MOJE KNIHY

KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM

Tato kniha již byla vydána a už byly vydány čtvrté dotisky.

Anotace knihy:

Děj knihy KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM je zasazen do doby 1965-1975 a je to humorný příběh o dvou kamarádech Josefovi a Jurovi, kteří se po maturitě z rodné vesnice na Valašsku vydali dobýt svět do Ostravy, kde nastoupili do svého prvního zaměstnání v jednom mamutím stavebním podniku. V Ostravě pak zažijí mnoho humorných situací, úsměvná je jejich snaha vyhnout se za každou cenu nástupu k absolvování základní vojenské služby a jejich boj s všudypřítomnou politikou, která v té době zasahovala do života každého jednotlivce. V Ostravě se pak zcela nečekaně setkají se svým spolužákem ze studií Pilinákem, což je přihlouplý snaživec a jejich vzájemné střety a setkání jsou plné humorných situací. Další nepřehlédnutelnou postavou je Šrákal, fanatický komunista, na
jehož fanatické blbosti se autor snaží upozornit, že v jakékoli společnosti a jakémkoliv režimu jsou pro
okolí nejnebezpečnější fanatičtí blbci, zatím co Pilinák je neškodný blbec, je to takový Švejk socialistické
společnosti, tak Šrákalová blbost je nebezpečná pro okolí. Dalšími důležitými postavami jsou Prdivín a Kulíšek,
kteří pak představují karieristické chameleony, čili většinu tehdejších poskoků tehdejší politiky, na které
zakládali svoji buducnost a kteří se po roce 1989 změnili v chameleony, což autor popisuje ve druhém díle
s názvem MIMIKRY MOCNÝCH. Autor neměl v žádném případě v úmyslu popisovat nějaké zločiny minulého režimu,jak by napovídal nadpis knihy, to ať popisují nějací jiní blbci, ale s nadhledem a humorem jemu vlastním vytvořil příběh, ve kterém je snaha čtenáře pobavit a přesvědčit, že v každém režimu a společnosti se dá s humorem žít plnohodnotný život.

 

MIMIKRY MOCNÝCH

Tato kniha byla rovněž vydána, dělají se druhé dotisky.

Anotace knihy:

Kniha „Mimikry mocných“ popisuje a paroduje vývoj společnosti v Česku od r.1989 doposud. Do děje knihy vstupují
postavy z knihy „Komunisti před převratem“ a autor satirickým pohledem popisuje v knize proměny charakteru
jednotlivých postav, snažících se za každou cenu přizpůsobit změně režimu a snažících se urvat pro sebe co
nejvíce z majetku, vybudovaného za socialismu do r.1989, přičemž absolutně přehlížejí svoje salta mortále,
proto je v logu na titulní stránce chameleon, protože přesně vystihuje povahy a charaktery postav v knize
a které jsou podobné tisícům dalších lidských chameleonů v Česku, kteří se po r.1989 najednou vyrojili jako
sarančata v africké savaně a požírající vše, co jim přišlo pod
ruku.

Předpokládaný vývoj jmenování vlády národního nedorozumění.

Pokud se dle průzkumných a vrtných souprav do velkokapacitního parlamentního prasečince dorve 8 strana, tak mi můžete věřit, že tlačenice ke korytům bude opravdů velká a je docela možné, že dojde k ušlapaní několika posranců. Opravdu jsem zvědavý na koaliční rvačku, je možné že tentokrát er kommst der Tag a vyjednávání o zmutované troj nebo čtyřkoale vejde do dějin Česka jako noc dlouhých nožů. Jelikož mám neobyčejnou schopnost vidě dopředu, což dokáží jenom někteří tvorové z řad živočisné říše a někdy vidím i za roh, předkládám vám pravděpodobný scénář jmenování vlády po těchot volbách.

Do jmenovacího pokoje na hradě v Horní Prdelné, který je osvětlen deseti tisíci stowattovými žárovkami a tudíž spotřeba už tak předražené elektřiny na osvětlení jmenování vlády je v objemu jedné větší tepelné elektrárny, vchází neuspořádaná skupina lidí ve značkových oblecích, zakoupených u Vietnamských trhovců, pouze ministr orby a čtyřpolního systému z ODS  (jehož jméno je zatím neznámé, ale na jmenovacím dekretu je veden pod pseudonymemm Ignác Hnojovič) vchází v montérkách a v gumových holínkách, aby demonstroval připravenost rolníků kdykoliv vyrazit do polí rozorávat meze a nebo na demonstraci se žádosti o stále vyšší a vyšší dotace.
Hned ve dveřích dochází k prvnímu trapasu, kdy ministr státních peněz, s největší pravděpodobností to bude strýček Skrblík v převlečení za Harpagona  z hnutí ANO, který je znám, že spěchá všude tam, kde cítí plné koryto, nedal ve dveřích jako správný gentleman přednost ministryni pro zvláštní školství v Česku Eulálii Čubrníkové z KSČM, přičemž se oba srazili zrovna uprostřed futer a vyhodili z pantů jedno křídlo dvoukřídlových dveří, které bohužel spadlo na makovici ministra války a míru Josefa Švejka od černoprdelníků a do makovice mu zarazilo všech 60 tvrzených vlasů s umělé pryskyřice a Švejk tak musel složit slib s holou lebkou, našpulenou tlamou a probodnutým mozkem.
„Sakra Kalousku, kam se cpeš, dyť ses s tou svoji  bandou z TOPKY vůbec nedostal do Sněmovny, máš strach, že na tebe nezbudou chlebíčky ?!“ čertí se ministr průmyslu a dálnic Tomio z SPD a upravuje  si rozcuchané vlasy, ostříhané na Ježka.
„No jenom se neposer, si myslíš, že když máš šikmé oči a jsi z Japonska, tak že si sexy ?!“ odráží útok Tomia Kalousek a začne vykřikovat, “ neviděli jste tady někde barona z Orlíka, právě je čas ho přebalit, jinak se tady pochčí a jak znám Zaorálka, tak to bude z podlahy lízat místo šampaňského, jenm ho najdu a hned zas mizím, Khárl, de si, ještě stačil zapištět Kalousek,  než ho Ovčáček nakopl takovou silou, že vyhozené futra nasadil zpátky do pantů
„Já sem znal nějakého Copperfilda z Vršovic, na toho se zřítilo silo plné obuilí a on to stačil všechnmo zežrat za 2 minuty, aniž by se udusil “ začal vykládat Švejk s futrama na zádech  a přitom si hladil na lebce dvě boule ve tvaru parohů.
„K čertu, zavřete už zobáky, tady se teď jedná o světlé  zítřky a budování koaliční desetiletky a vy se tu hádáte o vyvrácené dveře a ty si dej na hlavu čepici, vypadáš jak Lenin, když v noci narazil hlavou do zdi !“ seřval hádající se skupinku v čele jdoucí brunátný zastupující parlamentní předseda vlády Filip z KSČM a poslední příkaz platil pro Švejka .
„Ale já žádnou čepici u sebe nemám,“ málem se rozbrečel Švejk, „někde v bufetě mi ho šlohl Klaus, který se tam ochomejtal.“
„Tak si z kapsičky saka vytáhni kapesníček a uvaž si ho „Na piráta“ aspoň nás nebudeš oslňovat svoji zpocenou lebkou !“ odsekl Filip a již se dále nemínil zabývat pubertálními trapasy členů své budoucí vlády.
„Jourová mě bránila ve vstupu do jmenovací místnosti, schválně se o mě otřela kozama, abych dotal erekci a nemohl se sklonit při podpisu ministerského slibu ,“ žaloval ministr Bartoš od Pirátů v převlečení za pirát z Karibiku.
Když se situace jakž takž uklidnila, vedoucí Filip vypnul hruď, rutinně si sáhnul na klopu, zda tam má bronzový odznak člena brigády kapitalistické práce a spustil, “ Pane presidente,  představuji vám členy budoucí vlády národního nedorozumění a pevně doufám, že nám dáte rozhřešení, všichni členové vlády jsou na úrovni průměrného svéprávného občana a ani u jednoho z nich nebyl zjištěn zdravotní problém, který by mu bránil ve vykonávání funkce, při testu týdenního pobytu ve tmě tunelu ani jeden nepropadl panice,“ servilně se usmívajíc sděluje vedoucí Filip.
„Dobře, děkují vám pane vedoucí, seřaďte se podle velikosti a já vás budu jednoho po druhém vyvolávat, každý složí slib a podepíše se, rozumněli jste tomu ?“ úpráskl hůlkou o podpisový stůl Miloš.
„Prosím, já jem zapomněl doma plnící péro, čím se mám podepsat?“ zvedl ruku ministr průmyslu pro náboženské menšiny řezník Bělobrádek, převlečený za řezníka masakru motorovou pilou v Bráníku
„Tady máme hradní péro, ale doufám, že při funkci již budete mít vlastní péro k dispozici a funkční!“ zpražil ho přísně Miuloš a když se šel Bělobrádek podepsat, tak ho přetáhl čakanem přes záda.
„Strope, kam se sakra cpeš ?!“ chytil za rameno zeleného vedoucího šéf modrých ptáků ministr školství Fiala, když se připravovalo seřazení podle velikosti, „nás je ve vládě víc a ve volbách jsme měli daleko víc procent!“
„Být tebou, tak zalezu na konec řady a ani nevystrkuju rypák, tebe člověče už dva roky honí kriminálka ze zneužívání mladistvých studentů a ty se tady veřejně vystavuješ, jak kdyby se nic nestalo ,“ odsekl školníkovi Fialovi  Stropnický nejmladší..
„Kluci, pusťte dámy dopředu, buďte galantní ,“ navrhl Bureš  a postrčil před sebe Jermanovou.
„Mě je to jedno, klidně budu vzadu, aspoň si opřu kozy o Švejkovy ramena,“ prohodila Jermanová, upravujíc si podprsenku a dlaněmi potěžkala svoje vemena.
„Krucifix, já se potím i na zádech, ještě nikdy v životě jsem nebyl při tak důležitém jmenování, dokonce ani při křtu jsem se nepotil, protože tam mě polili studenou vodou,“ utíral si pot z pod paží ministr práce Sobotka z ČSSD, mezi obyvatelstvem známý jako Foresthňup  .
„Ještě chvíli vydrž, podepíšeš se a vypadnema za kurvama i s Bakalou, ten už na nás čeká v bordelu v Perlovce a představ si ty vole, že Němcová tam dělá bordelmamá“ utěšoval ho Švejk.
Pokračování příště.

Každý režim je zločinný

Vážení přátelé, ANO, já tvrdím, že každý režim je svým způsobem zločinný a v každém režimu jsou pošlapávána lidská práva a je jedno, jak se ten režim jmenuje, jestli komunismus, socialismus , kapitalismus, fašismus, feudalismus a nebo idiotismus. Marně přemýšlím, jaký název by byl adekvátní pro současný režim po r.1989, to je sloučenina sraček všech -ISMŮ, které se od doby Velkomoravské říše přehnaly územím plným mléka a strdí. Praotec Čech by se silně divil, jak jeho praprapranásledníci zkurvili území, kde on se svoji partou, když zabodl klacík pod úpatím Řípu, vytrysklo mléko. Ale posouzení vývoje ponechám historikům, já se budu věnovat pouze minulému a současnému století. Jak jistě mnozí ví(pokud dávali ve škole pozor a nehonili si pod lavicemi ptáky, jako třeba Nečas s Topolánkem a nebo zrovna neonanovali jako Němcová) tak od druhé poloviny minulého století se Českem přehnal fašismus, socialismus(neplést s komunismem, ten tu nikdy neexistoval, jak tvrdí převlečení bolševici) no a už 25 let tady řádí směs -ismových sraček, ze kterých je 10 milionům Čechů na zvracení. Jedno je jisté a neoddiskutovatelné, ti kteří se v daném režimu měli jak prasata v žitě, vždy budou tvrdit, že právě ten režim, kdy chrochtali u plných koryt hlasitěji, než když probíhá zkouška sirén,  tak právě ten režim byl a je ten nejlepší z nejlepších, prostě lidská povaha už je tak neprogramovaná, ruku na srdce, zamyslete se, kdyby jste se stali jak se říká přes noc beztrestně miliardáři a přitom by bylo každému jasné, že jste rozkradli všechno, co nebylo kilometr pod zemským  povrchem, chodili by jste protestovat pod okna vládní moči a řvali by jste, že nejste jako ONI. Ani náhodou a já klidně přiznám, že bych nebyl vyjímkou. No a co svět světem stojí na otáčející se zeměkouli, tak ti, co zrovna v existujícím režimu drží opratě moči pevně v rukou samozřejě dělají všechno pro to, aby těm s ohnutým hřbetem vtloukli do hlavy, že všechny režimy před tím zrovna teď nejlepším byly zločinné a tudíž je nutno s těmi zločiny strašit už malé děti v MŠ. A proto převlečení bolševici po r.1989 přišli na úžasný nápad, aby byli občané co nejvíce ideologicky masírováni a zblbnutí, tak založili ÚPZTR (zkratku nebudu rozšifrovávat, protože je tak debilní, jak debilní jsou její  tvůrci) který bude mít za úkol provést vykopávky a nalézt důkazy zločinů sebe samých před r.1989 ( ono totiž moč po každém převratu či změně režimu vždy, upozorňuji, vždy urvou ti největší hajzlové, kteří ten minulý režim vymysleli a podporovali, čili než se drtivá většina slušných lidí v daném teritoriu, kde puč proběhl vzpamatují, tak už dávno ovládají moč gauneři, kteří víceméně ten nový režim zpunktovali. No a stejně tak to probíhalo i v Česku, po válce ovládli společnost kolaboranti s nacisty, udavači, zbabělci, mamonáři a keriéristé, kteří obsadil pozice rudých komisařů, po okupaci SSSR v r.1968 to bylo nemlich stejné a po r.1989 se to opakovalo ve stejné réžii jako předcházející kurvárny.
 Od sranda prče v r.1989 používají převlečení komunisti v ODS a jiných pravicových stranách, ať už zaniklých jako ODA, US a nebo před zánikem, jako TOP09 zajímavou taktiku, nechali si průzkumnými agenturami změřit hloupost a debilitu českých voličů a když jim agentura sdělila, že čeští voliči jsou blbí jak štolverk a kdyby blbost nadnášela, tak nad Českem lítá 6 milionů debilních bojových voličů místo Grippenů a že stačí tyto voly jenom mistrně ideologickou diversí usměrňovat a masírovat je protikomunistickou zločinnou minulostí a jak vidět, tak 27 let se jim to opravdu daří i když drtivá věšina občanů už jenom nevěřícně kroutí hlavou, jaká magická síla dokázala jejich mozkům dát impuls na roztahování prstů do V .
Jedním z taktických bojových ideologických prostředků pravice se stalo založení ústavu pro zkoumání komunistických zločinů, který již zaměstnává 15 tisíc bývalých příslušníků STB a zaměstnanci tohoto ústavu dostali bojový ideologický úkol, vykopat jakékoliv nálezy o komunistických zločinech, ale ani jeden zločin nesmí být spojován s papaláši z ODS a jeho soukmenovců. Proto přináším parodii na tuto ideologickou diverzi modrých ptáků, jak zakládali UPZTR, jehož fiktivní vykopávky mistrně používají především v předvolební a řepné kampani už od r.1989 a kdyby komunisti neexistovali, tak by si je prostě vymysleli.
„Topolánek, prosím? „

„Tady Klaus, poslouchej Topolánku, právě jsem se vrátil z Ameriky, kde jsem jim pořádně vynadal za globální oteplování, ale Busch zase vynadal mně, že jak si to v tom Česku představujeme, že jsme poslední státeček na severní polokouli , který je pod jejich správou a který ještě nemá ústav pro komunistické vykopávky a že dokonce už ho mají i v Grónsku a rovněž že už ho má celá jižní polokoule mimo Nového Zélandu a ať s tím koukáme něco udělat. Tak svolej vládu a jelikož v tom Senátním hnutí máme naprostou převahu, tak do čtrnácti dnů ať ústav existuje, jasné?!“

„Jasné soudruhu čestný taťko, už utíkám na tom pracovat, ale že jsme poslední stát pod jejich správou, který ústav nemá není pravda, v Kuvajtu ho taky nemají a podařilo se vám v Bílém domě šlohnout péro?.“

„Íčko, musíme založit ústav, rozkázal to našemu čestnému taťkovi Busch a jedná se o ústav pro vykopávky , máš nějaký nápad, kde ho budeme provozovat ?“ zeptal se Topolánek tehdekšího ministra vnitra.

„A to psychiatrický ústav v Bohnicích už nestačí, to máme v Česku tolik bláznů ?“ podivil se Íčko a z představy, že bude muset po Česku shánět blázny do nově zakládaného ústavu se mu zježilo na makovici všech 30 tvrzených vlasů z umělé pryskyřice.

„Ale to se nejedná o ústav pro blázny, ale ústav pro vykopávky komunistických zbytků, ale aby nám ho lidé ze začátku takhle nějak neoznačili, musíme ho maskovat nějakým krycím názvem, co navrhuješ ?“ vyzvídal Topolánek a vzrušením si nervozně přehodil svůj ocas z levé nohavice do pravé.

„Nejlepší by bylo nazvat ho Antikvariát politické minulosti,“ navrhl Íčko a Topolánek okamžitě jeho nápad akceptoval.

„Tak navrhni budovu, personální obsazení a místo a rozjedeme to,“ ukončil debatu Topolánek a za čtrnáct dnů byl v Praze v budově zrušených jatek ustaven Antikvariát politické minulosti.

„Klaus prosím ?“

„Tady Topolánek, tak pane čestný předsedo, můžete informovat Busche, že ústav již funguje, zatím jsme ho personálně obsadili počtem devět tisíc pět set zaměstnanců a na výletním zasedání v Krčském lesíku jsme rozhodli, že v ústavu nezaměstnáme ani jednoho bývalého nebo současného komunistu, ale sotva ústav vznikl ,tak na místo ředitele se nám hlásili Dyba, Ježek, Stránský, Kočárník, Dlouhý, Široký, Tlustý a představte si, že přihlášku si podal i Bystrozraký. Nejvíce se cpal na místo ředitele Dyba a neustále mlel dokola, že se s vámi v tenise naprohrával dost a že si takové místo právem zaslouží, jenomže všichni jmenovaní byli kovaní komunisté a to by nám občané omlátili o hlavu. Zatím jsme ale jmenovali ředitelem nějakého Zikmunda Ptáčka a až po vašem vyjádření by jsme počítali s Dybou,“ referoval Klausovi Topolánek vznik ústavu.

„Dobře Topolánku, vyslovuji ti pochvalu jménem telefonní společnosti O2 a potěšil jsi mě hochu a Dybovi pro uklidnění dám e ministerstvo pošt, aby si mohl v kliudu číst dopisy bývalých komunisgtů“ spokojeně odtušil Klaus a zavěsil. Jako první objevil v Praze nový ústav reportér z Al Džazíry. I když byl ústva maskován pod názvem Anitkvariát politické minulosti nenechal se Arab zmást a ihned zamířil do budovy bývalých jatek kde ve sklepě našel ředitele Ptáčka, zavaleného spisy VKS/b, jak studuje budoucí zločiny modrého komunismu a při té příležitosti s ním nahrál zajímavý rozhovor.

Pane Ptáčku, kdy začnete s vykopávkami a ve které lokalitě máme očekávat nápor zemních strojů?“ zeptal se arabský Jasánek Džálid al Šulín

„Tak jako první se nám podařilo domluvit s UV ODS a vykopávky začneme pod Svatojánským vrškem, budeme pokračovat pod Lidovým domem socanů, dále se prokopeme pod Vrabcovu akademii až do děr s komunisty. Samozřejmě, že pro výzkum použijeme již objevené vykopávky z minulosti, jako Věstonickou Venuši a kostru mamuta, vykopanou na Sibiři. Podle předběžných sond budeme hledat osídlení komunistického lidu i pod Letnou, kde se domníváme, že v minulosti probíhalo největší srocování komunistického osídlení Česka a rovněž rozkopeme celý Velehrad a plochu v okolí v okruhu sto kilometrů čtverečních, abychom zdokumentovali asimilaci katolíků do komunistických sídlišť. Hodně nám napoví o komunistickém osídlení objevení koster Gottwalda , Zápotockého, Novotného a Husáka a hodně nám budou nápomocni v mapování tehdejší doby i bývalí přátelé komunistické strany práce a její členové Černík, Dyba, Kočárník, Široký, Dlouhý, Tlustý Ježek, Stránský a spousta dalších polistopadových soudruhů, které pro naše potřeby vyčlenila UV ODS,“ osvětlil činnost ústavu Ptáček. 

„Pane zastupující řediteli, kdo vlastně to vaše vykopávání platí a budete při vykopávkách zločinů spolupracovat s příslušníky STB, nyní členy UV všech velkých stran“

„Když jsem se při nástupu dotazoval, z čeho že to vlastně budeme placeni, tak ministr financí Kalousek mně sdělil, že do toho nemám strkat rypák a ať se starám o kosterní pozůstatky komunistických zločinců a že je to věc navýšení DPH na potraviny z devíti procent na třicet procent, zmrazení důchodů, zrušení stravenek, zrušení slev yna jízdném u důchodců a zrušení úlevy na daních u pracujících důchodců a že z těchto opatření bude peněz tolik, že by uživily deset takových ústvaů a všichni na UV ODS nás varovali, ať laskavě vynecháme dobu po roce 1989, tato doba že není na pořadu vykopávek. Co se týká spolupráce s bývalými příslušníky STB, kteří nyní budují světlé modré zítřky, tak tam je spolupráce na vysoké úrovni a všichni nám ochotně slíbili, že nám poskytnou spálené i nespálené neskartované dokumenty a budou nápomocni při identifikaci vykopaných kostí a poskytnou veškerá udání a informace na lidi, kteří by jim mohli být při budování kapitalistické kariéry z minulého režimu nebezpeční. Například jeden bývalý major STB nám poskytl všechny kompromitující materiály na Přemyslovského knížete Oldřicha, který jako první komunista se podílel na rozorávání mezí a podařilo se nám najít moták Julia Fučíka, když se věšel na oprátce. Telefonicky se nám ozval soudruh Vasil Bilak a nabídl nám materiál o komunistickém vzdělávání Klause v USA, ale to nám Íčko zatrh

„Pane zastupující řediteli, až dokončíte vykopávky a veškeré studium o minulosti, myslíte si, že bude jednou zřízeno muzeum pro studium kapitalistických zločinů v budoucnosti?“

„Tak politický komisař odpovědný dozorem nad našimi vykopávkami Íčko nám řekl, že nemusíme při vykopávkách spěchat, peněz prý oni z důchodců vytlučou dostatek a hlavně nás upozornil, abychom vykopané kompromitující kosti zveřejnili vždy tři dny před nějakými důležitými volbami. Veškeré vykopávky se budou centrálně soustřeďovat u nějakého agenta 00 Hajzla (prý je to nějaký Kubica, ale pro oklamání nepřítele má vlasy a vousy obarvené načerno) a pokud by jsme vykopali nějaký kompromitující materiál na některého významného člena ODS, tak pod trestem smrti musíme ihned pod dohledem některého člena UV ODS tento materiál okamžitě spálit v Malešické spalovně, případně zakopat zpátky o 100 kilometrů jinde. Politický komisař Íčko nám rovněž nařídil, ihned zahájit vykopávky v RAJI, ale my bohužel nevíme, jak se do toho RAJE dostat, už jsme snědli tunu jablek poznání, že zaměstnanci našeho ústavu nesmí provozovat sex, jinak by nás hajný Srnec z toho RAJE vyhnal čakanem, ale pořád jsme nic neobjevili a Topolánek už začíná být netrpělivý a řve na nás, ať si něco vymyslíme.

„Pane zastupující řediteli, bude váš ústav spolupracovat s ústavem paměti národa v Bohnicích a bude mít ten váš ústav i klecová oddělení?“

„Samozřejmě, primář Cimický se nám nabídl, že pokud některý z jeho chovanců, který byl v Bohnicích umístěn z důvodu překážení v kapitalistickém řádění by nabyl paměť, dá nám ihned echo a my rychle přijedeme s čističem Viktorem a ten už se postará a definitivní ztrátu paměti dotyčného šmejda. Jinak co se týká činitelů s oprávněním vedoucí úlohy ve státě, tak tito soudruzi sice komunisticky žili, ale komunisticky nemysleli, čili z našeho hlediska jsou tak zvaně čistí a nemáme důvod zabývat se jejich minulostí. Navíc tito soudruzi si legálně nakradli obrovské majetky a za své těžce nakradené prachy si lehce koupí čistou minulost. A navíc já mám děti a chci li s vlky žíti, musím s nimi výti až do úplného zblbnutí. Náš ústav dobře ví, že každý bývalý ředitel národního podniku a nyní majitel s.r.o. byl kovaným komunistou, ale zákon o pomluvě je jasný a ani komunisti v padesátých letech neměli lepší zbraň proti protivníkům,“ sdělil Jasánkovi zcela vystrašený ředitel Ptáček.

„Pane řediteli Ptáčku, budete zkoumat i bývalé hnutí proti oportunistům na západě v podzemí OKD, tam vlastně ani nemusíte kopat, tam už tunely vykopali komunističtí hormíci a ušetřili vám tak práci?“

„Tak na to jsme v tom svatém protikomunistickém nadšení zapomněli, ale již se nám ozvali fotři současných majitelů s.r.o. a upozornili nás na tato místa, kde bojovali v podzemí s kapitalistickými oportunisty a revizionisty a za boj proti tomuto neřádu v padesátých a šedesátých létech dostali od státu po roce 1989 jako odměnu všechny národní podniky, národní památky a národní parky. Tito neohrožení bojovníci proti kapitalismu například na 1.máje vyfárali z podzemí a na kolech odjeli na státní hranice, kde házeli přes drátěné zátarasy po pitomých kapitalistech v Německu dlažební kostky, které byly v té době úzkoprofilovým zbožím a po 1.máji je stát za drahé valuty odkupoval od Němců zpět, dále na ně házeli zkažená vajíčka a jejich děti, co by zapálené Jiskry zapalovaly suchou trávu, když foukal vítr západním směrem a kapitalistům dokonce vyhořel těsně

za hranicí jeden soukromý objekt a dokonce máme důkazy, že komunistický blbec Dyba, když hrál se Štrougalem tenis, tak na rozdíl od Klause ho vždycky porazil a tím nahlodal vedoucí úlohu KSČ na tenisových dvorcích a rovněž se hlásí mnoho bývalých soudruhů, kteří byli v té době vysláni na služební cesty do USA, kteří sebou propašovali dva tisíce slov, ale jelikož všichni uměli

počítat jenom do tisíce, tak přečetli jenom půlku tohoto protikomunistického pamfletu a tak v amerických oportunistech zaseli zmatek a naprostý chaos v jejich kapitalistickém chápání. A navíc jsme zjistili, že vítěz osmé řady Hledáme nové talenty Vlasta Kolohnáth byl donašečem STB pod krycím jménem Cigán a jsme přesvědčeni, že tento objev přinese do volebních uren pro ODS navíc dalších pět hlasů,“ hrdě vypočítal úspěchy ústavu zastupující ředitel Ptáček.

Na Svatojánském vršku probíhá porada nejvyššího velení modrých ptáků.

„Íčko, jaké jsou výsledky ústavu pro vykopávky komunistů?“ ptá se Topolánek.

„Předsedo, to by jsi se divil, ale všech devět tisíc pět set pracovníků maká ve dne v noci a někteří dokonce pracují na čtyři směny. A představ si, že se už dokonce prokopali až na Slovensko a na Chabenci v Nízkých Tatrách se jim podařilo vykopat kostru komunisty Švermy a teď dokážeme těm rudým zmetkům, že Šverma původně zemřel před válkou v Kobylisích, kde ho zastřelil Fučík. Bohužel, ale ve své pracovitosti už taky prokopli třikrát hlavní plynovod v Praze při čemž dvakrát došlo k výbuchu a je asi padesát mrtvých a ve dvou krajských městech překopli hlavní vodovodní řád a asi sto padesát lidí v postižených oblastech zemřelo žízní. Ale úspěchy v komunistických objevech tyto katastrofy hladce převáží ve prospěch vykopávek,“ informoval UV

Íčko.

„Slyšel jsem, že ústav objevil nějakou prokurátorku Polednici, co byla u procesu s Horákovou, je to pravda ?“ dotázal se Šulínek.

„Jo, je to pravda, už s ní byl zahájený proces, sice baba už byla dvakrát v kómatu, protože má devadesát osm roků, ale dvakrát se jí podařilo oživit, baba má skutečně tuhý kořínek a soudce Baran to žene co nejrychleji, aby ještě zaživa slyšela rozsudek. Prý jsi mu předsedo předepsal do rozsudku osm roků, tak to baba nepřežije ani náhodou,“ s úsměvem informoval politbyro Íčko.

„A co je ta za babu ta Herainová?“ ještě chtěl vědět Šulínek.

„To byla nějaká praštěná tkadlena, ta tvrdě jela po bytu Horákové a tak na počest rozsudku smrti se zavázala, že bude během směny obsluhovat sto čtyřicet tkalcovských stavů ve třech národních podnicích najednou, ale komunisti jí dali příkaz, že musí počet obsluhovaných stavů snížit na sto dvacet ve dvou národních podnicích, protože nevěděli, jestli by ta Herainová náhodou nepřekonala nějakou sovětskou tkalcovskou údernici, ale ta už je mrtvá, prostě se uběhala u těch stavů k smrti ,“ podal informaci Íčko.

„Ale to je dobrý příklad pro naše členy ODS, musíme naše soudruhy donutit k nějakým pádným kapitalistickým závazkům, aby jsme těm pitomým socanům už konečně zavřeli huby,“ nadšeně zvolal Nečas.

„Tak v průmyslu už padlo několik kapitalistických závazků a všechny jsou mimořádně kvalitní, věřím, že všichni , kteří tyto závazky vyhlásili, je určitě k výročí VLKR splní a budeme moci vyhlásit hrdiny kapitalistické práce ,“ reagoval na tuto skutečnost ministr průmyslové práce Říman a pokračoval ve výčtu závazků:

„Například soudruh Smradlavý, majitel největších bordelů v Česku, se zavázal, že jeho kurvy v roce 2007 uskuteční padesát tisíc pohlavních styků v celkové hodnotě pět miliard korun, soudruzi Řepa a Modrásek z firm Pluhy a hrábě s.r.o. .z Kozojed se zavázali na počest procesu s babou Polednicí, že v roce 2007 zvýší zisk o deset milionů tím, že sníží minimální mzdu o sedm tisíc korun, místopředseda představenstva firm Stavby a montáže na klíč a.s. . v krajském městě soudruh Kulíšek starší se svým synem soudruhem Kulíškem mladším, majitelem vodní pily se zavázali, že zadarmo odvezou do sběrny šrotu celou Poldovku i se Stehlíkem v Kladně a dokonce i vrcholné představitelky naší strany, jako soudružka Tlapanová se zavázala, že přebytek mléka z kojení věnuje opuštěným zvířatům v Praze. Průběh procesu s Polednicí se bude vysílat do všech s,r,o. a sázkové kanceláře přijímají sázky na zastřelení baby v kursu 1:1 a ze záhrobí dokonce poslal pozdravný telegram lidovému kapitalistickému soudu i soudruh prokurátor Urválek,“ informoval politbyro Hříbal, za což se mu dostalo zaslouženého potlesku ve stoje.

„To je škoda, že je ta Polednice tak stará, jinak by jsme s rozsudkem počkali dva dny před volbami. Íčko, já chci nějakého mladšího komunistu a hlavně aby byl u socanů, ta Polednice si dnes už ani nepamatuje, ve které straně byla a jak ti komunisti vlastně vypadali. To chce někoho pod třicet roků věku, rozuměl jsi !“ vydal příkaz Topolánek.

„Tak to je blbé, to i ta nejmladší komunistka v parlamentu Konečníková je starší a to před rokem 1989 ještě chodila do mateřské školky,“ povzdychl si Íčko a rozhodl se, že na skutečném věku nezáleží a jak skončí porada, ihned vydá příslušné příkazy, aby ústav zfalšoval dokumenty o skutečném věku a ze sedmdesátiletého komunisty přece lze udělat třicetiletého komunistického šviháka škrtem pera za pět minut.

„A pod jakým krycím názvem ten vykopávkový ústav pracuje?“ byl zvědavý Nečas.

„Nazvali jsme to Antikvariát politické minulosti  a soudruzi z CIA nás za to pochválili, že takové krytí ještě v Americe neměli, ale představ si předsedo, že sotva jsme nad ústav dali tento krycí název, tak se zcela nečekaně přiřítil Macek a že chce okamžitě tento Antikvariát zprivatizovat a ať okamžitě vyhlásíme konkurs na cenové ohodnocení a že to dohromady sloučí s Knižním velkoobchodem a ODS tak bude mít v Česku monopol na literaturu,“ s nechutí informoval o tomto incidentu Íčko.

„To je ale blbec, ještě dojde k prozrazení skutečného účelu, pokud se ještě bude o to zajímat, tak mu řekněte, že se jedná o výzkum bakteriologických zbraní a je to státní tajemství,“ okamžitě vydal ochranný příkaz Topolánek.

Tocholánek se rozčiluje na Talmanovou poté, co vyhodila velké zrcadlo oknem poté, co rodinný přítel Dalík začal chodit Topolánkovi domů zalévat kytky.



Jak sem sa stal přímým voličem

Vážení přátelé, ano, na svém soukromém webu jsem vyvěsil svůj vztah k demokracii a budu vždy prosazovat  PŘÍMOU DEMOKRACII, protože to je jediná cesta, jak mohou voliči zamezit vládnutí takových gaunerů, kteří tady řádí už 26 let, všichni ti hajzlové už měli dávno zametat dvůr na Mírově a nastavovat svoje řitě  ve sprchách vězeňským pedofilům, o prdel takového Nečase by se určitě svedla vězeňská rvačka na krátké nože.

Slintání  zkrorupovaných převlečených bolševiků, že máme v Česku demokracii je to samé, jak kdybych já tvrdil, že jsem americkým presidentem, cenzura řádí stejně jako za komunistů(vím o čem mluvím, když jsem nabízel svoje knihy vydavatelstvím, tak mě bylo řečeno, že by ty knihy současní mocní zablokovali  bez pardonu, protože kdyby je někdo vydal, tak převlečení bolševici by z toho čtení dostali zarděnky a někteří by dokonce chytli i syfilis a o erekci by přišly dokonce i politické kurvy jako Němcová, Černochová, Langšádlová a další i když nemají čuráky, jsem v podstatě ve stejné situaci, jako když komunisti zuřivě blokovali Švandrlíkovy Černé barony)
Parlamentní demokracie, se kterou se ohání všichni převlečení bolševici, je totiž pro občany na dvě věci, na nic a na hovno, v  podstatě o jejich životě, bytí či nebytí, rozhoduje 200 nenažraných lidských prasat a jak 26 let jejich chrochtání ukázalo, je úplně jedno, z jak velkých stran byli tito šmejdi vytlačeni, protože jejich vytvořené koalice byly akorát pro srandu králíkům a pro pláč voličům. Vezměte si třeba takovou volbu Klause na hrad, už to, že tito parlamentní zmrdi tam protlačili největšího poprčového zločince, který funkcí předsedy tehdejší vlády modrých zločinců zastřešoval největší zlodejinu českých dějin a to kuponovou provatizaci, (pokud někdo tvrdí, že největší zlodějina byla měnová reforma v r.1953, tak je idiot s vypatlaným mozkem, protože ta byla proti privatizaci jenom neškodným poškádlením kapitalistických parchantů, kteří namamonili peníze odíráním hřbetů obyčejných dělníků.)
A pokud člověk s vlastním mozkem sleduje dění ve velkokapacitním parlamentním prasečinci, tak se musí pojmu parlamentní demokracie hystericky smát ze svoji bezmocnosti těmto parlamentním zrůdám rozkopat tlamy na sračky. Čili jedině přímá demokracie, může, neříkám že zaručuje, této tragikomedii zabránit, je totiž obrovský rozdíl, když presidenta zvolí třeba 3 miliony voličů, než 200 parlamentních kreténů, kteří se ještě navíc u té volby málem podřežou. A jestli si ještě navíc jeden zkurvysyn jako Langr dovolí před zapnutými mikrofony v parlamentu vyhrožovat, že když  se někdo nepodvolí rozhodnutí ODS zvolit Klause, tak půjde bručet, tak to už je vrchol vytírání si prdele s občany této země.
A tak v současné době fandím SPD.
Tož sedim tak u stola, pocucavam halůzkovů, dyž přileti pravnuk, strči ně pod nos Mateřidůšku a důrazně ňa upozorni, že sa ně bude lepši umirať, dyž eště před smrťů nezapomenu čisť.
Tož zaostřim očiska na to, co je psané, bo to pry je dané, dyž zahlédnu obrovský titulek, president že sa bude voliť jakýmsi přímým volenim, tož vyštěknu na robu, „ty robo, budeme voliť presidenta přímo, tož popřemyšlaj, keho zvolime!“
„No a co z teho budu měť, dyť je to šumafuk, esli tam bude lapěť Petr a nebo Pavel.“
„Tož to neni jedno, dyž sa nam bude lúbiť pan farář Kropáček, tož si ho možeme zvoliť, bo pan farař umi aj latinsky a to zatim neuměl žádný český president, snaď enem Husák, ten byl strašně vzdělaný, dakonca sa mu vyrovnal aj Masaryk.“
„A co dyž ja bych chtěla za presidenta pana řídícího učitela, to je taky múdrý člověk a řeznik Jelitko tež umi latinsky, řikaly roby, že dokáže latinsky pomenovať šecky psy, co odchytá a potym ich prodává jako panensků svičkovů a že dokonca umí pomenovať latinsky aj psí játra“ odsekla roba a já sem pochopil, že mám doma taků silnu opozicu, že ani Nečas nemá taku opozicu v komunistoch a v Naďové, dyž ji nedá odměnu milion, bo chudák baba sa nadře na téj vládě jak štyrský Valach.
„Ale pan farař umí latinsky a de sa na něho hrabe Klaus, ten neumi falešně ani vasrpolsky, enem dycky špatně zamekoce sovětsky,“ naježil sem sa.
„A kdy a kde ty volby budů?“ sondovala roba.
„Tož pry v únoru přišti rok v požarni zbrojnici, ale enem dyž bude meněj jak 15 stupňu pod nulů, dyby byl větší mráz, tož sa volby odložija po žnách.“
„Tož esli budů také mrazy, tož se na nejaké voleni vyseru a to zas bude u zbrojnice nachcané a řikala u řeznika stará Kminková, že jak byla u tych parlamentnich voleb, tož dokonca šlápla do hovna a starů Mandelinkovů chtěl po odvoleni starý Mamlasek dokonca znásilniť, ale pry byl tak ožralý, že sa mu stejně nepostavil,“ otřásla sa hrůzů moja roba a eště dodala, „důfam že sa v tej naši zbrojnici voliči neporvů, jak v Kundomině, tam dyž volili presidenta správni rady Kundominského kravina, tož sa tam ti blbci tak porvali, že hospodský spočital pojišťovně škodu za dva miliony.“
„No bože, tak sa napajcuješ kolinsků, abys přerazila ten smrad a viš, jaký budeš měť dobry pocit, že sa na hrad nedostal nejaky mamlas, kerý je zaplantaný do střetu tych zájmů, bo presidentuje a eště je předsedů správni rady pro výrobu tych utahovacich opasků, bo takého podvodnika by zme si nezvolili, ani dyby nas chtěli podplatiť“ lisal sem sa k robě.
„Tož dobře, až budu ty volby, tož ně řekni, ja mam iné starosti, než mysleť na přimé volby, ale dyž by ně nekdo dal 50 tisíc, tož za to klidně zvolím aj vola,“ uzavřela roba našu domáci předvolebni kampaň.
Tož dyž sem robu ukecal, vrátil sem pravnukovi stranický denik ODS, dal sem mu tabulku čokolady, že sa stará o moje vzdělaváni tej domáci university pro přestárlé a vyrazil sem do hospody, de sem zvolal celý Ústředni vybor naši strany ZKKAJKČ, aby zme sa poradili, keho navrhneme na budůciho presidenta.
„Tož vite chlapi, že v tým senátu sa senátoři od strachu malem posrali a odsůhlasili přimů volbu presidenta, tož mosime sa poradiť, keho navrhneme jako kandidata našej strany,“ zahajil sem předvolebni kampaň za přimého presidenta a nachystal sem si tácek pod pivo, že na něho budu psať vedle čárek vypitých piv navržené kandidáty.
„A sů nejake podminky?“ vznesl relevantni dotaz Kobylka.
„Tož pry musija byť dvě kola, dyž v prvnim kole nebude měť nekerý kandidat 99% a dyž aj po dvuch koloch bude pořáď remiza, tož sa bude voliť třebas až do roku 2030, ale v Mateřidůšce psali, na co ňa upozornil pravnuk, že najhorší by bylo, dyby volby dopadly patem, tož to by sa pry volby mohly aj zrušiť, ale na druhéj straně, dyby ty volby dopadly nerozhodně, tož by sa  losovalo korunů a kemu by padla hlava, tož ten by byl presidentem,“ vysvětlil sem pravidla, „kandidat musi měť vjacej jak 40 roků, nesmi měť na hubě uhry a musi ho navrhnůť v každej hospodě nejmeněj deset opilců, ale može byť aj petica, kde sa podepiše většina stálých obyvatel Kozojed a dokonce ten kandidát, kerého navrneme, bude měť 10 hodin na kecani v televizi a tu televizu si može vybrať, buď plazmu a nebo aj Al Džaziru, ale nesmi v tej televizi mluviť sprostě, tak že Flaško, ty nepadaš v úvahu, bo v každej větě maš aspoň pět kurev a deset svini a to by sa ve vysílání furt pískalo.“
„Ja ti na presidentováni z vysoka seru, dyž sem ošetřoval vepře, tak ti byli desetkrať rozumnějši, jak šeci češti presidenti dohromady, dycky věděli, dy maju dosť žrádla a nebyli zkorumpovani a bylo im jedno, za jaku stranů serú,“ zavrčal starý Flaška a tym pro něho předvolebni kampaň skončila.
„Tož ja bych navrhoval pana učitela Kudličku, sice už je starý a už zapominá co chtěl na zachodě, ale šak přeca šeci papalaši za tych komunistů byli tak přestárli, že chcipli za tydeň po zvoleni, takový Černěnko, ten už byl vlastně stářím mrtvý, eště ani nebyl zvolený“ navrhl prvniho kandidata stary Vrznik.
„Každopadně náš kandidát musi byť tak nadstranický, že nesmi měť ani poněti, jaké velké strany tady v Česku opruzujů, nebo nedaj Bože, aby to byl katolik či evangelik a už vubec sa nesmi srať do teho přirodniho smradu,“ upozornil sem naše UV.
„No jo, ale žádný taký vůl tady v Kozojedoch neni, ba pokaď vim, tak ani v celým okresu, každý sa tady sere do nejakéj strany a nekeři by sa za ty svoje posrané strany aj pozabijali, taký bývalý komunista Srpek by za ulični buňku ODS v Kozojedoch prodal do otroctvi aj svojeho kotelnika s vrátným, co mu jako posledni zbyli v tym jeho s.r.o. dyž zkrachoval,“ zaťukal si na čelo Prdelnik, aby tym dal na jevo, jaci zme blbci, dyž ani nevime, že v každéj dědině 99% obyvatel tlači při srani za nejaků velků stranu co najvětši stranické hovno aj s dušu.
„Obecni blazen Slavin neni a nikdy nebyl v žádnej straně, dokonca ani při tym komedialnim srocovani v listopadu v r.1989 neroztahoval prsty jak idiot a jediný vlastně věděl, co nás čeká, tož ten by byl nadstranický jak sviňa,“ navrhl obecni četnik, rotný Kudla a vdova Jepična sa na něho zamilovaně zahleděla, jakeho ma můdreho milenca.
Kupodivu, návrh obecního blázna na kandidáta na presidenta silně zaujal celé UV naši strany.
„No dyž tak nad tym přemýšlam, tož Slavin by byl eště lidovějši jak Masaryk a dyby přijel nekde na státni návštěvu, tož k děckam by byl eště milejši než Klaus, pěkně by ich hladil po hlavinkach, sice to robi aj Klaus, ale Slavin by im eště navic rozdával cukrátka, keré by mu presidentský tajemnik nacpal do kapes, to Klaus nerobi, bo si asi myslí, že opasky by si měly utahovať už děcka, aby sa připravily na život v tym kapitalismu a navic Slavin by nechcip na syfla jak Gottwald, bo Slavin ani nevi, na co to ma,“ zauvažoval nad kandidaturů obecniho blazna obecni hejtman Ing.Papuča.
„No ja, ale co dyby Slavinovi ruplo v makovici a při nejakéj návštěvě by napadl a pokůsal nekerého krajskeho hejtmana, nebo nedaj Bože třeba Obamu, u bláznů člověk nikdy nevi,“ zachmuřil sa architekt Josef.
„No bože, na krajské hejtmany je zajemců jak nasraných, každá velká strana ich ma v zásobě skorem stovku, hovno by sa stalo, dyby nekery dostal vzteklinu, a Obama by takéj potřebovál zakůsnůť, bo robí ve světě enem bordel“ mávl ruků na taků drobnosťů Kobylka a svůj úsudek zapil mohutným hltem piva a odlivky slivovice.
Nakonec zme usudili, že kandidatůra obecniho blázna Slavina na presidenta nemá chybu a protože zme přesvědčeni, že po ohlášeni senátorů, že si možeme zvoliť keho chceme, zme prvni v Česku, keří majů svojého kandidáta, protože zme v hospodě, dyž zme probrali baby, fotbal a politiku a už zme neměli o čem žvaniť, tož zme přišli na nové olympijské heslo, keré zme si už nechali patentovať a to NENÍ DŮLEŽITÉ SA ZŮČASTNIŤ, ALE DŮLEŽITÉ JE BYŤ DYCKY PRVNÍ ( nebožtík Coubertin dyby žil, tož by nám za takové krásné heslo vyslovil pochvalu před zhasnutým olympijským ohněm), samozřejmě, že ten tchoř Kalousek nám napsal otevřený dopis, esli by zme neměli nic proti temu, dyby súdruh stát to heslo prodal americkým černochom, že každá koruna do rozkradeného státního eráru je dobrá a tož dyž zme zistili, že naša strana je první, kerá má kandidáta na přímého presidenta v celéj Evropě, tak zme sa kolektivně ožrali a dyž nas hospodsky Mravenec nad ranem vyhodil z šenku a na cestu nam vrazil do pazůrů eště flašku slivovice, tož za zpěvu Kozojedskéj hymny Vysoký jalovec zme desetkrať spadli do škarpy, dyž zme kolektivně chcali a objimali sa kolem ramen a dyž zme sa drápali ze škarpy, tož stary Vrznik zas jak obvykle nadával na počasi jak starý chlap, že zase chčije a chčije, aj dyž měsic svitil jak urvaný.
PS. No nakonec přímů volbu vyhrál Miloš z Vysočiny, ale to zme akceptovali, bo dyby vyhrál ten hňup s dvacetinásobným bypassem z Orlíka, tož by zme volbu napadli u mezinárodního sůdu pro válečné zločince v Haagu a budeme Miloša podporovať aj v další příméj volbě, a náhradník, blázen Slavín z Kozojed na rozdíl od flákačů z kaváren, Sluníčkářů, hate free a debilních Havloidů prohlásil, že on si klidně počká a že zatým mu je dobře v tym jeho světě, ale že až na něgho dojde řada, že sa, tož se tým kavárenským hajzlom nic nedaruje .

Naša strana ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO představuje široké i úzké veřejnosti svého kandidáta na presidenta.

Něco pro oddych

Tak nějak strká hlavu Klaunovi do zadku Zločas, když si K9 začne vyhrožovat dlouhými noži. Pokračování po oddechu:

Moudra koránu, to je takový muslimský Mein Kampf , klonovaný s VKS/b



Na snímku je záběr z ukončení činnosti Plzeňských práv.

Kurva kam se nám ty kruvy schovaly

Už asi 2 roky Českem zmítá spor, zda EET má, nebo nemá smysl, zda opravdu postihne či postihla hlavně ty, co šidili na daních, zda to nejvíce ublížilo poctivým hokynářům a samé bla,bla,bla.. Mezitím politická mafie zahájila boj na dlouhé nože proti autorovi tohoto projektu, soudruhu Babišovi a jeho věrnému Červenáčkovi, soudruhu Faltýskovi. Nemíním spekulovat, zda EET má, nebo nemá význam pro státní kasu, ale ve věci Babišovy kauzy si spekulovat dovolím, ANO, je to hon na čarodějnice, kdy novodobí Bobligové pod politickým krytím politické mafie usilují o Čapí hnízdo upálením Babiše. Přesně tristní stav státní státní represivní moci, to jest státních zástupců, soudů a policie zveřejnila pani Vitásková z obludného tunelování státní kasy solární mafií, v případěš Babiše si dovolím spekulovat, že jde o komplot gaunera Bakaly a Forestahňupa Sobotky, protože  se spekuluje, že by byly zveřejněny spisy jedné z největších zlodějin v Česku a to případ OKD, ve které mají oba gauneři namočené nejen prsty, ale celé svoje tlamy. Proto se pozastavím u kráceni daní v sexuálním průmyslu i když skutečné kurvy nejsou prostituky v bordelech, ale politici ve státní moči a v nadnárodních společnostech a korporacích a v průmyslové mafii.

 

Naši reportéři z rádia PTÁK-TOPOLÁK konečně zjistili skutečnou příčinu bankrotu státního eráru, kurvy neplatí daně. Ponechám laskavě na čtenářích, aby si domysleli, o jaké kurvy se jedná, ale já tentokrát se budu věnovat výhradně prostitutkám, ostatní kurvy nechám na pokoji.
Při návštěvě Chomutova se ministr přes státní kasu Babiš tvrdě pustil do tamnějších radních a konšelů za to, že v celém Česku nejvíce dluží za výběr daní od prostitutek.
„Víte vůbec soudruzi, jak na tom státní erár vůbec je, za náma už je jenom Somálsko a Severní Korea, takoví Poláci nás předběhli v ekonomice takovým fofrem, že si můžeme připadat jako žížala, která chce doběhnout geparda, neseďte tady na národním výboře na prdeli a všichni úředníci ať okamžitě vypadnou do terénu chytat štětky a dávat jim pokuty za neplacení daní, vemte si příklad z konšelů v Pičíně, tam mají jenom jednu kurvu a dokázali z ním vymámit i jalové tele a tady v Chomutově se to štětkama jenom hemží a kde nic, tu nic, já když jsem jel v autě , tak jenom na předměstí na mě mávalo na deseti metrech 120 prostitutek a dokonce jich mohlo být 121, ale jedna právě močila u patníku a oběma rukama si držela kalhotky, víte co je to nezdaněných peněz!“ rozčiloval se Babiš.
„To nám ale křivdíte soudruhu ministře,“ mával rozhořčeně rukama městský hejtman Prdolín, „my na ně doslova pořádáme hony, už jsme zkusili šoulanou, kruhovou leč, někteří naši úředníci dokonce v noci čekali na posedech, ale ty kurvy se někde schovaly , asi mají nějaké tajné hesla a těmi se upozorňují, jeden náš úředník zaslechl, jak v křoví dvě štětky si šeptaly, koukej, bílé svině nás hledají, ale když rozhrnul křoví, tak tam byly dvě cikánské holčičky. Oni je totiž varují jejich pasáci v převlečení za politiky a když naši úředníci přijdou do některé ulice, tak tam akorát nějací podnikatele domlouvají nějaký tunel, ale po štětkách jako by se slehla zem, dokonce jsme zkusili na ně vyzrát a naši úředníci se vypravili do terénu v převlečení za bezdomovce, dokonce se přehrabovali v popelnicích, ale nějací holohlaví gauneři je chtěli upálit a jeden neinformovaný příslušník VB je dokonce zmlátil pendrekem, tak nám poraďte, jak na ně vyzrát?!“ žadonil se slzama v očích předseda městského národního výboru Prdolín, jinak předseda uliční organizace ODS v ulici, kde se to ve dne v noci šlapkama jen hemží.
„Tak požádejte soudružky policajtky, aby se v převlečení za kurvy vetřely do jejich ilegální organizace a nenápadně zjistily, kdo jim dává echo a kde vždycky zmizí, když na ně uspořádáte hon a hlavně, při honu na kurvy nepoužívejte naháněče, to dá rozum, když před vašima úředníkama jdou honci a tlučou klackama o popelnice, že je předem vyplaší, to není hon na zajíce, kurvy jsou vychcané, ty nekličkují, ale pěkně zalezou do úkrytu a tam se vám tiše smějí,“ poradil Prdolínovi Babiš.
„Jenomže i když se nám nějakou štětku podaří polapit, tak ji úředník vypíše blokovou pokutu a tu stejně nikdo nezaplatí, protože jim nemáme co zabavit a několik exekutorů už se nakazilo kapavkou a dva dokonce syflem, ještě štěstí, že mě už to nestojí. Sice jsme někde inastalovali kamery a když se nám podaří zachytit nějaké nadržené soudruhy, jak si se štětkama domlouvají kšeft, tak jim posíláme domů dopisy, že se musí dostavit k šetření, ale místo nich nám tady vždycky přiletí rozzuřené manželky a můj zástupce už má celé horní zuby v prdeli, já si myslím soudruhu Babiši, že se asi musíte zaměřit na kurvy jiného druhu, tam je ve výběru daní zakopaný pes,“ ohradil se Prdolín.
„Kdepak, soudruhy podnikatele s takovou prkotinou, jako jsou daně nemůžeme obtěžovat, ti se musí věnovat výhradně podnikání, navíc 90% z nich, když odevzdává daňové přiznání, tak jsou ve ztrátě a když nemají zisky, tak kde by vzali na daně, že ano a uvažte, co si taková prostituka může odepsat do nákladů, kalhotky nebo kabelku, to je pár šupů proti tomu, co si vydělají, když si nechají zasunout kolíka do vagíny. Ne, ne, vaginální průmysl to je pro stát slepice, která snáší zlatá vajíčka, jen se musí umět ta vejce z nich vytřískat.“
„To se vám soudruhu ministře lehko řekne, ale umíte si představit, když ztřískáme nějakou přičmoudlou prostitutku, tak nás bude tahat po soudech se žalobou kvůli rasismu, kdepak, s tím já nechci mít nic společného, my už jsme rozdali tolik pokut, že to dělá sumu skoro tak velkou, jaká byla z privatizace a nedostali jsme ani korunu, však ty peníze z privatizace se taky někde záhadně vypařily a neslyšel jsem, že by je někdo po někom vymáhal, tak proč my by jsme měli trpět kvůli štětkám“ už nasraně vyprskl Prdolín.
„No nic, pošlu vám tady svého nejlepšího kamaráda Kalouska z TOP09, ten se vyzná v korupcio jako nikdo jiný v Česku, ten už zařídí, aby některé štětky přeběhly na vaši stranu a tak budete mít mezi štětkama konfidentky a uvidíte, že vyberete tolik peněz, že vám stát něco nechá i na vybudování veřejného záchodku,“ ukončil debatu Babiš, „ještě musím zajet do Perlové ulice, tam se předsedkyně Pražského národního výboru soudružka Krnáčová  činí, už vybrala od kurev skoro milion, to nám trochu tu díru v rozpočtu zalepí, tak se jí musím zeptat, jakou metodu na ty prostitutky používá, pak vám dám vědět, nevíte soudruhu Prdolíne, ve které ulici jsou nejpěknější kurvy, že by jsme to s řidičem vzali právě tam?“ rozloučil se Babiš.

Komentář k obrázku – jestli jste tady kvůli pokutám, tak si naserte, ale když dáte 5000 na ruku, tak vám ho i vykouřím.

Blog nezávislého srandisty, čilého emeritního důchodce Václava Vrány. Jenom zde naleznete komenty bez cenzury v celém Česku ve formě satiry a humoru. Sdílejte s vašimi přáteli. Fandím SPD,