Jmenování vlády koaličního nedorozumění.

No jo, ty soudružky podnikatelky z E55 už neví, jak by přilákaly nové zákazníky.

Vážení přátelé ano, památník bude umístěn opět nad Letnou, vpředu bude Klaus, za ním Topolánek, Nečas, Kalousek, úplně vzadu Němcová  a celé sousoší se bude jmenovat Fronta na privatizaci.

Opékání prasete v době krize. která, jak to tak vypadá bude v Česku na furt.

Tak nám přátelé Ťapkin jmenoval novou trojkoalu, je zajímavé, že v posledních létech od sranda prče se to v Česku trojkoalama jenom hemží, bohužel, nejedná se o roztomilého medvídka koalu z Austrálie, domestikovaného v Česku, ale o politické koaly, které kdyby nepřežily r.2000 tak by se hovno stalo a měl by být urychleně povolen jejich odstřel, jako na přemnožená divoká prasata. Uvidíme, co nám tato tlupa přinese dobrého a špatného, já sám za sebe prohlašuju při plném vědomí, že horší banditi než Klausovci, Topolánkovci a Nečasovci se už snad v Česku nevyskytují, jedině kdyby se vlády v Česku ujala muslimská teroristická banda Al -Kajda a i ta by možná byla lepší.
28.ledna-  před ptačí akademií to vře jak ve včelím úle, celý prostor obsadili Jasánci ze všech světových Vater, aby zachytili ten slavnostní okamžik, kdy se do přistaveného Antonu nacpe celá nová vláda, aby si zajela celých 100 metrů na hrad, kde bude jmenována presidentem Ťapkinem, aby se ujala moči nad životem a smrtí 10 milionů Čechů, kteří si je zvolili. Všichni budoucí ministři jsou oblečeni v nových oblecích od Versaceho, ministryně jso vyšmrncnuté, jak kdyby se chystaly na svaté přijímání, všude okolo plno četníků a ve sklepích okolních budov jsou mistrně ukrytí těžkooděnci pro případ, co kdyby a na střechách pak ostřelovači, převlečení za kominíky.
Budoucí vláda se začíná cpát do Antona a již při nastupování dochází k prvnímu trapasu, budoucí ministr komediantů soudruh Herman, celý nedočkavý, aby už byl jmenován, se cpe do vstupních dveří, aniž by dal galantně přednost Jourové, která je vytlačena jeho objemným tělem o váze netto 150 kilo a ta padá se zoufalým výkřikem do náruče svého šéfa Babiše.
„Miluji vás šéfe,“ šeptá blaženě Jourová a spokojeně vrní v Babišově náručí a Babiš si při držení Jourové pomáhá ztopořeným ptákem..
„No jo, černoprdelníci, všude musí být první, hovada,“ brblá nahlas  zahraniční socan Zaorálek.
„Soudruzi, necpěte se tak, všichni se tam vlezete,“ uklidňuje nervozní močipány praporčík Šoustálek, velitel přesunu.
„Jak to, že mám určené sedadlo až vzadu, když jsem jeden z místopředsedů vlády,“ vříská církevní velitel, řezník Bělobrádek.
„Kurva sedni si a drž hubu, jestli se ti to nelíbí, tak běž pěšky, budeš tam dřív, jak my tímhle vehiklem,“ sprdnul ho komediant Stropnický.
„Já to povím kardinálu Dukovi a ten vám zvýši restituce o 100%,“ piští Bělobrádek.
„Do řiti, strčte tomu debilovi do huby kapesník, ať už je zticha,“ zařve do prostoru řidič ministerstva vnitra, svobodník Prcina.
Když se všichni nakonec usadí, což trvá asi tři hodiny, Anton se rozjede a po ujetí 100 metrů za 3 minuty zastavuje na hradním nádvoří hradu a všichni se vyřítí ven, jak kdyby se na nádvoří rozdávaly zadarmo Hamburgery.

Do jmenovacího pokoje na hradě, který je osvětlen deseti tisíci sto wattovými žárovkami a tudíž
spotřeba elektrického proudu při jmenování vlády je v objemu jedné větší tepelné elektrárny,
vchází neuspořádaná skupina lidí ve značkových oblecích, zakoupených i Vietnamských trhovců,
pouze ministr zemědělství a čtyřpolního systému Jurečka přichází oblečený v montérkách a v holínkách, aby tak demonstroval, že zemědělci jsou vždy připraveni vyrazit do polí, když z ničeho nic se ukáže pěkné počasí a ministr musí být samozřejmě v jejich čele.
Ve vstupních dveřích do trůnního salonku dochází k druhému kolapsu, kdy servilní Chovanec, který je znám, že spěchá všude tam, kde cítí plné koryto, se nezachoval jako gentleman a nedal přednost ke vstupu ministryni pro údajnou spravedlnost, soudružce Válkové a oba se srazili ve dveřích, přičemž vyhodili z pantů jedno křídlo dveří, které spadlo na makovici ministra Mládka a zarazilo mu do lebky všech šedesát tvrzených umělých vlasů z nerezavějící oceli a Mládek musel složit slib věrnosti s hlavou holou jak koleno a s probodaným mozkem.
„Sakra, Chovanče, kam se tak cpeš, máš strach, že na tebe nezbudou chlebíčky?“ čertí se
Válková a upravuje si rozcuchaný účes a roztržený dekolt, „podívej se, jak vypadám, když budu
podepisovat ministerský slib, tak budu vypadat jak Viktorka od splavu!“
„No jenom se neposer, si myslíš, že když nemáš kalhotky, tak že jsi sexy?“ odráží útok
Válkové Chovanec.
„K čertu, kdo vyhodil ty dveře z pantů, rozbiju mu hubu?“ vyhrožoval Mládek a dlaní si hladil bouli na holé makovici.
„Držte huby, tady se teď jedná o budoucnosti tohoto státu a o jeho světlých zítřcích a vy se tady
hádáte o nějaké pitomé dveře a ty si dej na hlavu nějakou čepici, vypadáš jak Lenin!“ obrátil se
brunátný Sobotka na rozvášněnou skupinku a poslední příkaz šel směrem k Mládkovi.
Ale já žádnou čepici u sebe nemám,“ málem se rozbrečel Mládek.
„Tak si z kaspičky saka vytáhni kapesníček a uvaž si ho kolem hlavy způsobem Na piráta „ odsekl Sobotka a dál se již Mládkovi nehodlal věnovat.
„Válková mně bránila ve vstupu a dokonce se o mě otřela kozama, určitě chtěla, abych dostal
erekci a ztrapnil se při jmenování ministrem,“ žaloval Chovanec.
Když se situace jakž takž uklidnila, Sobotka vypnul hruď, vycenil zuby s rovnátky a spustil:
„Pane presidente, představuji vám vládu dočasného porozumění a pevně doufám, že nám dáte
rozhřešení, všichni jmenovaní ministři jsou na úrovni průměrného svéprávného občana a ani u
jednoho nebyl zjištěn žádný zdravotní problém, především psychický,  který by dotyčnému bránil vykonávat funkci .“
„Děkuji a prosím seřaďte se podle velikosti a já vás budu po jednom vyvolávat a každý složí slib a
podepíše se, rozuměli jste tomu všichni?“ poučil celu vládu Ťapkin, opíraje se o festovnou valašku.
„Já jsem doma zapomněl plnící pero, čím se mám podepsat,“ zvedl ruku Stropnický.
„Tady je erární péro k dispozici, ale doufám , že při funkci budete již mít péro vždy k dispozici a funkční, ale to péro mi po podpisu vrátíte, já tady žádné Klausovské moresy trpět nebudu, tady nejsme v Chile!“ zpražil ho přísně Ťapkin.

„Kluci, pusťte baby dopředu ,“ galantně navrhl Němeček a postrčil před sebe Marksovou, která bude vykonávat funkci ministryně pod krycím jménem Tominová.

„Mě je to jedno, já budu klidně i vzadu, aspoň si opřu kozy o Jurečkovy ramena,“ prohodila
Tominová a upravila si podprsenku a dlaněmi potěžkala svoje vemena.
„Krucifix, já se potím i na zádech, ještě nikdy v životě jsem nebyl při tak důležitém jmenování,
dokonce ani při svatém přijímání jsem se tak nepotil a při křtu už vůbec ne, protože tam mě polili
studenou vodou, to na jatkách při porážce prasat je to proti tomuto procházka rájem“ zanaříkal Bělobrádek.
„Neboj, podepíšeš se a vypadneme na pivo a hlavně si dej pozor, aby tě po jmenování nějaký opozičník jako prase skutečně neporazil,“ utěšoval ho Herman.
Když konečně na povel předsedy Sobotky, „v dvojřad nastoupit “ se celá skupina
během dvou hodin seřadila podle toho, kdo chtěl urvat flek co nejblíže k předsedovi, vypadala
přední řada jako nesouvisle zvlněné kopečky Alp, hora, údolí, hora, hora, údolí , což vypadalo velmi komicky, ale již nebyl čas na nové nastupování a Ťapkin přistoupil ke jmenování Sobotky do funkce předsedy vlády. 

Ještě ale před samotným jmenováním pronesl Ťapkin krátký projev, ve kterém zdůraznil, že očekává, že ministři se nestanou obyčejnými Hujery, aby nosili kmotrům a lobbistům v sáčcích od švestek miliony na úplatky a poté zdupal velitele Sobotku, aby se ještě na rok vrátil do základní školy a oprášil si češtinu, jelikož 6 chyb na jednom archu papíru je hodně i pro pětkaře ze zvláštní školy.
„Tady máte soudruhu Sobotko za domácí úkol vyplnit tento diktát a pokud bude bez chyby, tak už vám dám pokoj a budu si jistý, že vládu nepovede debil, vyplněný diktát mi pošlete doporučeně hned zítra ráno a ne, že si ho necháte zpracovat na Plzeňských právech, já to poznám,“ a předal Sobotkovi šmírák s diktátem, kde bylo napsáno:
 František s Josefem bl dobrým přátel. Jednou se rozhodl, že spolu vraz na vlet. Josef jako destnaci zvoll ižní echy. František chvíli přemšlel, ale nakonec volil. Cesta bla neobvklá, potkal slepše s dvěm mláďat. Když šl přes pole, minul velké otep slám. Po nějaké době se zastavl v dřevěé restauraci ednorožce. Obsluhoval zde dvě žvkající ženy, které byl velmi bstré. Uvařil hostům obd a během odpoledne jim přinesl několik pv. Když se František s Josefem vpotácel ven, ocitl se u vsutého mostu. Bylo schravo, což jim stuaci těžovalo. František vkročil jako první, Josef si nahlas těžoval, ale brz Františka následoval. Most hrdiě překročil, oba už ale zval únavou. Došl k hotelu U erveného kůzlete, obdnal si pokoj s dvěm postelem. Popřál si dobrou noc a brzčko usnul.
Samozřejmě, že celá jmenovací akce byla natáčena krátkým filmem Barrandov, protože doba jmenování nebyla pro nutnost přítomnosti dlouhého filmu a bude uložena do zlatého fondu české kinematografie.

Sobotka usedá na ohýbanou židli TON a podepisuje slib věrnosti kapitalistickému lidu,
který zní:
“ Slibuji na svou čest, že budu věrně sloužit komunisticko-kapitalistickému přátelství a zasněně
hledět vstříc růžovému království, budu věrně sloužit všem námezdně pracujícím dělníkům,
dotovaným zemědělcům a nepracujícím majitelům s.r.o, budu vždy stát na stráži proti zákeřným
komunistům, kteří čekají na Rudém náměstí v Moskvě, aby znovu rozpoutali blýskání nad
Milešovkou a hlavně proti komunistickým kapitalistům z ODS a TOP09, aby nezedřeli z lidí kůži  zaživa, budu pečlivě dohlížet na všechny ministry, aby netunelovali, nekradli a nekorumpovali se navzájem s kmotry a lobbisty, a budu přísný na všechny, až po uklizečky Vrabcovy akademie ,“ slíbil Sobotka.
Pak se podepsali všichni ostatní ministři a poslední podepisující Stropnický si okamžitě plnící péro zasunul do náprsní kapsy saka, ovšem bystrý Ťapkin to zpozoroval a okamžitě na ministra války a míru vyštěkl, „kurva Strope, já jsem tě varoval, jestli tak budeš v armádě krást tanky a obrněné transportéry, tak naše armáda bude proti Al-Kajdě bojovat prakama,“ naštěstí ani jeden vládní činitel nemusel při podpisu použít tři křížky a začalo se rozlévat jablečné víno na slavnostní přípitek. Mezitím si ještě ministryně Jourová stihla na WC vyměnit vložky s křidélky.
„Pane presidente, já jsem tak nevýslovně šťastný, že jsem se mohl stát členem vlády, ještě si to vyřídím s tím slovenským soudem a pak se budu v klidu věnovat státnímu eráru,“ zářil hnojař Babiš.
„No Babišu, hlavně hlídej  daně, ať se vyberou jak mají a hlavně ať se ve výdajích zase nerozkradou.“
„Pane presidente, nedopustím, aby se dani a státnímu eráru zkřivil byť jen jediný vlas,“ sliboval Babiš.
„To jsem rád, spoléhám na vás Babiši. A mimochodem, co bývalí spolupracovníci z STB, chodíte s nimi ještě na pivo?“ byl zvědavý Ťapkin.
„No, jednou mě pozvali na pivo ale já jsem jim řekl, ať se tím pivem udusí, že mám kvůli nim neustálé, problémy, přitom jsem v STB jenom konal svoji občanskou povinnost.“
„Ale ano, konal jste správně Babiši, po válce jako správný kolaborant by jste se stal zcela
určitě rudým komisařem,“ konstatoval Ťapkin a poplácal Babiše po rameni a ten se štěstím
málem počural.
„A co vy Mládku, budete tomu průmyslu rozumět , to víte, on ten průmysl je sice lehký, ale pozor, on je i těžký ten průmysl, tak že ho nesmíte ani na chvíli podcenit ?“ zastavil se Ťapkin u Mládaka.
„Udělám pro to všechno, pane presidente,“ postavil se do pozoru Mládek, „už jsem zjistil, na
jakém principu pracuje soustruh, pane presidente a dokonce jsem pochopil i princip kalení oceli,“
pochválil se Mládek se svým odborným růstem.
„Všichni na vás spoléháme, tak se snažte a kdyby jste ještě pokračoval ve svém vzdělání,
například  kdyby jste si udělal ještě strojní průmyslovku, tak by to nemělo chybu!“ pozdvihl nepatrně skleničku s jablečným vínem Ťapkin, poklepal valaškou Mládkovi po rameni, jak kdyby ho pasoval na řád britského imperia a pokračoval v obchůzce.
„Chovanče, na vás spoléhám nejvíce, že budete chránit klidný spánek majitelů s.r.o.. Doufám, že
ty zákeřné červené a modré převlečené komunisty udržíte pod kontrolou a že jim ukážete svoji sociální železnou pěstí, zač je toho loket, kdyby si začali vyskakovat,“ zastavil se u vnitráka Ťapkin.
Chovancovi štěstím ztvrdl pták a předpisově zahlásil, „spolehněte se pane presidente, já s nimi zatočím, že jim vypadnou oči z důlků a ještě i po smrti se jim bude točit hlava a Janoušek s Rittigem budou raději emigrovat do JAR,“ holedbal se Chovanec.
„Musíme být neustále na stráži Chovanče, pamatujete si, jak to dopadlo v roce 1948?!“
„Nepamatuji, pane zmocněnče, to jsem ještě nebyl na světě,“ smutně konstatoval Chovanec,
litujíc, že nebyl v té době u tak významných dějinných událostí, “jenom jsem někde slyšel, že se
tehdy někdo vrátil z hradu a konal se nějaký převrat.“
„Já jsem to myslel tak, že jste o tom četl, Chovanče, já vím, že jste v té době mohl být na Václaváku jenom jako spermie,“ upřesnil to Ťapkin .
„Ano, četl jsem Annu proletářku to ale byla sviňa baba pane zmocněnče,“ Chovanec nechtěl
vypadat jako blbec a proto pokračoval ve výčtu přečtené literatury, „a ještě jsem četl Rudá záře nad Kladnem, ta naše Růžová záře je ausgerchnecht stejná “ blábolil Chovanec, přičemž Ťapkin
téměř zkolaboval.
„Vám to ale sluší , kdybych nebyl ženatý, tak nevím, nevím,“ zalichotil Ťapkin Jourové
„Děkuji pane presidente, ale být ženatý, to není nemoc, takoví bývají nejlepšími milenci a navíc, já jsem nikdy  nebyla obyčejnou kantýnskou, aby se ze mě musela stát kurva“ červenala se Jourová jak maková panenka.
„Ale když budete na ministerstvu hlídat ty evropské fondy, tak dávejte na sebe pozor, aby vás kmotři neznásilnili, to víte, mafiáni jsou schopni všeho, jsou nadržení na prachy z fondů a lidské pudy změní člověka ve zvěř a v oblecích a bílých límečcích jsou všichni stejní, tak že hned nerozeznáte, který z nich je pedofil,“ varoval ministryni evropských dotací Ťapkin a pokračoval „ale vy už jste zkušená kriminálnice, tak že si s nimi určitě poradíte.“
„Pro vlast udělám všechno pane presidente“ a Ťapkin si nebyl jistý, jestli by se u některé mafiánské rodiny nenechala Jourová pro vlast i znásilnit.

„Teda paní Tominová, vy ale máte krásné prsa , proč nespolupracujete s časopisem Playboy, víte

jakou renomé by jste naší vládě udělala, kdyby si vás prohlédli všichni úchylové na světě,“
pochválil velitelku přes práci a nezaměstnanost Ťapkin a ta se nadmula pýchou, že málem levým prsem knokautovala vedle stojícího hnojaře Jurečku, když se pootočila směrem k Ťapkinovi..
„Děkuji pane presidente,“ čepýřila se Tominová, „jenomže mě to křiví páteř, to víte, třicet kilo na
hrudníku, to není žádná sranda,“ postěžovala si Tominová „a strašně těžce se mě shánějí
podprsenky, ta neviditelná ruka trhu nějak zapomněla na velké prsa, kdyby si občas sáhla, tak by to vypadalo jinak, vždycky musím dva měsíce čekat, než mě ty moje stany dojdou z Číny, kde mě je objednávají šikmoocí trhovci přímo na zakázku!“
„A nejde s tím něco udělat, třeba zmenšit,“ podivil se Ťapkin, „slyšel jsem , že plastická
chirurgie už je na takové úrovni, že by z vás klidně mohli udělat Kleopatru a nebo úplně plochý
hrudník, konečně jako zapálená feministka by jste získala ten správný šmrnc s plochým hrudníkem?“
„Ale to by šlo, ale ztratila bych mléko a tím bych ztratila vedlejší příjem z kojení,“ konstatovala
Tominová.
„Tak to vám nepomůžu ,“ rovněž konstatoval Ťapkin a pokračoval v obchůzce.
„Tak co Jurečko, vidím, že se vám z ksichtu ztratilo akné, tak že pubertu jste zdárně překonal, ale stejně mi tam v té vládě budete připomínat spíše svazáka, než zkušeného a ostříleného kozáka, no, uvidíme, kam tu hnojařinu posunete a co to držíte v ruce?“
„Soudruhu presidente, dovolte, abych si s vámi připil plnotučným mlékem od české stračeny, hrdinky kapitalistického dojení, dokonce ani v USA nemají takovou rekordmanku, já když piji alkohol, tak bliju.“
„No Jurečko, já raději zůstanu u šampusu, protože mám obavu, abych se z toho vašeho mléka neposral, a je vůbec pasterizované“ zeptal se Ťapkin.
„Soudruh presidente, samozřejmě a soudruh kulak dokonce před dojením umyl krávě i vemena od hnoje, nemusíte se ničeho bát, dokonce ani úplavice,“ horlivě informoval Ťapkina pionýr Jurečka.“ 
„No, až hnojaři dokážou pasterizovat i víno, tak možná zkusím i to vaše mlíko,“ uzavřel debatu s mladým hnojařem Ťapkin a poposunul se k dalšímu korytářovi.
„Tak co Němečku, jak to vidíš s felčařinou, myslíš, že ještě za 2 roky, budou umět doktoři operovat slepé střevo?“
„Slibuji soudruhu presidente na Hipokratovu přísahu, že zruším všechny Šulínkovy pavilony, zruším všechny poplatky bez omezení kvality lékařské péče, stejně si všichni platí zdravotní pojištění, tak nevím, proč Heger zpoplatnil i sraní na nemocničním hajzlu,“ postavil se do haptáku lapidušský ministr.
„No, věřím tomu, že když doktoři přestanou šoustat sestřičky a budou se plně věnovat své práci, tak že to bez těch poplatků půjde,“ pokýval hlavou spokojeně Ťapkin.
„Tak co paní Válková, ještě se nechystáte do důchodu, ale věk už na to máte, no když tedy chcete něco změnit v justici, tak proč ne, jste už po přechodu, tak že vás nemusí trápit nějaké měsíční problémy, že ano, jenom to tam v tom justičním bordelu pročištěte, to už není ani Augiášův chlív, to je bordel horší, jak v cigánském ghetu, jeden soudce více zkorumpovanější než druhý, myslí si že jsou důležitější než Klaus, tak jim trochu naznačte, že spravedlnost se repektuje v celém vyspělém světě, spoléhám na vás a na vaše zkušenosti, ten puberťák Pospíšil se tak hodil akorát na vedoucího skautského kroužku,“ doporučil spravedlivé babě před důchodem Ťapkin.
„Spolehněte se pane presidente a když to nezvládnu, tak odejdu dobrovolně do předčasného důchodu. 
Tak si ještě Ťapkin požvanil se zbylými soudruhy, poté jim popřál hodně zdaru a pevné nervy v boji s modrou opozicí a vzal si stranou velitele Sobotku.
„Sobotko, myslím, že by jsi mohl s tímto sborem dokráčet do normálních voleb, jeden větší
hajzl než druhý a to je dobře, ti se neztratí,“ vzal si Ťapkin stranou předsedu .
„Taky jsem si všiml, ještě musím zpacifikovat Babiše a půjde to jak po másle, je uražený, že
nedělá předsedu vlády,“ odpověděl předseda.

Při odchodu z hradní věže zastavují Sobotku po informacích toužící novináři.

Novinář z Mateřidoušky se ho ptá „ odkud se vracíš,hochu ?“ a Sobotka mu smutně
odpovídá, že už se po sto padesáté vrací z hradu na Staré náměstí, aby tam všem čtyřiceti
příznivcům oznámil, že pořád se vrací z hradu a pořád to stojí za hovno.
Novinář z Litěraturnoj gazety se Sobotky ptá, kudy se na to Staré náměstí pořád vrací a jestli už má vyšlapanou cestičku, nebo pokaždé chodí jinudy. Sobotka mu odpověděl,že
při prvním jmenování ho vezli na opentleném žebřiňáku s dechovkou taženém párem volů, ale
posledně už šel pěšky stokami kanalizací Prahy a omylem vylezl z kanálu na Zbraslavi.

Ve Vrabcově vile je vidět, jak si Sobotka na počest jmenování vlády připíjí z účastníky

Czechteku, převlečenými za členy Rolling Stones a dále je mezi hosty zřetelně vidět i Otík, kterého na raut vyslalo vedení s.r.o. Dřevoplech , který jako dar k této slavnostní chvíli přinesl dva uškrcené holuby.
No, každopádně na všech fotkách se noví zplnomocněnci volících obyvatel Česka usmívají  jak měsíčci na hnoji, ale asi jim ten úsměv brzy ztuhne, až se začnou hádat a vyhlásí si boj na dlouhé nože. Nechci je hned zatracovat, ale moc jim nevěřím, hlavně těm připosraným černoprdelníkům, to jsou úskočné svině, těm nevěřím ani pozdravení, kde se vecpali, tam se to totálně posralo, Babišovi taky moc nevěřím, jeho kecání o nějakém vymetání Augiášova chlíva, je čistě účelové, no a Sobotka aby nedopadl jak Nečas, jediný, kdo tam asi bude rozumět svému resortu bude Jourová, ostatní jsou loutky, které bude vodit mafie a kmotři na provázcích jak Marionety.

Jakmile jednotliví ministři obdrželi klíče od vchodových dveří ptačí akademie, vpadli do budovy jako orkán Cyril a Metoděj a nejbližší možnou cestou, to jest okny, začali vyhazovat veškeré zařízení, zákony a dokumenty, které zde zbyly po vládě předsedy Nečase a jeho bandy a začala doba čistek.

„Ne aby jste zničili zákon o pomluvě, ten ještě můžeme potřebovat,“ varoval nově utvořenou vládu Sobotka, „a žádného modrého ptáka nebo topaře nechci vidět ve Vrabcově akademii a hlavně na ministerstvech ani jako vrátného.“

„Jasné předsedo, vymeteme to jako Augiášův chlév, já osobně trvám na tom, že náměstky mi budou dělat pouze hnojaři z Agrofertu, ostatní tam nemají co dělat“ slíbil Babiš.

„Běda tomu, kdo nedoručí výpovědi do 24 hodin, ten bude mít černý puntík.“ pohrozil

Sobotka  “a ručíte mně vlastní hlavou a svým ministerským místem, že budou doručeny

výpovědi i těm, kteří během Nečasovy vlády zemřeli!“

„To zvládneme, uvidíš předsedo, já počítám, že do oběda nebude na žádném ministerstvu po

jediném modrém ptákovi a nebo topařovi nejen vidu, ale ani slechu,“ zaručil se Chovanec  „a pokud to půjde, tak je zvláštním vlakem pošleme po oslavách Vítězného února až do Turecka.“
Na počest  nově jmenované vlády uspořádal předseda Sobotka velkolepý raut v Kramářově vile, za přítomnosti UV ANO a UV KDU-ČSL a dále za přítomnosti státního notáře raut zahájil otevřením flašky šampaňského za zpěvu české hymny, což se snažili narušit členové ODS, kteří za plotem v otrhaných šatech zpívali americkou hymnu a za přítomnosti kamer zahraničních dopisovatelů a zahraničních televizí se hrabali v popelnicích a vytahovali nedojedené svačiny, přičemž člen UV soudruh Švancenberk v převlečení za bezdomovce neustále mluvil do mikrofonu, kde pro celý svět ukazoval na rozdělenou společnost před plotem a za plotem, kdy jedni neví roupy co dělat a druzí nemají ani na svačiny.
„Podívejte se na ně, na ty nenažrané socany, jak se vysmívají majitelům s.r.o.. M, majitelé s.r.o.

jsme už šestnáct let nebyli ani na jedné vesnické taneční zábavě, aby jsme zasjitili lidem práci a tihle ti šmejdi se tady chystají rozfofrovat polovinu státního rozpočtu,“ horlil soudruh Švancenberk, zcela nečekaně bez náznaku spánku “ a ještě tam dokonce šoustají zadarmo .“
„Však počkej Sobotko, dlouho si vyskakovat nebudeš, kmotři a lobbisté za pomocí mafie ti to spočítají!“ hrozil pěstí na rozjařenou společnost v Kramářově vile slizoun Kalousek.

„Udám tě CIA a MOSSADU, oni si to s tebou vyřídí,“ pokračoval rozhořčeně .

„Podívejte, oni tam provozuj skupinový bordel ,“ zaječela Němcová“ a Herman, ten prevít tam

olizuje Válkovou a mě sliboval lásku až do hrobu ,“ rozbrečela se Němcová nahlas.

UV VV i s předsedou Bártou raději odjeli na venkov sklízet seno, aby zahnali chmury z

nastávajících časů.




Sraz po 1 roce.

Obložená mísa pro důchodce.

You may also like

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *