Inspekce životního prostředí u cikánů

 Na FB mě pár idiotů označilo za rasistu, pokud vyjadřování skutečné reality ze života cikánů a kozomrdů někdo považuje za rasismus, pak já zase takové idioty považuju za rasisty naruby, bohužel největší vinu na lžích kolem muslimáků a cikánů mají politici a to na všech stupních politického vývoje, od regionů až po UV, kteří rádoby na těchto etnikách rádi sbírají politické body údajné oblíbenosti, ale já si myslím, že jejich postoj například k muslimáckých hovadům je kontraproduktivní a v některých momentech lze bez obalu mluvit o vlastizradě. Co se týká barvy pleti, nemám v tomto případě žádný problém, problém u mě nastává v ten moment, kdy drtivá většina barevných není ochotna respektovat pravidla většiny, to v případě cikánů a pravidla svobody názorů a svobody náboženství, to v případě kozomrdů. U cikánů mi to až tak drasticky nevadí, ale fanatismus kozomrdů s tím jejich zkurveným islámem je za hranicí mojí tolerance, to bez debat, cikáni aspoň neserou společnost s  nějakým zasraným náboženským idiotismem, pouze parazitují a nedodržují běžné společenské normy, jako je hygiena, bydlení a podobně, kdežto kozomrdi jsou totální vygumované lidské hovada a v některých případech dokonce pochybuji, že se jedná o lidské tvory.

„Pěkný den paní Blažková, tak máte nakoupeno,“ zahlaholil Janko Čula s novinami Demokratické drby pod paží a přisedl ke staré Blažkové na lavičku,“ dneska mě nějak loupe v kříži, asi bude pršet, všimla jste si paní Blažková, modří ptáci lítají nízko nad zemí, bude změna počasí.“

“ Už jste to slyšela, tady v novinách píšou, že přestěhování cikánů ve Vsetíně prý byla deportace, tak to bych rád tu deportaci viděl,“ zauvažoval nahlas Janko Čula a pokračoval “ a dále tady píšou, že na inspekci ohledně životního prostředí cikánů ve Vsetíně přijelo až z Prahy šest set senátorů, prý první den byli ohromně spokojeni, moc se jím líbil oběd a vůbec, celé pohoštění a vyslovili soudruhu Čunkovi ústní pochvalu před nastoupenými zaměstnanci Městského národního výboru a druhý den že zase dostali takový šok, že jim ani nechutnal oběd,“ dále informoval starou Blažkovou Čula .
„Vy ani nevíte, jak jsem ráda, že tady v Kozojedech nemáme cikány, říkala stará Splašková, že v Kundomíně mají jednu rodinu cikánů, pry se všemi příbuznými jich je asi čtyřista a králíky a slepice prý musí na noc brát sebou do domu, kde jim nasadí kovové obojky s řetězem a zamykat se na pět zámků, jinak by prý o všechno přišli,“
informovala Čulu Blažková.
„Tak to je mě jich líto. A to je nemůžou nějak vyštvat, třeba poštvat na ně medvědy?“ politoval obyvatele Kundomína Čula.
„To je právě to nejhorší, už jim dokonce celý Kundomín sehnal nový byt ve Vsetíně, ale jim prý se v Kundomíně líbí a když k nim přijedou na víkend příbuzní, tak ten víkend se protáhne na půl roku, těch příbuzných je někdy i pětset a dělají takový bordel, že je ten jejich rámus slyšet až v krajském městě a oni tvrdí, že v Kundomíně na louce je tolik prostoru, který by ve Vsetíně neměli a v lese si mohou nachytat tolik srnek na guláš, že na náměstí ve Vsetíně by nechytili ani potkana ,“ zdůvodnila postoj
cikánské rodiny v Kundomíně stará Blažková.
„A co jste si pane Čula koupil na oběd?“ byla zvědavá stará Blažková.
„Ale dneska jsem se rozšoupl, dvacet deka pěkně krvavé tlačenky, však dvakrát nepůjdu k doktorovi a ušetřím na poplatcích, však se to moje tělo pro dvakrát nezblázní, proč bych si jednou nedopřál něco dobrého na zub.“
„Říkala stará Splašková, že když ti senátoři odjeli z té inspekce těch cikánů, tak se 14 dní při jednání v Senátu pořád drbali, protože nachytali tolik blech, že se museli vykoupat v roztoku z DDT a jedné senátorce pry ty blechy dokonce sežraly i antikoncepční čípek, to víte, u těch cikánů se ty blechy moc nenažraly, ale pry celý Senát uzavřel s těmi cikány družbu až do roku 2050,“ vykládala čerstvé drby stará Blažková.
„Tak v Ohníčku vyšel po té inspekci rozhovor s presidentem Valašských cikánů, soudruhem Kekéšim na rautu po té inspekci, tak já vám ho paní Blažková přečtu.“
„Dobrý den pane presidente, jak vám chutnají zdejší valašské speciality a kde jste se tak pěkně opálil?!“
„No vietě pán redaktorko, my zme boli zo ženou aj z našimi petnácti fakanmi na dovolenéj hen na téj Malorke a tam tak pekně svietilo slnko, že zme sa doslova upiekli a preto zme tak pekňúčko opálený aj bez hentých ochranných filtrov. A to by ztě pán redaktorko kúkal, ako tie divé Španielky po mě jely, jako po uzeném a synovia, to ani nehovorím, naozaj prvý deň boli tak opálený, že vyzerali ako kulturisti, natretý olejom a baby ich naháňaly až do mora, kdě sa ich polovina utopila.
Čo sa týká teho jadla tu, na tom rautě, je to dobré, naozaj dobré, je to zadarmo a němusíme to kradnúť, šak Jolanka má pred hotelom rebriňák aj z koňmi a niečo dovezeme aj deckám. A pán vedúcí senátor ma pozval aj s Jolankou, pretože zme o tych senátorských gadžoch tak pekno hovorili a povedali zme, to su spravedlivý gadžovia, za zdemolovaný dom nič po nás nechceli a eště nám dali také pekné nové byty a domy. Ale povedal som ostatným cikánom, s tou demolicou tych novych domov a bytov pekně pomalučky, aby sa stačily postaviť nové domy a byty.
„Pane presidente a kde jste vzal peníze na dovolenou na Mallorce a jaké máte vztahy s ostatními členy velkých stran?“
„Ale to je jednoduché, pán redaktorko, my cikáni zme pekno vyčuraný a vždy si vieme poradiť. Já som kopal na zahradě toho nového doma, čo nám daroval pán Člnok a ako som kopol krumpáčom, tak naozaj začala zo zemi tryskať hen tá ropa. Tak som ihneď kontaktoval jedného známého tunelára z míestnej pobočky ODS, on si něchal urobit akýsi ten rozbor, potem pribehol a za tu barabizňu mě dal keš tri miliony, no predstavtě si, nebertě to. No a když začali vrtať a robiť hen ten priezkum, tak sa zistilo, že na téj zahradě boli zakopané iba tri sudy po tých kšeftoch s tými LTO s tou ropou a inak nič. To zme sa nasmiali temu blbému ftákovi, ale ak chcel peniaze zpet, tož zme mu jemno prejeli vreckocým nožíkom pod hrdlom a hneď bol ztížka.
No a ostatný členovia velkých stran, to sů naši kamaráti, keď dajaký magor začně do nás vyrývať, tož ihneď začneme revať, že nás rasisti diskriminujú a členovia velkých stran, aby vyzerali peknúčko, tak sa nás zastanú, dajů nám vela peňazí a povedajů, len jebajtě, ať to možeme zdovodniť krdélom fakanov. No a tak my jebeme, někúkáme napravo ani vlavo a je nám to jedno, ked brat pojebe všetky svoje sestry, však doležitá je kvantita a nie kvalita, však pán redaktorko.“
„Pane presidente a nevadí vám všem cikánům, že žijete v takové špíně a výkalech, říká vám něco slovo hygiena. A proč se nesnažíte si byty opravovat, jako gadžové a místo toho je zdemolujete lépe, než demoliční firma?“
„Ale počúvajtě, pán redaktorko, vietě vy vobec niečo o imunitnéj odolnosti? Šak sa kukajtě, hen na tie decka tych kapitalistov, tie su furt choré, v inkubátoroch ich piplajů ako kuracka až do petnactich rokov a eště potem prežije iba každé tretí, bo umierajů na rýmu a iné ftákoviny. To naše decka už hneď po porode sa plazíja po skládkách odpadkov a keď naše decko spadne do hnoja, tak si ani ruky neumyje a nikty nemá žltačku. A pretože zme všetky tak pekno opálený, že zme až vyudený, tak špina na nás niet vidieť. A vždy zme propagovali heslo, smrádok ale teplúčko a pri jebačke je to jedno, aspoń sa k nám nik nepribližuje a ani nás neočumuje. A vietě si predstaviť, kolko ušetríme na tych handroch a akýchsi mydloch a kefkách, šak vietě , kolko je za to ruma? A prečo by zme si opravovali hen ty domy a byty, šak dycky nám členovia tych velkých stran dajů nové, ináč by zme ich obvinili z teho rasisma a to sa všetky možů posrať. Naviac , my všetky iba vieme kopať kanále a nik z nás sa eště nevyučil murárom.“
„Pane presidente a nebylo by pro vás lepší, kdyby jste se vrátili zpátky do Asijských stepí a nebo do Indie?“
„Milý bratko, ved my cikáni sa máme tuna v Česku ako prasce v žite, iba magor by sa išiel rozmnožovať hen do téj Indii. Sociálné dávky máme pravidelné, tak dobre vieme, do kty sa možeme ožrať a kedy poplatime dlhy. Šak hen v téj Asii vobec neveděli, čo su to bony a Tuzex, šak za komunistov zme sa mali tiež ako prasacka v žitu a boli zme hen ty Husákové cikáňata. A ako sa pekno šmelilo pred tým Tuzexom, oj to boly krásné čase, všetky zme mali invalidné dochodky, len tak na prilepšenie a hlavne zme zarábali šmelinou, nik nám nesmel nadávať, lebo by bol rasista a bol by zavretý, iba my zme mohli vykrikovať, že gadžovia sú lumpi a nik nás nevinil z teho rasisma. A teraz, no to sú zlaté časy, ako z teho Spessarta, to komunisti, tož s tyma si každý teraz vytierá ritě, ale na nás sú všetky naozaj hodný, pretože si ty členovia tých velkých stran s nama získávajů tú oblúbenosť, viete?“
„Pane presidente, kolik si myslíte, že bude v Česku cikánů za padesát let?“
„Joj bratko, keď budeme všetky jebať jak o dušu a hen ty gadžovia z tých velkých stran nám budů za každého cikána platiť už pri porode dvatcať tisicoviek keš hneď po vysypání, tož naozaj gadžov za peděsiat hen tých rokov budě tridcať percent a cikánov seděmděsiat percent. No a potem tych tridsat percent bude na nás zarábať v takých táboroch na všetkých cikánoch, kam ich naženeme, však v tom Sovietskom sveze sa im povedalo Kulaky či tak dajako. No a my potom pootváráme zaséj ty Tuzexe a budeme sa baviť šmelinou, keď nebuděme šmeliť, tož zasej buděme iba jebať a len tak pre pobavenie budeme každý mesiac si chodiť pre tých socialných dávok.“
„No a co budete pane presidente dělat, když gadžové vymřou a cikánů bude sto procent ?“
„Pán redaktorko, vy stě génius, vietě, že nás to nenapadlo. Čo najrychejšie vydám rozkaz, aby s tou jebačkou trocha brzdili, aby nedaj Bože by zme museli sami na seba zarábať, no to by bol koněc cikánov v Česku. Vietě, my zme všetky zdraví ako buky, šak je to vidieť podla teho rozmnožovánia, ale robiť bratko, na to my nejzme stavaný, lebo na slnku sa rychlo opálíme a hrozí nám ta rakovina téj kože.“
„Pane presidente, nemáte strach, že by vás někdo oplotil elektrickými dráty a je pravda, že degenerujete?“
„Ale čo to tárátě, šak my zme proti téj elektrike tiež imunný, aj proti striedavej, aj proti téj stejnozmernéj, ale z hadov, z tých máme naozaj strach a preto zme pred kobrami utiekli do teho Česka z téj Indii, lebo tu sú iba užovky a z tych my strach němáme. A vietě, kolko je tu v Česku teho odpadu z Německa, šak vobec němosíme kupovať ani v bazare, všetko máme pri ruke a zadarmo. No a naša Rozára sa porád chvástá, že sa oblieká iba handrami z NSR a aj auta máme tie zahraničné, samé tie mercedesy a volva a iné. Šak sociálné dávky máme iba na prilepšenie, inak sa velmi dobre živíme prostituciou, hazardom a hlavně tým výpalným a obchodom s bielým masom.
To sú bohovské kšefty. Vietě, my zme na celom svetě známý ako výborný vypalovači tých obchodov, reštaurácií a iných krásných domov. A u teho ohna sa eště všetky pekno zahrejeme. A čo sa týká hen téj degenerácie, šak čítať a písať nepotrebujeme vedieť, na čo nám také ptákoviny, prosto si najmeme teho právného dochtora, dobre mu zaplatíme a on to všetko za nás spíše, prečítá aj spočítá. Šak na podpálenie doma něje treba vedieť, kolko su dva a dva. No a keď ta jebačka baví sůrodencov, tak ať si jebů, šak nemožů stále iba podpalovať domy.“
„Pane presidente, tvrdí se, že jeden z největších příjmů cikánů je z prostituce, budou vaše soudružky ženy stále šlapat chodník až do úplného vymření cikánů na AIDS?“
“ Ale kdeže, šak naše ženy, ktoré su všetky tymi feministkami vedia dobre zarábať s pracovným prostredkom, ako je vagína, to ani gadžovia v hen téj robotě tak nevedia zarábať so sústruhmi. A my našim ženám pekne povedáme, šlapajte iba po chodníkoch a něvcházajtě do jazdnéj dráhy hen tým kamionom, lebo vás prejedů, šak ani jedna naša žena eště nebola prejetá a tých vašich žien už bolo prejetých neurekom. A čo je na tom zlé, že naše ženy sporádaně šlapů po chodníkoch, zatial čo ženy gadžov prechádzajů ulice aj mimo značené prechody. Iba si naše mamy, krstné mamy a staré mamy sťažujú na tu konkurenciu z teho sovetského zvezu, dúfáme, že tu v Česku nebudů šlapať po chodníkoch eště súdružky hen z téj Ameriky, až tu budě ten radar.A čo sa týká AJDSU,tak my zme imunný proti všetým chorobám, cikán keď zje hovno, tak sa mu nič něstaně, ale keby predsa sa niektorá nakazila, tož zme uzavreli zmluvu so súdruhom Bondrom, že ich predáme do armády do téj mikrobiologickéj války.
A tak při odjezdu inspekčních senátorů se cikáni s nimi loučili s dojetím a v slzách a s velkým transparentem, na kterém bylo dvoumetrovými písmeny napsáno:
KDĚ SA ZADARMO OBEDUJE, TAM OBEDUJEME, KDĚ SA ZADARMO DOBRÉ VINKO PIJE, TAM PIJEME A KDĚ SA ROBÍ, TAM ZBYTOČNĚ NEZAVADZÁME.

Attila Lakatos

Soudruh president Kekéši při slavnostním projevu na uvítanou 400 senátorů při inspekci jejich satelitního městečka, když vystupovali z deseti autobusů Student Agency.

Přečíst více

Nové kniha

Ahoj přátelé z FB, vy kteří čtete můj web tak bych vás chtěl informovat, že v záři vyjde další moje kniha MIMIKRY MOCNÝCH. Je to volné pokračování prvního dílu KOMUNISTI PŘED PŘEVRATEM  a jedná se o parodii na vývoj společnosti po r.1989 až dosud. Jelikož mým záměrem je vždy a za každých okolností čtenáře pobavit, tak věřím, že i když při čtení mé knihy může být čtenář naštvaný a děj knihy je spíše k pláči, tak se při čtení bude čtenář smát. Kniha má  487 stran, čili je o 200 stran rozsáhlejší než první díl a snad je i humornější, „porevoluční“ vývoj je popisován se satirickým nadhledem, a i když se čtenáři budou zdát některé popisované skutečnosti opravdově, tak vězte, že děj i osoby jsou zcela smyšlené a shoda se skutečnostmi je zcela náhodná. Ještě není zaklkulovaná přesná cena, ale dle nákladů by s měla pohybovat na úrovni 350-400 korun + poštovné. Kontaktuji vás tímto webem proto, abych zjistil, zda budete mít o knihu zájem, pokud ano, potvrďte mi, že vaše adresa je stále platná a zda platbu možno uskutečnit stejně, jako u první knihy. Na FB jsem stále blokovaný a pokud si založím nový profil, okamžitě mi ho ti hajzlové smáznou. Svoje objednávky mi můžete potvrdit na e-meilové adrese vasek.vrana@centrum.cz případně mi můžete napsat zprávu na můj profil Václav Vrána, číst zprávy můžu, ale nemůžu zprávy psát, asi nejlepší by bylo, kdyby jsme komunikaci vedli přes meil.

Václav Vrána

autor

Přečíst více