Jak Kočí vopíchala Tchoře

 –

Fotka uživatele Josef Orel.

MOJE KRÉDO:   ŽIVOT JE KRÁTKÝ, SMĚJTE SE, DOKUD JEŠTĚ MÁTE SVOJE ZUBY

vaše profilová fotka

Listina základních práv a svobod

2/1993 Sb.

Poslední změna zákona:

 Čl. 17

(1) Svoboda projevu a právo na informace jsou zaručeny.

(2) Každý má právo vyjadřovat své názory slovem, písmem, tiskem, obrazem nebo jiným způsobem, jakož i svobodně vyhledávat, přijímat a rozšiřovat ideje a informace bez ohledu na hranice státu.:

(3) Cenzura je nepřípustná.

(4) Svobodu projevu a právo vyhledávat a šířit informace lze omezit zákonem, jde-li o opatření v demokratické společnosti nezbytná pro ochranu práv a svobod druhých, bezpečnost státu, veřejnou bezpečnost, ochranu veřejného zdraví a mravnosti.

(5) Státní orgány a orgány územní samosprávy jsou povinny přiměřeným způsobem poskytovat informace o sv své činnosti. Podmínky a provedení stanoví zákon.[4]

Pokud se vám článek líbil, ohodnoťe svůj názor zasláním SMS dle vašeho uvážení. Děkuji

brana (1)

 V nejbližší době hodlám vydat první knihu Komunisti před převratem a to na vlastní náklady, jelikož vydavatelé odmítli mé knihy vydat a označili je za rizikové,jelikož útočím na současný režim a na politické gaunery, čili nezbývá mi, než knihy vydat vlastním nákladem a poté prodávat jako smaizdat, k čemuž poslouží peníze z SMS. Původně  jsem na tomto webu vyvěsil reklamy a tímto děkuji všem, kteří na reklamy klikali, ale američtí soudruzi, kteří byli přes GOOGLE poskytovateli reklam, mě obvinili, že jsem si peníze za klikání naklikal sám a naklikané peníze jednoduše rozkradli a sebrali. No co konečně může člověk čekat od amerických sviní a podrazáků, že ano. 

Běžte už všichni Sluníčkáři, Havloidi, komedianti a kavárenští povaleči do prdele se všema stínovýma presidentama Horáčkem počínaje a Halíkem konče

 Fotka uživatele Josef Orel.

 Jistě si vzpomínáte na Nečasovu zmutovanou vládní trojkoalu, kdy jednou z koal byla tlupa VV soustředěná kolem Jasánka Johna čti Džona, ve které byla rovněž silně zastoupena tlupa nadržených samic, třeba Klasnová díky svému výrobnímu prostředku uhnala nejbohatšího vrátného Bártu no a dalšími samicemi byly mužatka Kočí a Lidemová štětka Pýčová. A právě Kočí rozvířila v době kralování této zmutované vládní trojkoaly, první mrdací aféru, když znásilnila modrého ptáka Thoře, čti Tchoře ( ta hlavní mrdací aféra svazáka Nečase a kantýnské Naďové se teprve rozvíjela na úřadu vlády, kdy kantýnskou začal píchat Nečas na kopírce)

„Tak nám vopíchali Tchoře paní Blažková“ pronesl Janko Čula  v Kozojedech na lavičce u kačáku při setkání starých přátel.
Když podobnou hlášku paní Milerové sdělil Švejk, že nám zabili Ferdinanda, tak z toho zabití vznikla 1.světová válka, naštěstí vopíchání Tchoře akorát přineslo lidem předvelikonoční zábavu a neustálé srocování minulé Nečasovy zmutované vládní trojkoaly na různých utajených místech, kde se neustále dohadovali o velikosti koryt pro tu kterou velkou stranu  a nic hroznějšího se nestalo.
Ono totiž už za komunistů (myšleno nepřevlečených) píchali soudruzi a soudružky o stošest a taky zeměkoule  kvůli tomu neměnila svoji barvu, pamatuju, že při různých komunistických oslavách při příležitosti nějakých výročí a že těch výročí bylo, někdy i dvacet za měsíc, soudruzi a soudružky, ale hlavně především svazáci a svazačky píchali jak urvaní z řetězu a taky to bylo znát na porodnosti a důchodci se v té době se nemuseli třást strachy, kdo je bude živit, což bohužel v dnešní době už je dávno strašákem všech důchodců, kdo je bude živit, až v sexuálních orgiích se vyžívající majitelé s.r.o. pochcípají na AIDS, aniž by po sobě zanechali parchanty.
Tehdy naštěstí bedlivým hlídáním pohraničníků se zasraným imperialistům nepodařilo do Česka propašovat AIDS, tak jako mandelinku bramborovou a tak píchání v té době bylo relativně bezpečné, dokonce i bez kondomu, zatím co v současné době Primerosková firma v Hrádku nad Nisou pracuje nepřetržitě na čtyři směny, soboty, neděle a ve svátky a přesto kapitalističtí pedofilové chcípají jak mouchy postříkané DDT. Za komunistů bylo nebezpečné pouze píchání holí do roje sršňů, ale to je nebezpečné v každé době a nebo když ožralý okresní tajemník KSČ píchl svůj ocas do hnízda vos v mezi.
Co ale v té době bylo oproti nevyspělému kapitalismu v pohodě, že neexistoval bulvár a tak se nikdo v Rudém Právu nedočetl, že Bilak na 1.máje šoustal Gustu Fučíkovou a nebo Štrougal při oslavách VŘSR téměř k smrti upíchal Kabrhelovou (sice jistá zpěvačka žárlivostí začala mutovat a musela odvolat půlroční hostování na koncertní šňůře v SSSR), ale nepamatuju, že by píchání nějakých papalášů z UV KSČ mělo vliv na vládní krizi.
O šoustání obecních, okresních a krajských tajemníků KSČ neměl nikdo ani potuchy, což dneska už neexistuje a stačí, když jste pokladníkem významné strany v nějaké rekreační oblasti a opícháte v ožralosti nějakou místní důchodkyni, tak bulvár už si vás najde a roznese vás na kopytech.
A tak se mladá a nadějná svazácká děva Veřejné strany Kočí stala díky své neposedné vagíně takřka přes noc slavnou, jelikož vopíchala Tchoře.
Velitel posraneckéhé klubu nejpokrytečtější převlečené strany v Česku a to ODS soudruh Tchoř měl tu smůlu, že byl na píchacím seznamu této vozatajky na první místě a i když i bez opíchání touto svazačkou vypadá neustále, jako kdyby ho vopíchal roj afrických útočných včel, tak po soudružském a přátelském vopíchání koaliční partnerkou vypadal, jako kdyby dva roky hybernoval v nějaké zapomenuté díře po komunistech a okousaly ho hladové krysy.
Otázkou je, co tato píchací aféra provede s psychikou obyčejných voličů, kteří jsou navíc labilní kvůli svojí impotenci ze stresu, že nemají peníze na žrádlo, natož na Viagru, ale známý psychiatr Bidlo ovčany uklidnil, že psychika vystresovaných voličů se s tímto faktem i za cenu psychických ztrát a promarněných píchacích šancí vyrovná a při nejbližších předčasných volbách tito ještě nedávno stresovaní lidé půjdou se zpěvem Internacionály k volebním kadibudkám a  opět budou volit stejné gaunery do vládní politiky, jako za předešlých 26 let.
V tom jsou neopíchaní čeští voliči nepoučitelní.
Samozřejmě, že servilní kapitalističtí Jasánci okamžitě vyrukovali na pomoc zmutované vládní trojkoale a veškeré píchání Veřejné svazačky označili za absurdní, jelikož v řadách vládní pravice jsou samí krasavci, kteří by s takovou Ježibabou nesouložili ani za třicet stříbrných a raději by si své penisy položili přes špalek a pořádně svým nadrženým ptákům namlátili sukovicí, aby je přešla chuť smočit svoje kapitalistické kolíky v lůně mužatky.
„My se svými příjmy máme daleko netušenější možnosti odbourání testosteronů s pořádnými samicemi, věhlas jejichž vagín hvězd se dotýká, vemte si například Bakalu, ten je tak škaredý, že kde se objeví, tak se zešeří, jelikož jeho ksicht okamžitě navodí bouřkovou atmosféru a jakou samici na svoje miliardy ulovil, vážení, to není v ptákách, dneska můžete mít místo normálního penisu červenou bambulku a stejně na vás poletí kapitalistické soudružky kurvy, které si sice na veřejnosti hrají na netýkavky, aby si lidé mysleli, že rodí děti pouhým onanováním, ale jak ucítí prachy,  tak se samy nabodnou na kapitalistický kolík, aniž by si sundaly kalhotky, i když majitel takové žížaly vypadá jak Quasimodo těsně před biřmováním, jako Bakala,“ veřejně prohlašovali v médiích a na tiskových konferencích členové všech vytlačených velkých stran.
A potom nahánějí tyto MISS samice po bulvárech bulvární Jasánky, aby s nimi v roztouženém interviuv pokecaly o své nehynoucí lásce ke švarnému kapitalistovi (jeho zjev je vůbec nezajímá, hlavně že mají čistou duši) a že peníze v jejich vztahu nehrají žádný prim a to, že Bakala získá díky uloupeným bytům díky korupci se socanama na nájemném z příspěvků na bydlení stovky milionů, které zacáluje stát sociálně slabým nájemníkům, čili všichni daňoví poplatníci, je právě v tomto píchacím okamžiku jenom obyčejná náhoda, jak zdůvodnila svoji lásku k Bakalovi bývala MISS Maláčová, ale že si po nocích svoji vagínu tajně vycpává pětitisícovkama, místo vložek s křidélky, už veřejně nepřizná.
A tak se po nocích neustále v desetiminutových intervalech schází nejdříve vládní koalice K9, potom K12, až se nakonec na konci apríla sejde na Vlachovce K 201, to jest všech 200 posranců + jeden kůň ze senátu, aby lidem oznámili, že hovno vyřešili a že poslanci a vláda se píchání nehodlá vzdát a všem voličům je do píchání státní moci hovno a raději ať se starají o splácení svých dluhů, aby mafiáni z s.r.o. měli při předražených státních zakázkách co ze státního eráru rabovat.
Přitom je paradoxem, že vloni všechny tyto panenské soudružky vycestovaly do Říma, kde je vyzpovídal sám papež. ale když se začala knihovnice Němcová coby budoucí největší drbna v parlamentu zpovídat ze svých sexuálních eskapád mezi knihami a že si zadek při souloži místo polštářkem podkládala biblí s Desaterem, tak papež ve své zpovědní kadibudce na půl hodiny omdlel, načež si u zpovědnice klekla Kočí a ta vychrlila na papeže takovou snůšku nadávek, jako že Klaus na hradě se z ní posere a podobně, tak to už papež nevydržel a vyletěl ze zpovědní kadibudky, jak kdyby dostal silný průjem a na dalších deset let odvolal veškeré zpovědi bab z východního bloku a jeden z účastníků zájezdu do Říma, soudruh Kováčik z KSČM s úsměvem vzpomíná, že když papežovi po francouzsku políbila ruku Klasnová, tak bylo vidět, jak dostává pod papežským hábitem erekci.
“ A jak se vůbec stalo, že Vás soudruh papež přijal k audienci?“ zeptali jsme se soudruha Kováčíka.
„Tak to bylo tak, to bylo zrovna 17.listopadu, kdy naše vlast oslavuje výročí VŘSR a soudruh papež přihlédl k tomu, že soudružka Němcová, která byla velitelkou zájezdu, měla v ten den zrovna narozeniny spojené s menstruací, což je tak vzácný úkaz, jako průlet Halleyovy komety nad Jánským vrškem a je vidět, že soudruh papež je lidumil a vůbec mu nevadilo, kdo z účastníků je  v jaké straně a jaký je to hajzl,“ sdělil nám nadšeně soudruh Kováčík a přiznal se, že po předčasných volbách stejnou delegaci přijme i Bin Ládin v rámci utužování soudružských a přátelských styků muslimů s převlečenými i nepřevlečenými komunisty.
„Tak co Nečasi, kdy už ti tvoji ministři si s tím pícháním dají pokoj, mně to připadá, že vláda je stádo nadržených bejků, kteří si chtějí ještě něco užít těsně před odvozem na jatka,“ zeptal se Klaus velitele vlády, když už asi po dvěstědvacáte přišel s obměněným seznamem ministrů, určených k demisi, čili k odvozu do kafilérie, jelikož jejich maso je nestravitelné i pro kanibaly z Nové Guineje.
„Ale pane presidente, co si to o nás myslíte, my nejsme jako ONI ,“ mutoval Nečas, aniž by upřesnil, kteří prasáci jsou ti ONI , „MY NIC špatného neděláme, ale upozornil jsem celou vládu, že pokud je nachytám, jak píchají na hajzlu v ptačí akademii, tak budou potrestání srážkou z přiznané korupce za dva měsíce a s jedním dnem půstu  a navíc jsem je vystrašil, že v parlamentu, v senátu a ve vládě řádí neznámý virus HIV, který se rozmnožuje i přes prezervativy, navlečené na ptákách a zatím neexistuje proti tomuto viru očkovací vakcína a napadení umírají jak mouchy a nemoc se projevuje na počátku odumřením všech pohlavních orgánů, však oni si dají pozor, šmejdi ,“ ujistil Nečas Klause, aniž by ten tušil, že Nečas v pracovní době souloží s kantýnskou Naďovou ve všech místnostech úřadu vlády, dokonce i na hajzlu a jedna uklízečka dostala  infarkt, když uviděla Nečase píchat kantýnskou ve svačinárně a Naďová při píchání držela slastně se usmívajíc v ruce kabelku za 120 tisíc, co by dárek od ministerstva obrany, čili ujišťování Nečase, že političtí papaláši už budou píchat jenom klackem do hovna, bylo silně falešné.
„Tak se mně to líbí Nečasi, pořádek musí být, tak je to správné, ale s tím seznamem demisí ještě počkáme, zjistil jsem totiž, že vládní krize je na falešné stopě, který hajzl to nastražil nevím, ale BIS se psem Šarikem už je na té správné stopě a pak to uzavřeme,“ ještě vyrazil s Nečasem hradní dveře Klaus a nešťastný Nečas se Jelením příkopem, kde už má vyšlapanou stezku, po pětisté vrací z hradu s nepořízenou, aniž by byl v dohledu nějaký vítězný měsíc a Klaus odjel na letiště šoustat v letadle Arabských aerolinií letušku Šoustavou, která vždy při vzletu a přístání dostávala největší orgasmus.
A tak se čeští voliči dověděli , že z Amazonie byl do vlády povolán místo Džona agent 00 Kubica, který už měl na dosah objevení konce kořenů zločinů státní moci, prorostených z české státní správy až do Jižní Ameriky, ale jelikož tuto blamáž již odstranil president Klaus, který na důkaz, že v Česku neexistuje ve státní správě žádný zločinec, šlohl místnímu presidentovi péro, ale doposud se přesně neví o jaké péro se jedná, zda o penis a nebo obyčejnou průpisku, tak byl Kubica z průzkumu po kořenech odvolán a bude čmuchat přímo u zdroje vzniků kořenů a to na samotném ministerstvu vnitra.

Nápis na hajzlu ve Strakově akademii, kde se neznámý ministr svěřuje se svou láskou k píchání:
MILUJU DENISU, PROTOŽE SE VĚNUJE MÉMU PENISU .
Bohužel jsem v seznamu vládních chrochtalů nenalezl za posledních 60 let žádnou Denisu a tak je možné, že se jedná o cílenou dezinformaci proti budoucí vládě naší strany ZA KRÁSNÉ KOZOJEDY A JEŠTĚ KRÁSNĚJŠÍ ČESKO, jelikož máme ve stínu deset členek budoucí vlády se jménem Denisa.

 

Konečně někdo vyděsil Putina

You may also like

1 komentář

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *