I o hovně se dá hovořit s budovatelským úsilím.

Jelikož je momentálně okurková sezona (poslanci odjeli na Jižní Moravu sbírat okurky a když vvystoupili z Pendolína, zformovali se do dvojstupu a s českou a americkou vlajkou nad svými prázdnými makovicemi vykročili do polí a za zpěvu, kdož sú Boží loupežníci se vrhli na okurkové pole) a tak nadržení Jasánci ze všech Vater přemýšleli, co by dali na titulní stránky svých prolhaných novin, když v tom státní zastupitelství a obvodní oddělení VB v Prdlíně vydalo komuniké, že požádali poslaneckou sněmovnu, bez ohledu na to, že je momentálně prázdná o vydání dvou mamlasů a to Babiše a ještě nějakého Babišova poskoka, aby byli tito dva lumpové neprodleně zbavení poslanecké imunity a vydáni novodobé STB do Bartolomějské k trestnímu stíhání, jelikož  neoprávněně čerpali dotace na výstavbu čapího hnízda na komíně opuštěné ČKD v Horní Prdelné. Samozřejmě, že poslanci v pracovních montérkách, ukrytí za okurkovými keři se tváří, že oni v tom nemají žádné prsty, protože je mají zastrčené ve vlastní prdeli a že je to čistě iniciativa místních oddělení VB.

A tak v pondělí na kterémsi televizním kanálu nebo stoce kamera zabrala mikrofon a poté ze zákulisí vypochodoval generální tajemník ODS Fiala a za ním husím pochodem celé modré politbyro, obstoupili mikrofon a se slavnostně naladěnými ksichty, ze kterých čišely světlé kapitalistické zítřky, s nábožně otevřenou hubou poslouchali projev svého guru. K celé té suitě již chybělo, aby vedle Fialy stál ještě Kim Čong Il ze Severní Koreje  a ekonom Ševčík.

„My nepřipustíme aby Babišovy podvody s dotacemi byly zameteny pod stůl,“ zahájil tiskovou slavnost Fiala,“Babiš se soudruhem Faltýnkem okradli Evropskou Unii o jejich příspěvky, které byly původně určeny na předvolební kampaň ODS a TOP09 a které Babiš s Faltýnkem na základě zfalšovaného progrsamu na záchranu černých čápů v Česku zneužili an výstavbu hnízda milionářů z ANO a naše strany tak utrpěly  nedozírné škody na předvolební agitaci, to nesmí Babišovi a Faltýnkoiv projít,“ hřímal školník Fiala na Jasánky, kteří zírali s otevřenýma hubama a poté se vrhli k telefonům, tak že v jedné telefonní budce se ušlapalo pět Jasánků z Moxré Vatry a Fiala, který má momentálně školní prázdniny ukryl srolovaný projev do kapsy a celá modrá  ekipa odpochodovala do zákulisí.

A tak jsem se spojil mobilním telefonem se soudruhem Babišem, který je momentálně ukrytý někde v zahraničí, abych s ním provedl interiuv o zmíněné kauze.

Orel: „soudruhu Babiši, myslíte si že celá kauza je politicky motivovaná?“

Babiš: „Každopádně je naplánované schválně před volby, o čem svědčí už to, že případ dostal policista Pavel Nevtípil. Tedy člověk, který se „proslavil“ tím, že ve spolupráci s městskou státní zástupkyní Máchovou odcizili firmu Neograph panu Sittovi. Takže bylo jasné, že tento policista má zadání mě kriminalizovat.“

Orel: „není mi jasné, jak je možné, že obyčejné čapí hnízdo na komíně stálo 50 melounů, to by snad muselo být pozlacené“

Babiš: „to máte tak soudruhu redaktore, nejprve jsme nechali zabetonovat vnitřní průduch komínu, aby ho nějací mamlasi neodstřelili, zajistili jsem aby hnízdo bylo vyhřívané a v  sopouchu komínu jsme zbudovali exkluzivní vinárnu, samotné hnízdo je pak zhotovené ze vzácných orchidejí, dovezené z Amazonského pralesa“

Orel:“ A myslíte si, že hnízdo za 50 melounů bude sloužit svému účelu a kdo všechnos e na výstavbě čapího hnízda podílel?“

Babiš: tak o tom jsme všichni, kdo se na stavbě hnízda podíleli , to jest hnutí Greenpace, Děti země, Jihočeské matky, Mladí ochránci přírody a Združení čilých babiček naprosto přesvědčení, že jenom díky námi zhotovenému čapímu hnízdu přežije čáp černý rok 3 tisíce, samozřejmě že práce na samém vrcholu komína byly nesmírně složité a bez poémocí horolezců by nebylo možné vůbec hnízdo zhotovit, jsem přesvědčen, že propuštění dělníci z ČKD, když se příjdou na hnído spolu se soudruhem Milerem podívat, budou dojati, že ČKD nezmizelo z mapy Prahy  a dále slouží společnosti jako státní rezervace vzácných ptáků“

Teď už jsem si byl téměř jistý, že sněmovna konečně pochopí, že Babiš mluví o koze a sněmovna o voze a poslanci konečně pochopí, že normálně vyvinutý člověk má na hlavě minimálně milion vlasů, kdežto většin a poslanců , kteří mají hlavy holé jak koleno utrpěli v šestinedělí ránu do hlavičky a od toho okamžiku se vyvíjeli zcela nenormálně, ale to by nebyl například Fiala, aby nedokázal mluvit o hovně s budovatelským úsilím v ksichtě, „já se vám pořád snažím soudruzi Jasánci vysvětlit, že Babiš  prostě nemá mandát do příštích žní, ale jenom do švestek, čili po švestkách nemá ve Strakovce co pohledávat!“

Orel: A baví vás soudruhu miliardáři ještě politika, i když političtí milionáři ze závisti házejí klacky pod nohy, i když by mohlz být ty klacky rozumně využity při stavbě dalších čapích hnízd?“ 

 Babiš:“ To víte že mě baví a moc, dokonce jsem našel v politice takové zalíbení, že jsem zapoměl i šoustat a od té doby se mě strašně zvětšily koule!“

Do toho všeho žvanění se navíc samozřejmě přimíchal gauner Kalousek, který se svým slizkým výrazem ve své tlamě sdělil Jasánkům neuvěřitelnou novinu, že před zákonem jsme si všichni rovni ( samozřejmě, že někteří jsou rovnější mezi rovnými) a že stíhání Babiše s Faltýnkem není politicky motivováno a že to nemá vliv na předvolební kampaň ( dokonce ani ne na řepnou kampaň),  a dále podotkl stíhání Babiše se mu velice líbí a nebudete mě věřit, ale já su tak šťastné,“ utnul další dotazy řiťolezných Jasánků Kalousek  a mě v ten moment připadalo, že plavec Venclovský vstal z mrtvých.

Na závěr bych jenom dodal, že kdyby si Jasánci na tiskové konference pozvali k rozhovoru Švejka, tak jejich debata by měla několikanásobně duchaplnější styl a i Švejk by dokázal odpovídat na otázky, které by mu Jasánci dali daleko vytříbeněji, než blbci z ODS a TOP09.

Jako perličku bych chtěl ještě uvést, jak si předsedové velkých stran dopisují.

Sobotka odeslal Babišovi otevřený dopis tohoto znění „Vážený pane místopředsedo vlády, schůzka stran G7 (jedná se o sedm nejvyspělejších stran Česka) se uskuteční 31.února po parlamentních volbách v 31 hodin,64 minut,84 sekund “  a Babiš mu odepsal již zavřeným dopisem,“ty vole, v tu dobu budu zrovna v porodnici u porodu své dcery!“

Předvolební klíčový sjezd černoprdelníků

Bez mučení přiznám, že jsem tolerantní k lidem kteří něčemu věří, ale jejich víra nesmí jakýmkoliv způsobem ovlivňovat můj život. Na světě existují čtyři nejpočetnější náboženské uskupení, budhisté, hinduisté, muslimové a křesťané a všechny čtyři sdružení mají přibližně stajný počet členů, pohybující se v řádu miliard. No je to ohromné číslo, z čehož vyplývá, že ze dvou lidí na zeměkouli jeden a půl člověka je v nějaké náboženské tlupě a když k tomu připočteme ještě různé fanatické náboženské sekty, tak vlastně ničemu nevěřím na světě jenom já. Je mi ovšem záhadou, proč napříkald Hinduisté a Budhisté jsou naprosto mírumilovní, když naproti tomu nuslimové jsou fanatické hovada, kteřé nemají mezi lidskou civilizací vůbec co pohledávat. No a zbývají křesťané, kteří té krve na svých rukou mají taky nkolik tisíc hektolitrů při násilné rekatolizaci světa. V současné době se katolíci, v Česku přezdívaní černoprdelníci dokonce podílejí na vládní moči a jelikož se blíží parlamentní volby, velké strany budou organizavat tajné sjezdy, na kterých budou vymýšlet programy, kterými by oblbly své voliče. Vůdce a genrální tejmneík lidové strany, velkouzenýř Bělořitník Bradavičnatý dokonce na smrt papeže přísahal, že jestli černoprdelníci neuspějí ve volbách tak že se nechá semlít do hovězí sekané. Pravda je ta, že například ve Zlínském kraji je popularita černoprdelníka Čunka na tak vysoké úrovni, že papež je proti němu zcela nenzámý terorista a kdyby se ve Vatikánu vedle sebe postavili Čunek a Papež, tak věříci by se ptali jeden druhého, kdo že to stojí vedle Čunka. Tajný sjezd černoprdelníků se konal ve Vsetíně, Čunkopvě baště a naše redakce Valašských drbů samozřejmě  se jako první na světě a dokonce před Novou a Primou o tomo srazu katolických abiturientů dověděla a přináší ze sletu čerstvé drby.

Jak si vyberou delegáti sjezdu KDU?

Ve Vsetíně se při klíčovém sjezdu sešli zcela zmatení občané, navíc zdrogovaní konzumací slivovice a nedokázali se shodnout, jestli mají a nebo nemají volit Čunka do čela černoprdelníků, až je nakonec musel umravnit strýc Matalík, který jim navrhl volit do čela černoprdelníků soudruha papeže a tento návrh byl jednomyslně přijat.

Vážení přátelé, ano, Vsetín se stal centrem všeho katolického, co se v Česku nachází a černoprdelníci zahájili chlastem slivovice svůj klíčový sjezd. Klíčový je nazýván proto, že v katolickém kostele, kde se sjezd odehrává budou všichni věřící cinkat klíčema jako pitomci v r.1989 , ale po zkušenostech ze sranda prče z r.1989, kdy stovky cinkajících občanů v revolučním obluzení poztráceli svoje klíče od domů a bytů a byli nemilosrdně před příchodem z ukončených manifestací bezpartijními vykradeni, proto černoprdelníci mají klíče na zápěstích zabezpečeny pouty a byty a domy zabezpečili bezpečnostním zařízením.
Postřehy z klíčového sjezdu on line.
V okolí Vsetína v okruhu 100 kilometrů jsou na všech stromech přibity kříže s ukřižovaným Kristem, městský národní výbor je potažen žluto-modrým suknem a i spousta Valašských stařenek má při této slavnostní příležitosti žluto-modré spodní bombarďáky, delegáty vítá osobně předsedkyně městského národního výboru a nabízí hostům jitrnice a slivovici a po pozření těchto pochutin několik katolíků potupně zvrací v álejích. Sjezd je zahájen českou a americkou hymnou za mohutného cinkání klíči.
09:22 – se svým projevem vystupuje předseda Čunek a v projevu plive jedovaté sliny na slizouna Kalouska, který zradil rodné katolíky jako Klaus ODS.
„Proklejme zrádce všeho Desatera, který zradil jako Jidáš za 30 EUR, i soudruh papež byl z jeho zrady celý vykolejený a odhlásil svoje výjezdy z Vatikánu na nejbližších 5 let, jak se ho zrada Jidáše Kalouska dotkla,“ běsnil u mikrofonů Čunek a jedna velká skupinka okamžitě zapálila maketu Kalouska, vyrobenou z papundeklu, i když se jim oheň téměř vymkl z rukou a málem vyhořela celá fara.
„Naše strana byla pomalu vtahována do středu ODS a netrvalo by dlouho a strana lidová by zanikla svazkem s ODS na věčné časy a to se lidovcům nepřihodilo ani za komunistů,“ řečnil Čunek a před kostelem mu bouřlivě tleskala cikánská pěvecká skupina Živí Romové, „proto nedovolme, aby se náš katolický, klíčový sjezd stal propagací modrých politických cílů, které jsou na hony vzdálené Desateru!“
13:00 – po několikahodinovém kecání Čunka začala strana rozebírat svoje hospodaření a když došli k závěru, že peněz mají na svém účtu dostatek, zahájili přípravu na pauzu na oběd a jelikož o místo předsedy černoprdelníků se ucházejí čtyři kandidáti, každý kandidát odešel obědvat do jiné restaurace se svými příznivci a při obědě se všechny čtyři skupiny s plnými hubami vesele pomlouvaly.
O přestávce na oběd jsme se zeptali strýca Matalíka, co soudí o černoprdelnících a jak se dívá na jejich další včleňování do české společnosti. Strýc Matalík dlouze zabafal z fajky, na ex vypil deci halúzkovéj, odplivl si a spustil, „tož to máte ogaři tak, šak dobře si pamatuju na ty pazgřivce Topolánka, Čunka aj Nečasa, bože, jací to byli pionýrští hňupi, to sa enem tak nevidí, to ste ich měli viděť na 1.mája, šeci aj s týma černoprdelníkama, co sa tu dneskaj naparujů jak holubjé na střeše pochodovali v tém průvodě a břáňali tyma svojíma komisňákáma o asfalt jak Hitlerjugend, nožiskama všeci vystřelovali do vzduchu tak, že si koleňama vytřískali v hubách aj pár zubisek a vyřvavali jak kdyby jich kdosi na nože bral, préj, máte kapitalisté štěstí, že ste nepoznali naše pěsti a další podobné skřeky a vidíte jich smrady, jak sa teď oháňajů tým kapitalismem, enem aby sa z teho neposrali. Tož si eště dobře pamatuju toho sopláňa Čunka a eště aj další ty černoprdelníky, jak chodili za komunistů po barákách a řvali po luďoch, že musíja okamžitě splniť ten kontingent vajec, ináč pry za ně budú popotahovní až na Národní výbor a vídíte dneskaj, šak sú tak rozežraní, že s tyma odevzdanýma vajcama hážú po luďoch a sú to synáčci hen tých černoprdelníků a modrých komunistů. Esli si myslíte, že černoprdelníci to s luďma myslíja dobře, tož to sa sakramensky pletete, šak aj to jejich papežisko, kdyby bylo v téj době starší, tož bylo v NSDAP, tak akorát sa plácalo v Hitlerjugend, šak šeci ti katolíci kážú vodu a chlastajů víno jak urvaní z řeťaza. Pamatuju si, jak malý Čunek, když byl v tém Pionýře, chodil po barákoch a vyslýchal ludí, esli založili ty komunistické brigády na sběr starého papíra, tož to zme si už ani neměli čím řitě utřéť, šak Topolánek byl tak aktivní, že dokonca ukradl hajzlpapír staříčkovi Plesnivcovi na záchodě, když si s papírem zrovna po vysrání utíral řiť a že préj pojede na jakýsi ten Krim jako najlepší sběrač posraného papíra a tož my staří blbci zme si mysleli, že pojede do basy, tak zme mu jak volé sbírali starý papír a on potem odjel do jakéhosi Artěka k moři. No a súsedé, jak sa dověděli, že tu budú měť ti katolíci hen ten klúčový zjezd, tak přijeli na žebřiňákoch před ten kostel a Čunkovi a celému tomu jejich vedeňů zkázali, že už o žádné jakési posrané reformní hnutí namajů zájem, že doma za chlévama majů teho politického hnoja a politickéj močůvky plný krdel a v tom politickém hnoji je tolik dusíka, že v něm hovno roste, akoráť ty kořeně tých zločinů a ža slyšeli, že bude eště asi 8 vln téj kuponovéj privatizace a kdo si ani po tých 8 vlnách nic nenakrade, tož to préj bude absolutní hňup a nebude měť nárok ani na ty sociální dávky, ba ani na drogové dávky. No a Čunek im odpověděl, že sú teďkaj nutné ty škrty v tých rozpočtoch a že všeci černoprdelníci sa na tom zjezdu budů za ty škrty modliť, až sa im bude od huby prášiť a esli všeci víja, jak sa to reformní hnutí těžko rodilo, když oni byli při tem rodění s týma modrýma blbcama a tož staříček Plesnivec odpověděl Čunkovi, že dyž sa chlapé v hospodě dívajů na to rodění téj reformy, tož je to prý eště horší, jak dyž stelná kráva rodí psa a tož ten blboň Čunků sa na něho oboříl, co že si to dovoluje, že eště budú šeci rádi, když sa budů měť kde pásť, tož mu staříček pleštil jednu po hubě a řekl mu, že su šeci stejní lumpi, jedni za osmnáct a druzí bez dvuch za dvacet a že ani cikání tak blbo nekecajů a radši někde kopú kanály!“ domluvil staříček Matalík a hodil do sebe další decák Halúzkovéj, aby spláchl tu hořkú pachuť z tých černoprdelníků.
Jednací loď katolického kostela po dobu oběda zeje prázdnotou, akorát za krucifixem si ovdovělý kostelník Praživec honí ptáka a malý Francek Pitomečků se snaží dostat dovnitř pokladničky u vchodu do kostela, aby vyloupil drobné, které tam naházeli účastníci sjezdu, aby měl na trávu.
15:01 – najezení do syta (kupodivu ani jeden delegát nebyl nasycen do polosyta a napit do polopita) se delegáti trousí do kostelní lódi a sedají si do kostelních lavic, aby v polospánku vyslechli projevy navržených vedoucích.
Jako první se začal litovat bratr Bražina a všem bratrům a sestrám sliboval, že stranu dovede až na vrchol a vyjmenoval všechny osmitisícovky v Himalájích a dokonce jim dal na výběr, na který vrchol by chtěli černoprdelníci vytoupit bez kyslíkových přístrojů. Navíc se ukáže, že Bražina dokázal při oslovení vyjmenovat nejvíce příbuzenských svazků a proto zahájil svoji řeč oslovením, “ milé sestry a milí bratři, švagrové a švagři, bratranci a sestřenice, tety a strýcové, neteře a synovci, babičky a dědové, tátové a matky  (zapomněl ovšem na nevlastní bratry a sestry), sjednotím vás všechny v jeden příbuzenský svazek!“ za což sklidil od polospících delegátů obrovský potlesk vsedě.
Poté oslovil delegáty Čunek, ten zapomněl na bratrance a sestřenice a sdělil delegátům, že v diskreditační kampani odolal, kdežto Lux zahynul.
Batr Bělořitník se v oslovení spokojil jen se sestrami a bratry a jeho celý projev se nesl ve znamení síly strany, „budeme stále silnější a silnější, až se jednoho dne staneme těmi nejsilnějšími!“ konejšil už téměř uspané delegáty B, který se nakonec stal vedoucím.
Když pronášela svůj projev sestra Švidravá ( v žádném přípdě se ale nejedná o diplomovanou zdravotní sestru), tak delegáti již spali a někteří dokonce chrápali a vůbec neslyšeli, že Švidravá mluví něco o podržení.
15:33 – delegáti jsou probuzeni hlaholem zvonů kostelní věže a je jim podrobně vysvětleno, jak mají hlasovat o vedoucím strany.
„Hlasování bude tajné,“ upozorňuje vedoucí volební komise,  „proto se k volební kadibudce budete dostavovat tajně a to tak, aby jste nebyli identifikovatelní, za co se při volení přestrojíte, je vaše věc!“
17:19 – nakonec je po několika kolech zvolen vedoucím bratr Bělořitník, takto vystudovaný řezník, který začne tančit odzemek a při něm neustále vykřikuje „a napořád a napořád!“
19:30 – sjezd je přerušen odchodem na večeři, kterou již absolvují všichni bratři a sestry na místní faře a někteří se při večeři ožerou tak, že se už volby místopředsedů nezůčastní a vše je tedy daleko jednodušší.
Na konec sjezdu jsou všichni delegáti upozorněni na to, aby mezi sebou neuzavírali manželské svazky a hlavně aby mezi sebou nesouložili a neplodili děti, jelikož z hlediska příbuzenských svazků na úrovni sester a bratrů by mohlo dojít k degeneraci a tím nakonec k zániku celé křesťanské strany.
Celý sjezd sledoval a postřehy z něho zaznamenal Orel. Bohužel mě nikdo z bratrů a sester nenabídl ani štamprličku slivovice, takoví to jsou lakomci.

Já na politika politik na mě

 Říká se já na bráchu, brácha na mě, jedná se o vzájemnou rodinnou výpomoc při různých zlodějinách nebo k protlačení příbuzného na nějaké lukrativní místo (největší tlačenice po r.1989 byla funkce popeláře, kde se nabízely úplatky až do výše 1 melounu) no a samozřejmě už 27 let toto rčení má výborné výsledky při tunelování Česka různými privatizacemi a jinými koryty, kde  si politici protlačovali svoje příbuzné až do stého kolena a dokonce některé příbuzné kvůli počtu bílých koní pro rabování státního majetku exhumovali. No a stejně tak toto rčení platí i při různých kauzách, kdy spřátelení politici z jedné stranické bandy kryjí své soukmenovce až do roztrhání těla (například třeba Klaus a jeho banda kryli stranického tajemníka Nováka tak vehementně až byl odsouzen na 10 let a Topolánek bránil kamaráda Dalíka v kauze Pandurů, až ten dostal 5 let) samozřejmě je to myšleno ironicky, protože ve všech případech předhodili nejvyšší papaláši  státní represivní moči stranické mršiny a sami se dušovali ze my nic to ONI, (nepřipadá vám to povědomé, v r.1989 při hadráku tohle heslo vykřikovali všichni bolševici, kteří tvrdili, že oni dole nevěděli, co dělali ti nahoře) Ale jsou i světlé vyjímky, například když státní zástupce obžaloval pěnici Parkanovou v kauze nelétajících a předražených letadel CASA, tak ji ten, který to zavinil, tedy gauner Kalousek tak mistrně ukryl, že Parkanovou nenalezla ani známá mordparta z Horní Prdelné  a tudíž Parkanová zůstala s  hledanou Míšou nezvěstná i když zde nelze spekulovat že Parkanovou Kalousek zabil a s pomocí UV TOP09 ukryl její tělo tak mistrně, že ji nenašel ani pes pana Foustky.

 Komentář k obrázku – “ prosím vás, jsem tady dobře u úředníků, kteří registrují majetkové přiznání, chtěl bych nahlédnout do majetkového přiznání bezdomovce Bonifáce Prdlavky, který si z nasbíraných lahví v popelnicích koupil kárku a chtěl bych vědět, jestli ji přiznal ve svém majetkovém přiznání!“

Jak se zdá, v Česku není nic nemožného a kde se na nás serou greenhorni z USA, čeští úředníci považují tento stát za svůj Olymp a hrají si na bohy nad 10milionovou lůzou a hodlají se bavit pouze s horními deseti tisíci. Jakékoliv nahlížení do majetkových přiznání politiků považují úředníci za zasahování do soukromí a porušování lidských práv ve věci držení majetku. Zřejmě existuje dohoda, že pouze za příslušný bakšiš se může pouze opoziční politik podívat do majetkového přiznání politika z jiné strany, aby bylo možno se navzájem vydírat. Ostatním lidem v podhradí je po tom hovno. Čili v Česku tak vznikají zvláštní systémy, jak Švarc systém a v tomto případě Dalík systém, kdy na náhledy má právo pouze strana , která má v tom momentě vedoucí úlohu strany ve státě a nahlížením do majetkových přiznání protivníků pak bez problému získávají přeběhlíky. Zeptali jsme se proto nadúředníka / to je nejvyšší funkce ve zkorumpovaném Česku a je nadřízena dokonce i nadsamcům/ Vincence Hovnivála, kdy je možné nahlížet do majetkových přiznání politiků?
„Tak my úředníci jsme rozhodli, že nahlížecí dny budou pouze o velkých svátcích, jako například u příležitosti oslav VŘSR a VLKR / Velká listopadová kapitalistická revoluce/ a v neděli, kdy bude na našich úřadech zavřeno. Místo pitomého chodění do kostela tak mohou občané přijít před zavřené dveře našich úřadů. Všichni politici toto rozhodnutí přijali z nadšením a dokonce na náš společný účet vlastníků úřednických jednotek převedli tučné konto k přilepšení. Tím, že odradíme občany ke zvědavému nahlížení nám politici na oplátku slíbili, že aby jsme neztratili práci, tak nebudou ve velkokapacitním parlamentu hlasovat pro zrušení majetkovým přiznání u politiků a že dokonce ve zrychleném jednání, které trvá pouze od jedněch předčasných voleb ke druhým předčasným volbám přijmou zákon, že povinnost přiznávat majetková přiznání budou mít i bezdomovci a občané s ročním přijmem do 50 tisíc korun. Tím vlastně ještě budeme moci naše úřední posty rozšířit a někteří z nás se dokonce stanou vedoucími oddělení, kterých bude potřeba navíc. Samozřejmě, že politici budou moci na základě vyjímky nahlížet do majetkových přiznání bezdomovců a socek celý rok neomezeně, aby měli přehled, co si lůza vlastně všechno dovoluje ,“ sdělil nám nadúředník Hovnivál.
“ Bude toto ustanovení o nahlížecí době jednotné v celém státě a nebo si mohou jednotlivé regiony zákon vykládat různě?“
„Tak záleží na velikosti regionu a jeho přirozené autoritě mezi občany. Například kraje budou využívat toho, že jsou nadřízeni okresům a obcím a autoritativně odkáží občany do patřičných mezí, aby si moc nevyskakovali, samozřejmě například v osadě o dvou stálých obyvatelích je situace naprosto odlišná a aby si tamní dva stálí obyvatelé nedali navzájem přes hubu, tak tam bude nahlížení neomezené, samozřejmě, že nebudou mít nahlížet na co, protože tam se majetkové přiznání žádného politika nedostane. Navíc je v praxi vyzkoušeno, že neviditelná ruka tím, že povoluje střet zájmů vede k neobvyklé aktivitě a tím k jednomu z opatření proti ekonomické krizi, bohužel jsme z toho důvodu nezaznamenali zvýšenou zaměstnanost, pouze jednotlivé mafiánské rodiny zaměstnaly své příbuzné až do pátého kolena.“
„Co všechno se dá v majetkovém přiznání při nahlížení zjistit?“
„Tak především jsou to dary a vedlejší odměny do výše 20 korun ročně, nákup zahradních chatek a jízdních kol, auta a vily do toho nespadají, protože ty se již jednou odečítají do nákladů a není nutné jejich zveřejnění zdvojovat, dále je to nákup cenných papírů a denního i nočního tisku a sem tam se tam objeví i výše a druh závazků, které dotyčný podavatel přiznání má, to se ovšem v přiznání objeví jenom vyjímečně a zatím to do majetkových přiznání uváděli jenom červení komunisti, no, když je někdo blbec, tak je to jeho věc, že ano !“
“ A nevíte, proč se majetková přiznání nezavedla povinně pro všechny již po VLKR v roce 1990 ale až po totálním rozkradení státu téměř po 20 letech?“
„Proboha, kde to žijete, tady nejsme ve vyspělých kapitalistickýh státech, ale v Česku, umíte si představit privatizaci při povinném majetkovém přiznání, to si neumí představit ani skalní komunista, natož takový Kožený a další, soudruh Klaun přece prohlásil že žádné špinavé majtetkové přiznání nezná nikde ve světě, dokonce ani na Kubě a v KLDR a že by proti takovému zákonu položil i svůj vlastní falešný život. Kdybych nevěděl, že jsem na tomto zákonu v současné době existenčně závislý, tak bych byl jednoznačně pro jeho zrušení, je to jenom zbytečná buzerace mafiánských kmotrů při jejich snaze o rozvoj světlých kapitalistických zítřků, popozítřků a popopozítřků v naší krásně, rozkradené vlasti,“ zavrčel znechuceně Hovnivál a seřval nějakého připitomělého zájemce o nahlédnutí do majetkového přiznání Chocholánka a upozornil ho, že není svátek ani neděle a ať si laskavě nasere.

Slizkost politiků

Je neuvěřitelné, co vyvádějí v poslední době média, především televizní stoky a kanály, neustále propagují útoky senátorských šmejdů, kteří jsou i zadarmo drazí na Miloše z hradu a pokud se vrátíme o několik let zpátky, tak vždy existoval nějaký objekt proti jejich zájmům, na kterého zcela bezprecedentně zaútočili jak predátor na svoji kořist. V téchto podrazáckých útocích jako vždy exceloval slizoun a největší gauner v Česku Kalousek, paradoxně hajzl, který sám má tuny másla na své zkurvené lebeni a vůbec mu nepřijde žinantní podrážet opoziční oponenty tím nejzákeřnějším způsobem. Toho hajzla měl jeho fotr před tím než si nedal pozor vystříkat do škarpy a nebo utřít do záclony a bylo by o jednu lidskou zrůdu na světě méně. No už se stalo a tak jenom doufejme že se ten gauner co nejdříve uchlastá k smrti. Samozřejmě v tom útočném deliriu proti všem kteří nejdou s nimi není sám a všichni členové ODS a TOP09 jsou stejní zákeřní a slizcí mamlasi jako Kalousek, když se jejich ikona Švancenberk nedostal na hrad a ze zlosti se zechcal, tak spustili takovou vlnu podrazáctví, nenávisti na Miloše, že normální člověk z toho zvracel týden v kuse, no a jako pokrytecké slouhy si do této nenávistné kampaně přizvali řiťolezné komedianty, které považuji za nejzákeřnější a nejpokrytečtější kastu lidí v Česku.

Když je někdo úskočný a zákeřný podrazák, tak se o takovém šmejdu říká, že je slizký jak had. Ono vůbec mnoho špatných a zlých lidských vlastností je přirovnáváno ke zvířecí fauně, i když upřímně řečeno, drtivá většina zvířat je v tom zcela nevinně, to jenom člověk je takové hovado, no vidíte a už zase přirovnávací rutina. Co se týká té slizkosti, tak hadi nejsou vůbec slizcí, naopak, když si je pohladíte, třeba takovou kobru a nebo mambu když pohladíte s takovým milým a lidským přístupem po hlavince, tak to zvíře to pozná a na oplátku vás zase mile a zvířecky uštkne, tak zjistíte, že na dotek jsou velice příjemní a vůbec, proti většině zvířat vůbec nic nemám, i když někdy dokážou znepříjemnit život, ale dělají to zcela nevědomně, pouze za účelem přežití, kdežto kapitalisti se přežírají zcela vědomě a žerou i když nemají hlad. Třeba takový vůl je zcela přítulné a neškodné zvíře a přirovnávat k němu soudruha Bendu je opravdu urážkou a dehonestací vola. A tak jediné zvířecí svinstvo, které doslova nenávidím a ke kterému bych Kalouska a jemu podobné přirovnal, jsou španělští slimáci. Ti sice nejsou jedovatí, ale jsou opravdu slizcí a odporní a co ti dokážou nadělat na zahrádce za svinstvo, tak to je neskutečné, takový had vám zahrádkou projede jak namydlený blesk bez jakékoliv škody, kdežto nenažranost slimáků je opravdu přirovnatelná ke kapitalistickým hajzlům a slizcí jsou až moc. Sice na jejich hubení existují nějaké prostředky, jako granule, kterými posypete záhony a zbude po těch potvorách jenom sliz a uvažte, jak by bylo v Česku krásně, kdyby se před vládní budovy, ptačí akademií počínaje a ukradenými s.r.o. konče, sypaly takové granule a po vládních šmejdech by zůstal jenom sliz a po Kalouskovi a jemu podobných jen černé, spálené torzo, jak po těch španělských slimácích.  A den vzniku takové účinné obrany proti vládním slizounům by byl nazván Den velké kapitalistické deratizace a byl by vyhlášen státním svátkem, jak třeba VŘSR a nebo VLKR.

O lumpárnách slizouna Kalouska jsem už popsal celé stohy papíru a tak bych tentokrát popsal právě tu jeho slizkost. Kalousek začal svoji raketovou kariéru jako předseda KDÚ-ČSL, to jsou taky takoví slizcí šmejdi, na jedné straně vzývají Pána Boha jak Muslimové Mohameda a přitom jsou slizcí jak španělští slimáci, tvrdí, že pijí vodu a chlastají mešní víno jak notorici a Kalousek jim šel příkladem. Jeho prvním velkým slizkým činem bylo jeho účínkování v aféře Gross. Ta začala jako kontr velké korupční aféry bratra Čunka, no on Čunek není pokrevním bratrem Kalouska, ale oni ti zmetci si tak říkají, bratře a sestro, čili to svádí k domněnce, že jsou vzájemnými příbuzenskými pohlavními styky zcela degenerováni jako baroni z Orlíka a jiných vyunelovaných hradů. A tak zatím co Čunek se před veřejností hájil  sběrem spadaného ovoce, který jeho rodina sbírala s takovým elánem, že to dokonce překonalo i fanatický sběr mandelinky bramborové školními třídami, tak Kalousek začal vystupovat ve sdělovacích prostředcích jako loutka v rukou tehdy opozičních modrých ptáků a začal obviňovat bývalého mašinfíru, který se na lokomotivě dostal až do funkce generálního tajemníka socanů a tudíž i do fuknce velitele vlády a Kalousek ho začal obviňovat, že svůj byt 1+KK se záchodem na pavlači získal z prostředků prostituce a to sponzorstvím kurev z E55, což se neslučuje s desaterem a takový zmetek by měl okamžitě opustit nejen vládní řady ale i Česko a odstěhovat se na Sibiř.

Samozřejmě, nyní, kdy TOP09 sponzorují ještě větší kurvy jak ty z E55, tak drží hubu a každému na potkání vykládá, jak je financování degenerované knížecí strany kříšťálově čisté, stejně jako to tvrdil Gross o svém bytečku .A kupodivu se mu útok na Grosse začal dařit, že získal finance ve výši několika set tisíc nečestným způsobem a i když o hovno šlo, tak Gross to nedokázal vysvětlit, respektive dokonce se chtěl i přiznat, ale neměl vlastně k čemu , tak že se do toho tak zamotal, že vlastně ani nevěděl, jak se jmenuje, jenom neustále tvrdil,  že je křišťálově čistý a že nikdy nebyl strojvůdcem, ale pilotem formule jedna.

Samozřejmě, že všichni obyvatelé Česka to považovali za divadlo pokleslého formátu, protože dobře věděli, že mafiáni v Česku získávali celé domy, ba i sídliště za babku a nikoho ze státního aparátu, Veřejnou bezpečností počínaje a soudy konče to nezajímalo. V aféře Gros především exceloval španělský slimák Kalousek a všem bylo jasné, že za podíl na očernění Grose a celé ČSSD dostal od ODS slušnou pozornost v naturáliích, pravděpodobně možnosti sběru přebytků brambor, pozůstalých po podzimní vyorávce soukromých družstevníků, kteří na sběr nedostali dotace, protože v létě svítilo sluníčko a v zimě sněžilo a tudíž ministerstvo zemědělství nepovažovalo za nutné zemědělcům dotace zvednout a Čunek mu zřejmě daroval několik přepravek nasbíraných shnilých jablek, které se mu nepodařilo prodat ve sběrně ovoce.

„Není možné, aby v Česku vykonával funkci předsedy vlády člověk, jehož koupě bytu má souvislost s prostitucí,“ neustále útočil na Grosse v médiích Kalousek, i když sám později neuměl vysvětlit finance na pořízení své vily 18+6, s bazénem s mořskými vlnami a slanou vodou v kuchyni v Bechyni a rovněž neprozradil, ve kterých souvislostech se návštěv prostitučních zařízení osobně zúčastnil.

„Takový postoj předsedy vlády se neslučuje s Desaterem,“ opět oblboval občany Česka z televizní obrazovky Kalousek, když ani na druhý den Gross nepodal demisi a když nepodal demisi dokonce třetí den po zveřejnění jeho aféry se zemljankou, tak Kalousek podplatil všechny kameramany v Česku a ze všech televizních kanálů, ba dokonce i z kanalizačních vpustí vykřikoval na Čechy, vidíte to občané, předseda vlády a jeho byt mu financovaly kurvy z E55.“

A tak ČSSD zase  neustále podněcovala v médiích aféru Čunek, ovšem Čunek se ukázal naprosto splachovací a všem útokům na rozdíl od Grosse s úsměvem odolával a k ničemu se nepřiznal a na nějakou křišťálovou čistotu z vysoka sral.

„Co tomu říkáte, pane Kalousku?“ ptali se ho Jasánci, „vždyť v aféře Gross jste dštil oheň a síru a nyní v aféře Čunek mlčíte, jak se to slučuje s vaším církevním přesvědčením?“ dotírali někteří, podotýkám že jenom  někteří Jasánci. „Problém Grosova bytu byl spojen s prostitucí, to se v případě sběrače jablek Čunka neprokázalo“ mlel jako kávomlýnek svoji teorii Kalousek a když to opakoval popadesáté , tak občané viděli, že ten slizoun si bude pořád mlít svoje i když prokázat sběr spadaného ovoce v souvislostí s prostitucí by bylo pro socany nad jejich síly. A pak přišly volby a s nimi ten zasraný pat a slizoun Kalousek začal vyjednávat jak s převlečenými komunisty, tak s levicí, které sliboval, že to uhraje s pomocí katolíků na remízu, což vyvolalo mezi bratry a sestrami vlnu nevole, velkou jako vlny tsunami a milého Kalouska svrhli z postu generálního tajemníka katolíků, ale přesto se Kalousek dokázal vetřít do vládní bandy tehdejší přeběhlické Topolánkovy vlády jako ministr financí a po pádu Topolánkovy bandy hubou do hnoje pak plynule přešel jako skuteční španělští slimáci ze salátu na kedlubny do knížecí strany a jako nejvyšší finanční rada řádil ve státní kase ještě nenažraněji, jak celká invaze těch proklatých slimáků a žral finanční prostředky těm nejpotřebnějším a to důchodcům , že by se to dalo nazvat finančním holožírem.Mezitím se udály další korupční aféry, nejdříve byl Ráth nachytán s krabicí od bot, ve které však místo komisňáků jistá parta plukovníků našla špinavé peníze a Kalousek se slizkostí jemu vlastní hlasoval pro usmrcení Rátha i umělými končetinami, tak když jeho soukmenovkyně, armádní pěnice Parkanová byla obviněna ze státní škody při nákupu neviditelných letounů ve výši 658 melounů, Kalousek opět začal s jemu typickou slizkostí bojovat za nevinu soukmenovkyně a to s takovou vervou, s jakou dokázal podrazit odbory se soudním zákazem stávky, kde byl hlavním iniciátorem trestního oznámení na nezákonnost srazu pracujících u příležitosti podpory církevních restitucí.„Není možné, aby byl obviněn jednotlivec, když by měla být obviněna celá vláda,“ opět dštil slizoun Kalousek v mediálních sračkách, vědom si toho, že celá Topolánkova banda, která byla za celou sviňárnu odpovědna, odešla po předčasných volbách i s tučnými provizemi do Turecka. Sice s obviněním celé vlády kupodivu souhlasilo 9 milionů obyvatel Česka, ale Kalousek se k podání trestního oznámení jak v případě odborů jaksi neměl a kličkoval jak zajíc při odchytu do sítí. Jedno je ale jisté, kdyby se v Česku začaly prošetřovat všechny špinavé kšefty s divokou privatizací a státními zakázkami,, tak by šla bručet do basy polovina obyvatel Česka, ale přece nikoho nezajímá Ferda z Horní-Dolní, že kšeftoval se státními zakázkami, když není členem žádné strany. To by prostě lidi nezajímalo, lidi prostě k dobrému zažívání po jídle potřebují v novinách nebo v televizních zprávách minimálně deset mrtvých denně v Česku a několik nechutných politických afér, aby s najedeným břichem mohli nadávat, jaké svině jsou v čele státu. A tak zatím co v případě Rátha Kalousek i se svazákem Nečasem udělili partě plukovníků ústní pochvalu před nastoupeným parlamentem, v případě Parkanové titíž dva španělští slimáci vyřvávali něco o zvůli těch samých plukovníků, pak se v tom občane vyznej, člověk v tomto státě už nemůže věřit ani rotnému, natož třeba partě poručíků. No a pak jsme všichni viděli, co pravičácká banda provedla s církevními restitucemi, které podporoval hlavně slizouzn Kalousek a které ve skutečnosti zruinují státní erár a tím 80% české společnosti vrhnou do středověku,  co bude potom Kalousek vyřvávat, až ho a jemu podobné povedou za vlastizradu na šibenici, zatím co kardinálové budou pořádat žranice, až se budou stoly prohýbat a při rautech budou provádět katolickou pedofilii a budou šoustat mladé kostelníky.



 Člen svazácké Nečasovy vlády se vrátil ze služební cesty z Afghánistánu.

A nyní reklama: V Horní Prdelné vystoupí známá folklorní imperialistická skupina Buran-Buran se známými revizionistickými zpěváky, jako předskokani vystoupí soubor písní a tanců Alexandrovci, bohužel společné vystoupení s Madonnou bylo zamítnuto, jelikož bylo BIS zjištěno, že komediantka Madonna spolupracovala s KGB. Koncertu se zadarmo zůčastní i čtyři bezdomovci, kteří byli vylosování v soutěži o nejlépe vybrakovanou kapitalistickou popelnici a výtěžek koncertu půjde na charitativní akci  „Čeští kandidáti na presidenta sobě.“

Státní krize

Státních krizí bylo v Česku od hadrákového převratu víc jak dešťových přeháněk, při každé krizi se politici kasali, jak podřežou svoje opoziční oponenty, někdy to vypadalo na nový převrat pomocí dlouhých nožů, nedávná státní krize, kde hlavní krizovou postavu představoval Babiš máme ještě všichni v živé paměti, no vlk se nažral a koza zůstala celá, špinavci (myšleno politici) se zakopali ve velkokapacitním parlamentním prasečinci kde se třepou strachy, aby se nenakazili prasečím morem ( se divím, že u vchodových dveří nebyly ještě instalovány pachové zábrany, aby ti hajzli nemohli ven opruzovat a nasírat občany Česka.

Nejvyššími státními orgány v Česku je Parlament, ve kterém jsou sdruženy ty strany, které při volbách od svých příznivců dostanou nad pět procent hlasů a Vláda. V současném parlamentu figurují ODS, ČSSD, KDÚ, KSČM, TOP09 a sdružení Agrofert. Tyto strany si jdou navzájem po krku, jak pes po uzeném , přičemž úhlavními nepřáteli jsou  v současné době ČSSD a Agrofert a do toho se ještě sere TOP09, tak zvaní socani, zvaní Šípková Růženka , protože mají ve znaku růži.

Poněkud složitější to měli při svém vzniku modří ptáci, protože ti vznikli z mafiánského centra bývalých komunistů a dali si název Občanská demokratická strana. Téměř půl roku jim trvalo, než se shodli na logu strany, padaly takové návrhy jako krokodýl, krajta mřížkovaná, orangutan , vůl a další exotická zvěř, ale čirou náhodou jednou druhý předseda této strany Topolánek snídal se svou družkou v trávě pod košatým dubem a najednou se mu na špičku nosu vysral pták. Když o tom vyprávěl na předsednictvu ODS , tak celé UV najednou jednohlasně proneslo, to je ono, my taky všechno posereme, tak budeme mít ve znaku ptáka. Hnojař Tlustý , který jako jediný přiznal, že když byl u komunistů , tak tam nebyl z přesvědčení, ale proto , aby komunistům tak nějak zevnitř škodil, navrhl, aby do znaku byla použita Piccasova bílá holubice míru. Samozřejmě, že Piccaso okamžitě podal na ptákostranu žalobu k mezinárodnímu soudu a požadoval za zneužití svého díla sto miliard EUR. Tak to bylo příliš i na ODS která si v kauze LTO rozkradla 200 miliard a tak, když na celostátní sjezd ODS v Kocourkově přijelo celé UV v modrých svazáckých košilích, tak někoho napadlo, že v logu strany bude modrý pták. Teď už zbýval poslední krok, určit druh ptáka. Do úzkého výběrového řízení se nakonec dostala Křepelka a Včelojed, jelikož Kivi, který navrhl Hříbal byl sice vybrán jako nejkrásnější, ale po zkušenosti s Picassem se UV ODS obávalo reakce Nového Zélandu a tudiž tento byl se slzami v očích vyškrtnut. Nakonec byl stvořen pták neurčitého druhu, něco mezi vrabcem a kondorem a celý modrý, čímž bylo zažehnáno nebezpečí, že by si někdo stěžoval.

Socani to měli jednodušší, protože tato strana existovala už od roku 1919 a jediná otázka zněla, jakou barvu bude růže ve znaku mít. Naštěstí ODS už měla modrého ptáka, tak modrá růže nepřicházela v úvahu a tak se tam napatlal zelený list s červeným poupětem, přičemž nejvíce tvůrce socanského loga potrápily mšice. No a k těmto úhlavním stranickým nepřátelům se ostatní strany přidávaly podle toho, která strana zrovna ovládla druhý nejdůležitější státní orgán a to vládu .

V každém případě zářným příkladem, jak to v Česku chodí byla aféra Čunek, která rozpoutala v parlamentu krizi, snad největší od Karibské krize v roce 1962. Tak si ji v kostce připomeňme.

ODS totiž společně s KDÚ a Zelenými stvořili nové reformní hnutí v Česku a pro jeho prosazení potřebovali, aby aféra Čunek byla smetena ze stolu a zmizela v propadlišti dějin. Proto se do celé aféry vložila zcela nová postavička a to nejvyšší státní zastupitelka, Joaneta Vesecká. Den před hlasováním o důvěře nového reformního hnutí v parlamentu totiž vyšetřovatel Probst hodlal Čuunka obvinit a to prostě nemohla ODS dopustit a proto zatahala za nitky jak v loutkovém divadle a na scénu vběhla Joaneta Vesecká v převlečení za marionettu. Ta bleskově vyměnila státního zástupce Probsta za nového státního zástupce , Nikolaje Brežněva a ten dostal stranický úkol, zažehnat krizi a očistit Čunka. Na základě této výměny pěšce za pěšce, při konání velkých stran v parlamentu, předseda ČSSD Ignác Paroubek zatroubil k útoku a celá strana i s Paroubkem opustila jednací sál parlamentu a demonstrativně odešli na pivo do hospody U Fleků. A tak v jednacím sále zůstal jenom předseda Zelených Bursíkk s jihočeskou matkou Buchtovou a v klidu tak mohli plánovat invazi strany Zelených za podpory české buňky hnutí Greenpace do jaderné elektrárny Temelín, kde hodlali starými hadry ucpat chladící věže této elektrárny a tím ji odstavit z provozu.

Hromadný exodus socanů z jednacího sálu byl samozřejmě jen zastírací manévr a ve skutečnosti si celá strana vzala dovolenou, aby odjela na Kubu navštívit nemocného Fidela, kterému chtěli nabídnout rakety mořského přeletu KUBA-FLORIDA, jejichž hlavice by byly naplněny růžovými poupaty a nakažené antraxem. A to vše jako protest proti tomu, že Američani se zase chtějí vecpat do Česka s nějakým přiblblým radarem.

Potom ještě v sídle parlamentu zůstala dvojice Melčák a Pohanka, která se zamkla na záchodě pro ženy a prohlásili, že již nebudou nikde přebíhat a celá krize je jim šuma fuk. A jako poslední tam zůstala osamocena Josefína Tlapanová, Topolánkova souložnice, která si sama sobě kladla interpelace a sama si na ně odpovídala a to ohledně těhotenských příplatků a znovuzavedení pastelkovného, až její syn, který bude představovat zcela novou generaci UV ODS půjde v deseti letech do 1.třídy.

Když se redaktor Demokratických drbů Josef Orel zeptal nejvyšší státní zástupkyně Joanety Vesecké, proč došlo k výměně stáního zástupce a rovněž k výměně detektivů, kdy do aféry Čunek byl nasazen světově známý detektiv Jan Vyskočil, známý pod pseudonymem Janek Vyskoč, tak Joaneta Vesecká odvětila.

“ Došlo k novému castingu, kterého se zůčastnilo celkem pět set státních zástupců z celé Evropy a USA nám dokonce nabídly poslat do výběrového řízení spolu s radarem deset nejvěhlasnějších státních zástupců a na základě tohoto nového výběrového řízení obálkovou metodou byl nakonec ve finále vybrán státní zástupce Brežněv z Vysočiny.“

UV ODS totiž s hrůzou zjistilo, že první výběrové řízení totálně podělal Dalík, který do obálky pro státního zástupce Probsta místo deseti melounů omylem zasunul technologický postup na pěstování prorostlých kořenů mandrovníkových porostů na Svatojánském vršku a Probst se nesmírně rozčílil .

„Postarám se o vydání Čunka k Cigánskému lidovému soudu, kde bude souzen za to, že v převlečení za instalatéra vnikal do Cigánských bytů a tam jim kradl finanční přebytky ze sociálních dávek,“ začal vyhrožovat Probst .

A detektivovi Šoustalovi zase Dalík omylem do obálky místo dekretu na vilu v satelitním městečku, zasunul vyúčtování zisku z prodeje topných olejů jako nafty, které jeden z členů vlády z ODS Kočárník pečlivě uschoval do korupčního fondu ODS v jejich trezoru v Union bance.

„Kurva, oni si snad dělají srandu ,“ málem zkolaboval Šoustal a rozhodl se, že Čunka usvědčí i z toho, co neudělal.

Proto byl vyhlášen nový casting, který probíhal v sídle vlády ve Vrabcově akademii, kde za přítomnosti UV ODS a státního notáře již Dalík rozdával ty správné obálky. Samozřejmě, že jednu modrou obálku obdržela i nejvyšší státní zástupkyně, Joaneta Vesecká se znakem chcíplého modrého ptáka a navoněnou od Diora.

„Dalíku, ještě jednou to tak zdupeš a bude z tebe kotelník !“ seřval Dalíka Íčko.

„Já už si dám pozor pane ministře,“ sliboval Dalík a  se zamyslel, jestli tím myslel přerušovanou soulož.

Na Svatojánský vršek pracující ze všech společností s rozumem omezeným zasílají petice, ve kterých tvrdě odsuzují zrádce z ČSSD /Česká pošta při doručování těchto petic totálně zkolabovala a na pomoc s dovozem petic musela být povolána armáda/ a soudruh Bém, který po svém prvovýstupu na vrcholek Řípu bez kyslíkového přístroje a bez doprovodu Šerpů je plný elánu, dokonce na protest proti zrádcům socanům vyhlásil v Praze sobotní brigádu pracujících dělníků, rolníků a nepracujících majitelů s.r.o., která zasadí zrádné ČSSD smrtelný úder.

“ Ukážeme těm proradným socanům a komunistům, že my to myslíme s blahobytem občanů Česka smrtelně vážně a poctivou prací rozmetáme jejich destruktivní útoky na Člunka a tím na vedoucí úlohu ODS v Česku, zasáhneme je naší ocelovou pěstí a kdyby to nepomohlo, tak je umlátíme modrým ptákem ,“ horlil Bém a štěkal organizační příkazy vlevo, vpravo.

Reportér Josef Orel tuto brigádu natočil do večerních zpráv soukromé televize Príma Nohakterou vlastní SMRTPZ a opravdu se elánu zadarmo pracujících brigádníků nestačil divit. Na náměstí Svatého Václava šedesát nákladních Tater přivezlo ruční nářadí od firmy Bosch, které si stovky brigádníků v modrých košilích rozebraly a s nářadím na ramenou během této sobotní brigády stokrát obešli celé náměstí a za zpěvu budovatelských písní jako Leť, modrý ptáku, leť, dej socanům čichnout naši železnou pěst, tak při jedné obchůzce náměstí dokonce sebrali deset papírků a dva použité prezervativy, které pak demonstrativně odhodili do kontejneru. Celá protisocanská akce přilákala na náměstí desetinásobek obvyklého počtu zahraničních turistů, kamery vrčely a turisté nadšeně vykřikovali ve sto padesáti jazycích, že takovou krásnou jízdu králů v modrých krojích ještě neviděli ani v Hluku.

„Vidíš, já jsem ti předsedo říkal, že to bude smrtelná rána socanům ,“ lísal se na Svatojánském vršku Topolánkovi Bém , „ Paroubek z toho byl tak vyvalený, že se dokonce kvůli tomu rozvedl a znovu oženil .“

„Tak to zorganizuj každou sobotu, však naši straničtí členové jsou kovanými soudruhy a určitě neodmítnou ,“ podněcoval iniciativu u Béma Topolánek „a všem podnikatelům vyřiď, že svým uvolněným dělníkům za tu sobotu vyplatí desetinásobek průměrné mzdy, jenom mě sere, že všichni rolníci už jsou soukromníci a ti se nám na brigády vykašlou, jedině že by jsme jim slíbili, že budeme na Svatováclavském náměstí rozorávat meze.“

„Jenomže turisté a socani neví, že se nám během té sobotní brigády ztratilo skoro všechno nářadí a dokonce i jedna nákladní Tatra,“ lkal Bém, „škoda je skoro deset milionů „.

„Tak ať Íčko rozjede vyšetřování, ale nenápadně, nikdo se to nesmí dozvědět ,“ přikázal Topolánek a pokračoval, „deset milionů je prkotina, to nakrademe zpátky jedna, dvě, ale politické vítězství celé akce je nedocenitelné , tak neumí oblbnout lidi ani v Severní Koreji ,“ konejšil Béma Topolánek.

„Dobře předsedo, já to rozjedu tuto sobotu znovu, ale už žádné nářadí nevydám, půjdeme do lesa sbírat chrastí, tam žádné nářadí nebudeme potřebovat, akorát zápalky na rozdělání ohně ,“ ujišťoval Topolánka Bém.

„Jak do lesa, co to meleš, vždyť tam vás nikdo neuvidí a celá vaše brigáda bude na hovno. To se musí na veřejném prostranství dělat, jako že brigádníci dělají ze všech sil a přitom by mohli vykřikovat kapitalistická budovatelská hesla, tak jim vydej nějaké nářadí, co je k odpisu, a ať jim to přiveze Jura Hnůj na žebřiňáku a zapřáhne koně, ty si určitě ukrást nenechá,“ rozhodl Topolánek strategicky.

A tak na Svatojánském vršku bylo rozhodnuto o strategickém boji proti socanům pomocí sobotních brigád členů ODS při smetání spadaného listí na Letenské pláni . Je ale zajímavé, že tehdejší vláda za předsednictví ODS si dokážala pohlídat čas, když chtěla. Zatím co v případě zločince Krejčíře celé UV ODS tvrdě vyspávalo po opici po rautu s americkým presidentem Billem Buschem a zapomněli napsat do JAR tamní Veřejné bezpečnosti, ať ho šupem na lvu nebo na leopardu pošlou do Česka, kde ho čeká za jeho zločiny spravedlivý trest, v případě Čunka si zřejmě nastavili atomové hodiny, aby nezaspali, protože zítra by už bylo pozdě.

Je na členech ODS prostě vidět komunistický dril a preciznost a svojí precizností známi Němci jsou v tomto za ODS padesát let pozadu. Kdyby Pospíšil z vlády poslal do JAR poštovního holuba se vzkazem, tak ten by byl už dávno v Česku. V tomto případě je v Česku z Krejčířovy kauzy pořádný smrad a ministr vnitra Íčko lhal, až mu z našpulených pysků tekly modré sliny.

Televize SMRTPZ Príma Noha natáčí seriálový pořad Pravda nebo lež ? a první příběh se jmenuje VLAK .V jednom nejmenovaném českém městě v Praze byl vypraven speciální vlak s reformním hnutím a cestujícími byli Topolánek, Lenin, Stalin a Brežněv. V jednom privatizačním tunelu, kterým vlak projížděl, některý z těchto raubířů zatáhl za záchrannou brzdu a začala mela. Lenin začal střílet ze samopalu vzor 63 rychlostí dávek sto devadesát za minutu a Stalin na něho začal řvát, „nemůžeš sakra střílet trochu rychleji !“ Brežněv začal hulákat, že až se vlak rozjede a vyjede z toho posraného tunelu, tak tam bude čekat sovětský obrněný transportér, do kterého se vleze až šest set členů KSČM a nechá všechny ve vlaku postřílet, tak jenom Topolánek byl naprosto zticha a ani nedutal. Najednou Stalin zařval na Lenina, „přestaň střílet ty blbče a pojďte se všichni podívat ! “ Všichni se nahrnuli do okna a viděli, jak tunelem ve tmě peláší Topolánek, kolem něho obrovská modrá záře a něco nese na zádech. V tom Lenin zařval, až všichni ztuhli, „do hajzlu, on mě ten šmejd ukradl batoh s komunistickou reformou i z Dzeržinským !“

Je na divákovi, aby rozeznal, jestli se jedná o pravdu nebo lež a my dopředu prozradíme, že tento příběh se opravdu stal a to předevčírem na trati Praha hlavní nádraží-Holešovice.

Předseda ČSSD Ignác Paroubek vzkázal po uklizečce jednacího sálu v parlamentu, že socani přestanou trucovat, když nejvyšší státní zástupkyně, Joaneta Vesecká urychleně nakluše do jednacího sálu a tam vysvětlí přede všemi kroky v aféře Čunek.

„Vyřiďte jí, že jí rozsápeme na cucky , možná, že ji všichni i znásilníme a to dokonce i Drát, který je vyšoustaný na pět let dopředu ,“ kladl Paroubek uklizečce na srdce.

Když se nejvyšší státní zaměstnankyně Vesecká prodrala klubkem novinářů z deníku Stará fronta včera, dnes, zítra, v sobotu večer a v neděli ráno ráno zadním vchodem do parlamentu, tak vypadala jak Viktorka u splavu a nahoře bez , protože ti ji nechtěli za žádnou cenu pustit, až jím odpoví na všechny otázky, ovšem Vesecká již neměla dostatek času, aby se upravila a takto oškubaná vstoupila do jednacího sálu parlamentu, aby vyprávěla o svých krocích.

Předseda ČSSD Ignác Vohroubek celý brunátný vyskočí z lavice a tvrdě udeří na Vesnickou, zálibně pozoruje její obnažený hrudník:

“ Tak já vám soudružko Vesnická něco řeknu, jsem přesvědčen a se mnou i moji druhové ve zbrani, že celá výměna státního zástupce a detektiva byla na politickou objednávku . Zjistili jsme ,že tato politická objednávka byla napsána na psacím stroji Consul a to perličkovým písmem a má číslo jednací 1/Ch/2007 . Objednávka sice obsahuje všechny náležitosti, které platná objednávka má mít, to je datum, číslo objednávky, druh objednaného zboží, termín plnění a cenu za plnění objednávky, ale naše strana ji absolutně nemůže akceptovat!“ hřímá na Veseckou Paroubek.

„Já vám soudružko Vesecká zopakuji,co vy asi nevíte !

1, Čunek je obviněn z trestného činu korupce. Jinde ve vyspělé zemi jako je Antarktida by takový politik odstoupil hned ten den, kdy by byl obviněn a třeba na Nové Guinei by místní náčelník rezignoval do hodiny.

2, Případ standardním způsobem vyšetřuje státní zástupce a detektiv a dozoruje ještě vyšší státní zástupce, navíc mimo Vsetín, což je vylučuje z podjatosti.

Až potud vše standardní.

A co se stane ?

3, Vyšetřování je u konce, na Čunka má být podána žaloba.

4, Den před podáním žaloby do případu vstupujete vy, soudružko Vesecká a případ odebíráte jak státnímu zástupci, tak detektivovi a předáváte celý případ Brežněvovi, nějakému bolševikovi z Ruska, který tak nanejvýše ovládá dějiny VKS/b.

5, Nato předseda vlády Topolánek v prolhané televizi Nova, která lže jak když tiskne i když třeba vysílá pravdu, prohlašuje, že Čunka odvolá, pokud na něho bude podána žaloba.

To bude kdy, ptá se nyní určitě zcela zblblý občan Česka. A já říkám,NIKDY, “ hřímá dále Paroubek.

Joaneta Vesecká si zakryla hrudník deštníkem a začala vysvětlovat kroky.

„Pokud dojde k politické objednávce, tak je vždy vyloučena veřejnost a politickou objednávku doručí vždy člen politické strany, která politickou objednávku vystaví. Tento člen se představí jako státní orgán a k tomu účelu má vždy vystavenu falešnou průkazku státního orgánu. Jedná se vždy o člověka neurčitého stáří a neurčitého pohlaví i když už dvakrát se stalo, že politickou objednávku vyřizovali cvičení orangutani. Na nejvyšším státním zastupitelském úřadu pak zkontrolujeme náležitosti politické objednávky, v objednávce musí být uvedena strana, která politickou objednávku vystavila, množství a druh úkonů, termín dokončení a cena úplatku. Potom se uzavře mezi nejvyšším státním zastupitelským úřadem a objednávající stranou smlouva o smlouvě budoucí a potom nejvyšší státní zastupitelský úřad provede kroky. Kroky jsou většinou v tanečním rytmu, někdy je to samba, valčík, polka a jednou náš nejvyšší úřad dělal kroky v rytmu Letkisu. V žádném případě ale nesmí být kroky, které se v politické objednávce dělají delší než 75 cm, protože pak už se jedná o servilitu a ta je Evropskou Unií tvrdě trestána, (nejvyšší státní zastupitelský orgán může být v tom případě vyloučen až ze čtyř politických objednávek) . V případě aféry Čunek ale tento standardní postup nebyl a tudíž nemůže jít o politickou objednávku, navíc do celé aféry již strká rypáky celá široká veřejnost.“.

Po tomto vysvětlení svých kroků si Joaneta Vesecká uhladila pomuchlanou sukni a s deštníkem, kterým si kryla dmoucí hruď, hrdě odkráčela k domovu.

To je ale samice!“ vzdychl si dopisovatel japonského deníku Má Ho Jako Kyj, když uviděl Joanetu Veseckou vycházet z parlamentu nahoře bez.

Blog nezávislého srandisty, čilého emeritního důchodce Václava Vrány. Jenom zde naleznete komenty bez cenzury v celém Česku ve formě satiry a humoru. Sdílejte s vašimi přáteli. Fandím SPD,