zemička a v té zemičce se nežilo moc špatně. Lidé měli práci, fungovalo školství, zdravotnictví, policie, soudy, pravidelně 2x měsíčně dostávali výplaty za odvedenou práci, neznali drogy, lichváře, vykrádání kostelů a hřbitovů. Reklamy v televizi uvádělo Vajíčko a bylo jich velmi málo.

Ale vládli v ní čarodějové, kterým se říkalo komunisté. Byli zvláštní – některým lidem zakázali cestovat po světě, nutili je poctivě pracovat a pronásledovali všechny zloděje, vexláky, nemakačenka a sabotážníky.

A protože lidé v té zemičce nebyli hloupí a bázliví, a chtěli více, a někteří chtěli zlegalizovat našmelené a nakradené bohatství, rozhodli se, že bylo dost čarodějů. Proto poslechli různě se vyskytující duchy, kteří jim řekli, aby vzali klíče a šli s nimi zvonit na jedno velké náměstí v Praze.

Volali hesla jako: „Gusto, je nás husto “ nebo „máme holé ruce…“, což přivolalo zelené mužíky s obušky.

A vznikla mela…., která byla jen slabým odvarem toho co se stalo na Czechtecu. Ale ani lidé, ani zelení mužíci neměli tušení, že to všechno bylo již dávno předem sametově domluveno a upečeno…

V tom se objevil udatný rytíř na bílém koni ( no v realitě to byl, jeden místní písmák a obecný pomrdný v jedné osobě, který byl furt pod parou). Jmenoval se Václav, stejně jako svatořečený český kníže a světec.

Bohužel, v té chvíli lidé uvěřili jeho blábolu, že pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí. A tak místo komunistů do řízení této zemičky nastoupili usmívající se mocipáni, kteří vymysleli šílený plán. Pojmenovali ho kuponová privatizace…

Za pár let se bohužel ukázalo, že ten kůň nebyl kůň, že to byl vlastně osel a pan Václav nebyl žádný rytíř, ale loutka, za jejíž nitky šikovně tahali prospěcháři, korupčníci a zahraniční loutkovodiči.

  Jak čas plynul, pochopili lidé, že je jedno, jestli má čaroděj ve znaku růže nebo modrého ptáka, či jinou politickou značku.

Byla tu nová banda čarodějů, kteří ale myslí jen na své účty ve Švýcarsku, Americe či jiné off-short zemi. Co neukradne sám, rozkrade jeho příbuzenstvo a kamarádi….Tak se ze zemičky, která nikomu nic nedlužila a měla velký majetek a ještě půjčovala, stala zemička, která nic nemá a je šíleně zadlužená.

A i když lidé v té zemičce stále nebyli hloupí, ale báli se o zaměstnání a majetek, vyhrožování vymahačů, exekutorů, zaprodané policie a soudců, a tak neudělali nic, aby tomu zabránili.

Proto jen seděli a nadávali u piva, které stálo desetkrát víc a chutnalo dvacetkrát hůř, protože bylo vyrobeno podle normy EU…

Mysleli si, že je pozdě něco změnit.

Klíče, od předlistopadového majetku neměli, a ty se kterými by teď mohli zvonit, byly jsou od bytů na hypotéku a od aut na leasing…

Strach z čarodějů vystřídal strach z toho, že je navštíví exekutor, policejní komando…

Mocipáni dokonale kryli jeden druhého a dál v tichosti rozprodávali co se dalo v této malé zemičce a zadlužovali ji na století dopředu. Kázali vodu a pili víno. A tak se stalo, že jednoho dne už nebylo co prodat..! 

Tenhle milník výstižně nazvali ekonomickou krizí…

 
   

Lide Český, i já se ptám:kdy tvá ztracená vláda věcí tvých zpět se k tobě navrátí?“

A teď ten o……

 

A teď ten o…
 John O’Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
„Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!“
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
„Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!“
Mary: „Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?“
John: „Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!“
Mary: „No, tak to je velice hezké Johne.“

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
„Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě.“
Mary: „Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on
tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát.
Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!“


Převzato. 

Astrolog o současné situaci

 Astrolog Messany dává současné vládě půl roku. A potom…

Astrolog Petr Messany dokázal odhadnout i politické události vypadající zcela nepravděpodobně. Nyní vyjevil pro ParlamentníListy.cz politickou prognózu příštího roku. Podle něj bude rok 2013 v politice zlomový. V jeho polovině prý dojde ke konci současného společenského konsensu a odchodu značné části politické reprezentace.

Autor: Hans Štembera

Popisek: Petr Messany

18.11.20129:50

Astrolog Petr Messany dokázal pro ParlamentníListy.cz předpovědět i nepředpokládané zvraty naší pestré politické situace. V červnu 2011 by nikoho nenapadlo, že Víta Bártu, který právě ustál „vzpouru“ bestie Kristýny Kočí, za rok úspěšně podrazí Karolína Peake. A přece Messany tehdy pro ParlamentníListy.cz věštil budoucnost superguru Věcí veřejných takto:

Podle horoskopu, který této straně vychází pro nejbližší období, je však pro véčkaře nebezpečím i jejich nová předsedkyně poslaneckého klubu Karolína Peake. Hvězdy na ní ukazují jako na možnou nebezpečnou figuru véčkařů. Pokud je můj výklad správný, mohla by být osobou, která je schopná kvůli cíli jít takzvaně přes mrtvoly. A v tom spočívá to nebezpečí,“ varoval tehdy Víta Bártu astrolog, který v minulosti pracoval pro řadu politiků.

Potápějící se loď, z které všichni bezhlavě utíkají

Současnou situaci astrolog přirovnal k potápějící se lodi, ze které všichni bezhlavě utíkají a snaží se zachránit sami sebe. „Společenská situace už je neudržitelná a nejspíš se z ní již nemůže vyklubat nic rozumného,“ obává se Messany.

Podle něj už v politické reprezentaci vládne snaha zachránit hlavně sebe samotného. Zatímco ještě před rokem mezi politiky existovala určitá snaha o dohodu, teď však jednoznačně jede každý sám na sebe. A tato situace prý nemůže v politice vydržet dlouho.

Podle astrologa se ještě nějakou dobu může současná situace držet, ale po určité době nastane krach současného systému v podstatě klidného soužití politické reprezentace a obyvatelstva. Nebude to však prý mít podobu nějaké krvavé revoluce. Spíše se bude jednat o sabotování státu a snahu postarat se o sebe na jeho úkor.

Lidé si uvědomí, že si své věci musí obstarat sami, jinak je ta celospolečenská situace sešrotuje,“ odhaduje. To prý může mít fatální důsledky. „Podnikatelé začnou podvádět. Ta aféra s tím metanolem byl jenom začátek,“ varuje astrolog.

Ti, co mají na současné situaci podíl, se vyvléknou

Podle něj ti, co na této situaci mají největší podíl, tak to už dávno pochopili a ze zodpovědnosti se vyvléknou. Messany v této souvislosti výslovně jmenoval muže jménem „Íčko

 

Hvězdář Messany odhaduje, že současná situace by se mohla držet ještě zhruba půl roku. V lednu rozpad systému trochu zpomalí prezidentská volba, díky které lidé získají určitou naději, která však vyprchá. V létě se proto dá čekat rozpad systému.

V důsledku toho se lidé mohou začít naprosto nevyzpytatelně upínat k různým více či méně pochybným autoritám. „ V létě přijdou noví lidé,“ slibuje astrolog. „Ochutnávku“ takové volby jsme podle něj mohli vidět v letošních krajských volbách ve Zlínském kraji, kde lidé vykroužkovali z posledního místa až do čela kandidátky Františka Čubu. „On vrátil lidem povědomí, že lze něco dokázat,“ myslí si hvězdář.

Chemik radši sám odejde

Reakce politiků na tuto novou společenskou situaci podle něj bude různorodá. Někteří pochopí, že jejich role skončila, a stáhnou se. Jako příklad takového jednání vidí ministra financí Miroslava Kalouska. Ten si prý nepochybně je vědom, že jeho role končí.

On je chemik a lidi vnímá jako chemické prvky, se kterými dělá pokusy,“ ohodnotil astrolog „reformního bouráka“ současné vlády. „A s chemií se dají dělat úžasné věci, ale také pěkné prasárny,“ varoval astrolog, který je sám původní profesí chemikem.

Kalouska prý jeho profese poznamenala tak, že jeho vize a představy nejsou koncipovány podle reálných potřeb a možností české společnosti, ale spíše podle univerzálnějších představ nadnárodních institucí. A tyto pokusy mu však překvapivě vycházejí.

I vicepremiérka Karolína Peake, kterou kdysi pro ParlamentníListy.cz diagnostikoval jako ambiciózní nebezpečí pro Víta Bártu, si podle něj racionálně uvědomuje, že dosáhla svého vrcholu a nyní se jako inteligentní žena připravuje na případný pád.

I John prozíravě opouští palubu potápějící se lodi

Rovněž třeba Radek John prý pochopil, že jej v politice žádné štěstí nečeká a že své dovednosti a poznatky lépe zužitkuje jako novinář. I on podle Messanyho patří mezi ty, kteří prozíravě opouštějí palubu.

Ti lidé se připravují, že skončí. A výsledek bude překvapující pro celou společnost,“ odhaduje tajemně Petr Messany. 

Kozačky pro volební osly od Bati za pouhých 9.999,90 korun.

Na snímku je předražený kruhový objezd o 10 miliard, stavěla firma s akciemi na doručitele  z Horní Prdelné.

Adept na zlatou medaili na zimních olympijských hrách v Soči. Ještě rok tréninku na hradním nádvoří a nebude mít soupeře.

 

Česko plné fízlů a cenzorů

To bylo po hadráku keců a slintů, jak nás komunisti dusili cenzurou a jak jsme museli držet huby, no a vidíte, kam jsme to v tomhle kapitalismu dopracovali, všichni mají plné tlamy parlamentní demokracie, přitom se jedná vyloženě o totalitu 200 zmrdů v parlamentu, kteří rozhodují o životě a smrti 10 milionů obyvatel Česka ( dokud tady nebude přímá demokracie, tak to pořád bude totalita) a cenzura momentálně dosahuje vrcholu své obludnosti. Vezměme si například Facobook, pokud tam umístíte nějaký koment, nevyhovující současné moči, tak vás zablokují minimálně na 30 dnů a přitom vám nezapomenou pohrozit, že pokud budte dále neposlušní, tak vás zablokují doživotně a stejně to platí o všech veřejných webech, blozích kde vás zablokují stejným stylem, přitom mají pro tyto cenzurní praktiky, vymakanou svňárnu zvanou kodex. Nevím čeho ten kodex je, ale údajně za každý nevhodný příspěvek, sprosté slova a pornosnímky, můžete být vymazání z veřejných slintů až na 1000 let, přičemž tento kodex chytře a vychcaně lze použít na vše, co se moči nelíbí a když si uvědomíme, že na internetu si ….náctiletí svišti klidně mohou pustit tvrdé porno (stačí jenom kliknout, že je jim 99 let a už jim lezou oči z důlku) tak jsou všechny tyhle zasrané kodexy k smíchu nebo spíše k nasrání.

„Tady Íčko, prosím?“ ozval se do telefonu ministr vnitra, spadlý na hubu.

„Tady Topolánek, viděl jsi v novinách ty fotky, člověče, máme v našich řadách krtka (jedná se o pojem v tajných službách, když se do nějaké tajné služby některé velkého státu nabourá nepřátelský tajný agent), někdo na nás práskl, že jsme se tajně sešli v Palermu se všemi zkorumpovanými zmetky , kteří velí Českému průmyslu a dokonce nás i vyfotili, ještě že jsem při jednání s velitelem ČEZU Romadůrem byl v trenkách, umíš si představit, kdyby čeští voliči na fotkách uviděli mojeho ptáka, musíš okamžitě zjistit, která tajná služba za tím stojí, spoj se se všemi bývalými příslušníky STB, kteří v řadách ODS působí jako náboráři nových přeběhlíků pro ODS a toho šmejda chci mít na stole do 24 hodin a potom rozjedeme dezinformační akci proti socanům, ale né, aby se jednalo o nějakého člena ODS!“ nařídil Íčkovi velitel modrých ptáků.

„Spolehni se veliteli, zapojím do akce nejlepšího stopaře modré strany Špalíka i se psem Šarikem a do večera budeš znát pachatele!“ slíbil Íčko,“ ale jak je možné, že vaše hostitelská, Palermská mafie nezajistila vaši bezpečnost, to jsou ale šumaři, pořád se chvástají , kolik lidí zabetonovali do mostních pilířů a nějaký šmejd si vás uprostřed mafie klidně nafotí!“
A tak se rozjela nebývalá stopařská a pátrací akce, do které byli nasazeni všichni předsedové uličních buněk ODS a jako trumf známý pátrací pes Šarik.
„Tady Íčko, veliteli, tak známe pachatele, šli jsme po stopách, které ve křoví zanechal fotograf a představ si, že jsme zjistili, že se jedná o bývalého velitele BIS Švandáka a i když byl oholený a bez brýlí, tak podle bradavice na nose jsme ho lehce identifikovali, bohužel ale máme 30 těžce zraněných stopařů !“
„Proboha, co jste zase vyváděli, to neumíte vystopovat někoho bez randálu?“
„Ale to bylo tak, nasadili jsme na stopu Šarika a ten nás dovedl do neznámého terénu a jelikož byla tma, tak jsme neviděli pořádně pod nohy a najednou začal Šarik vyvádět jak urvaný z řetězu a představ si, že jsme byli blízko nějakého JZD a tak se na nás vyřítily dojičky a pobodaly nás vidlemi , on totiž ten Švandák byl tak vyčuraný, že si na jednání s agenty MOSSADU ,působících v ČSSD na zabíjačce v inkriminovaném JZD vzal sebou hárající fenu a nadržený Šarik i s psovodem splašili stádo jalovic na nedaleké pastvině a 20 stopařů bylo těžce pošlapáno zdivočelými kravami a Šarik i s psovodem zmizel neznámo kam, před chvíli psovod telefonoval až odněkud z Belgie !“ vysvětloval nešťastný Íčko.
„Provedli jste aspoň v tom JZD lustraci dojiček, byly některé členkami ČSSD, pokud ne, tak jsme v prdeli a Vohroubek se nám vysměje !“
„Bohužel, akorát vrátný, který nás ošetřoval nás konejšil, klid soudruzi, já jsem členem družstevní buňky ODS v tomto družstvu, ale jsem zde inkognito v převlečení za nestraníka, ale dosvědčím , že v celé akci měl prsty ten Švandák, tak jsme ho zatím internovali do vazby, aby nebyla možnost jeho ovlivnění ze strany socanů,“ ujišťoval Chocholánka Íčko.
A tak byla v Horní Prdelné svolána tisková konference, na kterou byli pozváni Jasánci ze všech světových nočníků a deníků a před Jasánky předstoupil tentokrát oblečený Chocholánek v obleku, ve kterém se před 20 lety ženil a začal žvanit,“ tak soudruzi Jasánci, za vším tím fotografickým humbukem je ČSSD, máme na to svědka, který dosvědčí, že v JZD, ve kterém jsme vystopovali původce toho všeho, bývalého velitele BIS Švandáka, kde se sešel s celým vedením UV ČSSD, aby zařídil naše zkompromitování a navíc máme místopřísežné prohlášení vedoucího Palermské mafie, dona Giovanniho, že jsme v Itálii byli na rekvalifikaci tunelaření po vzoru Italské mafie a nemáme s průmyslníky nic společného, k čemu by nám to bylo platné, když s nimi tunelování probíráme přímo veřejně v Praze, k tomu je nemusíme zvát až do Itálie,“ prohlásil na tiskové konferenci Chocholánek a dodal,“ já vím, že jsem sledovaný už dlouho, již od té doby, co jsem v prvomájových průvodech nosil portrét s Leninem a na vojenském gymnásiu jsem při pochvalách vykřikoval, sloužím socialistické vlasti, pořád jsem měl za sebou nějaký stín a i teď jsem vlastně stínový předseda vlády, ale až z toho stínu se svými soukmenovci v modrém vystoupím, tak socani uvidí, zač je toho loket!“ a vzadu za novináři ukrytý Íčko, převlečený za technaře mu bouřlivě zatleskal.
„A máte ještě jiné důkazy, že za tím stojí ČSSD, třeba fotky Švandáka s Vohroubkem?“ vznesl dotaz Jasánek z New York Times.
„Bohužel ten svědek z JZD neumí ve tmě fotografovat a naši stopaři byli tak zdecimovaní, že si nestihli ani udělat poznámky, ale já žádné důkazy nepotřebuji, prostě jsou za tím socani a basta!“ ukončil tiskovou konferenci Chocholánek a vítězně seskočil z podia s mikrofonem.
Samozřejmě, reakce Vohroubka a socanů na sebe nenechala dlouho čekat a na další tiskové konferenci Vohroubek prohlásil ,“ ten dement Chocholánek má tak obrovskou kýlu v koulích, že od bolesti žvaní nesmysly a je mimo realitu.“
Moje velká strana VŠE PRO SEBE vydala komuniké, ve které upozorňuje všechny velké strany, že pokud chtějí, abych jako předseda vítězných voleb povolil jejich existenci, tak musí splnit 10 podmínek:
Všichni členové a příznivci velkých stran:
1, Se budou ke starším spoluobčanům chovat slušně, vždy jako první pozdraví a ve všech dopravních prostředcích jim nabídnou místa k sezení. To se samozřejmě týká i předsedů.
2,Nebudou hrát na hracích automatech, aby neprohráli celý národní důchod a erární pokladnu.
3, Nebudou komunistům nadávat do sviní, protože tím by přiznali, že sami jsou svině.
4,Postarají se o své přestárlé rodiče, neodloží je do léčeben dlouhodobě nemocných a nebudou jim krást jejich důchod.
5, Slepým lidem vždy i za špatného počasí pomohou přejít frekventované silnice a starým a nemocným lidem vždy s ochotou odnesou tašku s nákupem až do bytu, ale tam jim nic neukradnou a naopak, nakrmí slepeckého psa.
6,Pokud se vyskytnou v místě, kde dojde k přepadení a nebo k loupeži, okamžitě nezištně zasáhnou, zadrží pachatele, kterého předají VB a silně krvácející oběť odvezou vlastním autem do zprivatizované nemocnice, kde za ni zaplatí všechny poplatky.
7, Navržení kandidáti z té které strany mohou být blbí, jak daleko vidí, třeba i za roh, ale musí být dostatečně bohatí, aby nemohli být zkorumpováni jinými stranami a musí být dostatečně staří, aby pořád nepřebíhali sem a tam.
8, Musí dovést společnost bezpečně k předčasným volbám v roce 2080.
9,Musí zajistit domácí produkci bezpečnostních deštníků proti raketám, aby se nám do Česka pořád nesrali cizí výrobci a to hlavně z Ruska a z rozpojených států Amerických.
10, Musí zajistit pravomoc policie, aby mohla tvrdými pokutami trestat státy, jejichž rakety při přeletu nad českým územím by překročily rychlost vyšší než 50km/hod,čímž by překročily povolenou rychlost nad uzavřenými osadami.
Pokud některá ze stran, včetně jejich příznivců nedodrží byť jen jednu podmínku, nebude ji povolena činnost ani v podzemí a děrách, do kterých budou nahnáni.
Velitel největší strany z největších, Bonifác Hovnoprd v.r.

 

Topolánek kampaň

Komentář k obrázku – Chocholánek v reklamě na kola Ukrajina.

Jak to s tou slizkostí u politiků vlastně je

Říká se, že je někdo slizký jako had, nevím jestli had je slizký, nikdy jsem nedržel hada v ruce, dokonce ani naloženého v láhvi s lihem , ale třeba úhoře jsem v ruce držel a ten slizký opravdu je, jenže není tak nebezpečný jako třeba Kobra nebo Mamba, proto je ta slizkost spojhena s hady, protože jsou nebezpeční a proto se lidé nebezpeční svému okolí přirovnávají k hadům, asi by bylo blbé přirovnat Kalouska k úhořovi, když ten je sice slizký ale užitečný. Například  existuje hádanka, jak se významnému lidovci řekne na tři, ale to platí i pro další zkorumpované politiky, především z ODS a TOP09

 Upozornění pro pokrytecké moralisty: pokud je někdo slabý na srdce a při čtení pejorativních výrazů dostává zarděnky, tak raději ať tento článek nečte.

Nevím, jak k tomu přijdou nebohá zvířata, že my lidé rádi pojmenováváme zloděje, gaunery, pasáky, vrahy a politiky po zvířatech a domníváme se, že jsme těmto zmrdům tímto pojmenováním zasadili smrtelný úder. 
Příklad: Němcová je piča jak kráva, zde předesílám, že piča a kráva jsou dvě samostatné položky a jak k tomu přijde nebohá kráva, která je absolutně užitečné zvíře, kdežto Němcová je jenom obyčejná piča. Dále se zde ještě naskýtá otázka, jako v hloubání, co bylo dříve, vejce nebo slepice a tudíž je možno se ptát, co bylo dříve, Němcová a nebo piča.
Další příklad: Benda je blbý jak vůl (taky se říká blbý jak štolverk, ale to nevím co je), čili proč si tak užitečné zvíře jako vůl zaslouží srovnání s Bendou, že ano, i když je možné připustit, že vůl je blbý, ale pro člověka užitečný, kdežto Benda je společnosti spíše přítěží.
Další: katolící jsou úskoční jak hadi ( vzpomínám, že v 90 létech byla v křížovce otázka Lux na tři ( Pán Bůh mu dej věčné odpočinutí), přitom hadi nejsou vůbec slizcí a spíše se přirovnává, že Sobotka je slizký jak úhoř, tam už to skoro sedí, protože úhoři jsou opravdu slizcí, ale proti Sobotkovi naprosto neškodní, snad kromě elekrických úhořů.
V poslední době neustále prudí na televizních obrazovkách jeden z největších zmrdů posledních 27 let, hajzl Kalousek. Tak na toho sedí snad přirovnání k veškeré zvířecí fauně, hyenama počínaje a krysama konče. Pokud toho zmrda, nezprovodí z veřejného života následné předčasné volby, tak potom už zbude jenom nelegální cesta a to Kalašnikov i když  za všechny ty kurvárny, co ten zmrd napáchal, by se každý normální chlap už dávno zastřelil sám. Čili já bych zvířata ponechal přírodním zákonům a zlé lidi bych pojmenovával po lidských přirozeních, taková kurva, piča nebo čurák je daleko příhodnější pro politiky, než vůl, kráva nebo hovado, že ano. (Politici si to absolutně zaslouží, protože slušný člověk do politiky nejde).
Jeden z nejperojativnějších výrazů, hojně používaný je kurva. Přirovnání ke kurvě je ale dost zcestné, protože už ve starověku se jednalo o váženou profesi a i v současnosti jsou kurvy daleko serioznější, než baby hrající si na dámy a přes mrdačku se deroucí do politických funkcí nebo manželek zbohatlých převlečených bolševických rychlokvašek ve věku nad 70 let. Mně osobně na kurvách vadí jediné, že nepodávají daňové přiznání a neodvádějí daně. Tak nevím, ale jedno vím naprosto přesně, mluvit o zkorumpovaných politických zmrdech slušně a spisovně ja totálně pokrytecké a tyhlety slušňáky z duše nesnáším. A tak souhlasím, aby gauneři, zloději, politici, vrazi, byli přirovnáváni k jedné zvířecí svini a to španělskému slimákovi, protože nic horšího ve fauně neexistuje a za pravdu mi dají určitě všichni zahradkáři. No vidíte a zase jsem se nechal unést, protože i svině je rovněž užitečné zvíře i když má červenku.
Když je někdo úskočný a zákeřný podrazák, tak se o takovém šmejdu říká, že je slizký jak had. Ono vůbec mnoho špatných a zlých lidských vlastností je přirovnáváno ke zvířecí fauně, i když upřímně řečeno, drtivá většina zvířat je v tom zcela nevinně, to jenom člověk je takové hovado, no vidíte a už zase přirovnávací rutina. Co se týká té slizkosti, tak hadi nejsou vůbec slizcí, naopak, když si je pohladíte, třeba takovou kobru a nebo mambu když pohladíte s takovým milým a lidským přístupem, tak to zvíře to pozná a na oplátku vás zase mile a zvířecky uštkne, tak zjistíte, že na dotek jsou velice příjemní a vůbec, proti většině zvířat vůbec nic nemám, i když někdy dokážou znepříjemnit život, ale dělají to zcela nevědomně, pouze za účelem přežití, kdežto kapitalisti se přežírají zcela vědomě a žerou i když nemají hlad. Třeba takový vůl je zcela přítulné a neškodné zvíře a přirovnávat k němu soudruha Bendu je opravdu urážkou a dehonestací vola. A tak jediné zvířecí svinstvo, které doslova nenávidím a ke kterému bych Kalouska a jemu podobné přirovnal, jsou španělští slimáci. Ti sice nejsou jedovatí, ale jsou opravdu slizcí a odporní a co ti dokážou nadělat na zahrádce za svinstvo, tak to je neskutečné, takový had vám zahrádkou projede jak namydlený blesk bez jakékoliv škody, kdežto nenažranost slimáků je opravdu přirovnatelná ke kapitalistickým hajzlům a slizcí jsou až moc. Sice na jejich hubení existují nějaké prostředky, jako granule, kterými posypete záhony a zbude po těch potvorách jenom sliz a uvažte, jak by bylo v Česku krásně, kdyby se před vládní budovy, ptačí akademií počínaje a ukradenými s.r.o. konče, sypaly takové granule a po vládních šmejdech by zůstal jenom sliz a po Kalouskovi a jemu podobných jen černé, spálené torzo, jak po těch španělských slimácích.  A den vzniku takové účinné obrany proti vládním slizounům by byl nazván Den velké kapitalistické deratizace a byl by vyhlášen státním svátkem, jak třeba VŘSR a nebo VLKR.
O lumpárnách slizouna Kalouska jsem už popsal celé stohy papíru a tak bych tentokrát popsal právě tu jeho slizkost.  Kalousek začal svoji raketovou kariéru jako předseda KDÚ-ČSL, to jsou taky takoví slizcí šmejdi, na jedné straně vzývají Pána Boha jak Muslimové Mohameda a přitom jsou slizcí jak španělští slimáci, tvrdí, že pijí vodu a chlastají mešní víno jak notorici a Kalousek jim šel příkladem. Jeho prvním velkým slizkým činem bylo jeho účínkování v aféře Gross. Ta začala jako kontr velké korupční aféry bratra Čunka, no on Čunek není pokrevním bratrem Kalouska, ale oni ti zmetci si tak říkají, bratře a sestro, čili to svádí k domněnce, že jsou vzájemnými příbuzenskými pohlavními styky zcela degenerováni jako baroni z Orlíka a jiných vyunelovaných hradů. A tak zatím co Čunek se před veřejností hájil  sběrem spadaného ovoce, který jeho rodina sbírala s takovým elánem, že to dokonce překonalo i fanatický sběr mandelinky bramborové, tak Kalousek začal vystupovat ve sdělovacích prostředcích jako loutka v rukou tehdy opozičních modrých ptáků a začal obviňovat bývalého mašinfíru, který se na lokomotivě dostal až do funkce generálního tajemníka socanů a tudíž i do fuknce velitele vlády a Kalousek ho začal obviňovat, že svůj byt 1+KK se záchodem na pavlači získal z prostředků prostituce a to sponzorstvím kurev z E55, což se neslučuje s desaterem a takový zmetek by měl okamžitě opustit nejen vládní řady ale i Česko a odstěhovat se na Sibiř.
Samozřejmě, nyní, kdy TOP09 sponzorují ještě větší kurvy jak ty z E55, tak drží hubu a každému na potkání vykládá, jak je financování degenerované knížecí strany kříšťálově čisté, stejně jako to tvrdil Gross o svém bytečku.
A kupodivu se mu útok na Grosse začal dařit, že získal finance ve výši několika set tisíc nečestným způsobem a i když o hovno šlo, tak Gross to nedokázal vysvětlit , respektive dokonce se chtěl i přiznat, ale neměl vlastně k čemu , tak že se do toho tak zamotal, že vlastně ani nevěděl, jak se jmenuje, jenom neustále tvrdil,  že je křišťálově čistý a že nikdy nebyl strojvůdcem, ale pilotem formule jedna.

Samozřejmě, že všichni obyvatelé Česka to považovali za divadlo pokleslého formátu, protože dobře věděli, že mafiáni v Česku získávali celé domy , ba i sídliště za babku a nikoho ze státního aparátu ,Veřejnou bezpečností počínaje a soudy konče to nezajímalo. V aféře Gros především exceloval španělský slimák Kalousek a všem bylo jasné, že za podíl na očernění Grose a celé ČSSD dostal od ODS slušnou pozornost v naturáliích, pravděpodobně možnosti sběru přebytků brambor, pozůstalých po podzimní vyorávce soukromých družstevníků, kteří na sběr nedostali dotace, protože v létě svítilo sluníčko a v zimě sněžilo a tudíž ministerstvo zemědělství nepovažovalo za nutné zemědělcům dotace zvednout a Čunek mu zřejmě daroval několik přepravek nasbíraných shnilých jablek, které se mu nepodařilo prodat ve sběrně ovoce.

„Není možné, aby v Česku vykonával funkci předsedy vlády člověk, jehož koupě bytu má souvislost s prostitucí,“ neustále útočil na Grosse v médiích Kalousek, i když sám později neuměl vysvětlit finance na pořízení své vily 18+6, s bazénem s mořskými vlnami a slanou vodou v kuchyni v Bechyni a rovněž neprozradil, ve kterých souvislostech se návštěv prostitučních zařízení osobně zúčastnil.

„Takový postoj předsedy vlády se neslučuje s Desaterem,“ opět oblboval občany Česka z televizní obrazovky Kalousek, když ani na druhý den Gross nepodal demisi a když nepodal demisi dokonce třetí den po zveřejnění jeho aféry se zemljankou, tak Kalousek podplatil všechny kameramany v Česku a ze všech televizních kanálů, ba dokonce i z kanalizačních vpustí vykřikoval na Čechy, vidíte to občané, předseda vlády a jeho byt mu financovaly kurvy z E55.“

A tak ČSSD zase  neustále podněcovala v médiích aféru Čunek, ovšem Čunek se ukázal naprosto splachovací a všem útokům na rozdíl od Grosse s úsměvem odolával a k ničemu se nepřiznal a na nějakou křišťálovou čistotu z vysoka sral.

„Co tomu říkáte, pane Kalousku?“ ptali se ho Jasánci, „vždyť v aféře Gross jste dštil oheň a síru a nyní v aféře Čunek mlčíte, jak se to slučuje s vaším církevním přesvědčením?“ dotírali někteří, podotýkám že jenom  někteří Jasánci.

„Problém Grosova bytu byl spojen s prostitucí, to se v případě Čunka neprokázalo a dokonce se ani nepotvrdilo, že by pod jabloněmi v Holovousích, kde bratr Čunek se svoji rodinou prováděl sběr padaných jablek se někdy točilo tvrdé porno“ mlel jako kávomlýnek svoji teorii Kalousek a když to opakoval popadesáté, tak občané viděli, že ten slizoun si bude pořád mlít svoje i když prokázat sběr spadaného ovoce v souvislostí s prostitucí by bylo pro socany nad jejich síly.

A pak přišly volby a s nimi ten zasraný pat a slizoun Kalousek začal vyjednávat jak s převlečenými komunisty tak s levicí, které sliboval, že to uhraje s pomocí katolíků na remízu, což vyvolalo mezi bratry a sestrami vlnu nevole, velkou jako vlny tsunami a milého Kalouska svrhli z postu generálního tajemníka katolíků, ale přesto se Kalousek dokázal vetřít do vládní bandy tehdejší přeběhlické Topolánkovy vlády jako ministr financí a po pádu Topolánkovy bandy hubou do hnoje pak plynule přešel jako skuteční španělští slimáci ze salátu na kedlubny do knížecí strany a jako nejvyšší finanční rada řádil ve státní kase Nečasovy bandy ještě nenažraněji, jak celá invaze těch proklatých slimáků a bral a kradl finanční prostředky těm nejpotřebnějším, to jest důchodcům, že by se to dalo nazvat finančním holožírem.

Mezitím se udály další korupční aféry, nejdříve byl Ráth nachytán s krabicí od bot, ve které však místo komisňáků jistá parta plukovníků našla špinavé peníze ve výši 8 melounů a Kalousek se slizkostí jemu vlastní hlasoval pro usmrcení Rátha oběšením a poté utopením, tak když jeho soukmenovkyně, armádní pěnice Parkanová byla obviněna ze státní škody při nákupu neviditelných letounů ve výši 658 melounů, Kalousek opět začal s jemu typickou slizkostí bojovat za nevinu soukmenovkyně a to s takovou vervou, s jakou dokázal podrazit odbory se soudním zákazem stávky, kde byl hlavním iniciátorem trestního oznámení na nezákonnost srazu pracujících u příležitosti podpory církevních restitucí.

„Není možné, aby byl obviněn jednotlivec, když by měla být obviněna celá vláda,“ opět dštil slizoun Kalousek v mediálních sračkách, vědom si toho, že celá Topolánkova banda, která byla za celou sviňárnu odpovědna, odešla po předčasných volbách i s tučnými provizemi do Turecka. Sice s obviněním celé vlády kupodivu souhlasilo 9 milionů obyvatel Česka, ale Kalousek se k podání trestního oznámení jak v případě odborů jaksi neměl a kličkoval jak zajíc při odchytu do sítí.

Jedno je ale jisté, kdyby se v Česku začaly prošetřovat všechny špinavé kšefty s divokou privatizací a státními zakázkami,, tak by šla bručet do basy polovina obyvatel Česka, ale přece nikoho nezajímá Ferda z Horní-Dolní, že kšeftoval se státními zakázkami, když není členem žádné strany. To by prostě lidi nezajímalo, lidi prostě k dobrému zažívání po jídle potřebují v novinách nebo v televizních zprávách minimálně deset mrtvých denně v Česku a několik nechutných politických afér, aby s najedeným břichem mohli nadávat, jaké svině jsou v čele státu.

A tak zatím co v případě Rátha Kalousek i se svazákem Nečasem udělili partě plukovníků ústní pochvalu před nastoupeným parlamentem, v případě Parkanové titíž dva španělští slimáci vyřvávali něco o zvůli těch samých plukovníků, pak se v tom občane vyznej, člověk v tomto státě už nemůže věřit ani rotnému, natož třeba partě poručíků.

No a pak jsme viděli, co pravičácká banda provela s církevními restitucemi, které podporoval i slizoun Kalousek a které ve skutečnosti zruinují státní erár a tím 80% české společnosti vrhnou do středověku,  co bude potom Kalousek vyřvávat, až ho a jemu podobné povedou za vlastizradu na šibenici, zatím co kardinálové budou pořádat žranice, až se budou stoly prohýbat a při rautech budou provádět katolickou pedofilii a budou šoustat mladé kostelníky.




 Člen svazácké Nečasovy vlády se vrátil ze služební cesty z Afghánistánu.

Kalousek vyzval otevřeným dopisem kanadskou vládu, aby okamžitě připravila podklady pro restituci české církvi kanadský Tádž Mahál.


A nyní reklama:
V Horní Prdelné vystoupí známá folklorní imperialistická skupina Buran-Buran se známými revizionistickými zpěváky, jako předskokani vystoupí soubor písní a tanců Alexandrovci, bohužel společné vystoupení s Madonnou bylo zamítnuto, jelikož bylo BIS zjištěno, že komediantka Madonna spolupracovala s KGB. Koncertu se zadarmo zůčastní i čtyři bezdomovci, kteří byli vylosování v soutěži o nejlépe vybrakovanou kapitalistickou popelnici a výtěžek koncertu půjde na charitativní akci  „Čeští kandidáti na presidenta sobě.“

Blog nezávislého srandisty, čilého emeritního důchodce Václava Vrány. Jenom zde naleznete komenty bez cenzury v celém Česku ve formě satiry a humoru. Sdílejte s vašimi přáteli. Fandím SPD,