Archiv rubriky: Nezařazené

Hlasování o důvěře

 

Tak konečně po prvním neúspěšném hlasování o důvěře vládě před rokem opět nastala slavnostní chvíle, jelikož v parlamentu se chystá druhé hlasování o důvěře vládě. Slizoun Kalousek sice týden před hlasováním vypínal prsa a sliboval defenestraci, že vládu, pokud dostane důvěru shodí z okna, ale Hamáček se ukázal jako zkušený lovecký ohař a pouze zavolal na telefonní číslo 1188 kde se mu ozvala firma Filp a Dolejš s.r.o.  která okamžitě s ČSSD uzavřela smlouvu o smlouvě budoucí o vzájemné pomoci a Babišovi vzkázali, že příště pomohou i ODS. V den hlasování je na místě i známý reportér Josef Orel a přibližuje dění v parlamentu a v převlečení za roznašeče hamburgerů se dokonce dostal i do slavnostně vyzdobeného sálu, kde sleduje pozorně hlasování o důvěře a pokus Kalouska s feťákem Bartošem o shození vlády z okna v 5. patře .

8:00 hod -do budovy velkokapacitního parlamentu se scházejí všichni jeho členové , každý oblečený podle poslední módy a všichni procházejí bezpečnostním rámem, aby se zjistilo, zda všechny dámy mají kalhotky, pouze u Němcové, po zapípání rámu byl ještě objeven kovový pás cudnosti a poslanci zda nemají ocelové ptáky, na které je povinnost nosit zbrojní pas. Stínové kurvě Němcové pak chovanci z Bohnic, kteří na tento významný den dostali vycháuku předali kytici z kopřiv, natrhaných o zdi ústavu a v\jádřili ji obdiv, jak odvážně opustila sál při slavnostním projevu Zemana, aniž by se bála, že po ní Interpol vydá mezinárodní pátrání. „To my v ústavu se všichni bojíme, opustit ústav při odpoledním projevu primáři |Cimického, protože je po nás okamžitě vyhlášeno celostátní pátrání,“ prozradila Němcové zástupkyně svazu blbců s IQ 0.

„Podívej na tu Konečnou, komunistka a jak se naparuje v hadrech z butiku, člověk by si řekl, že bude skromná a ona se ohákne jak fiflena, ta určitě jede po Kalouskovi ,“ okamžitě ohodnotily komunistku Dundáčková s Dostálovou z ODS a zašklebily se, jakoby zrovna snědly citrón.

„Ta Dostálová si myslí, že když je pod ochranou školníka Fialy, že se může zmalovat jak Indiánka ,“ kritizovaly přední členku Mullerová se Šojdrovou z klubu kostelních pěnic a přední černoprdelnice „a přitom vypadá jako předsedkyně odborového svazu lehkých žen !“

„Ten Babiš je ale fešák, ten by stál za hřích , i když je celý nějaký zelený, asi pojedl zkažený vlašský salát ,“ ohodnotily budoucího vůdce vlády všechny komunistky, “ ale ta jeho blondýna si ho hlídá jak lovecký pes, ta by byla ochotná se za něho rvát na život a na smrt, tak ať si ho šoustá, takových je v Praze jak nasraných .“

„Kalousek se usmívá jak měsíček na hnoji, ten zase chystá nějaký podraz, možná že přestoupil znovu do jednání s komunistama ,“ polohlasně sděloval černoprdelník Svoboda dalšímu černoprdelníkovi Severovi “ a nebo se mu podařilo seskočit vadným padákem z pětimetrové výšky.

„Kruci to je ale bomba, Bartoš od Pirátů má přeliv na těch svých dredech, to budou zelené i ty vši, co má v těch indiánských copech na hlavě, vypadá jak ježek v přechodu, asi se právě vrátil z Karibiku ,“ komentoval zevnějšek Piráta Hamáček“ škoda, že nemám jablko nebo aspoň jahodu, hodil bych mu ji na hlavu a to by jste koukali, jak by se nabodla na ty jeho bodliny na hlavě.“

„Dívejte se na Hamáčka, jak se nese, jak krocan ke svatému přijímání ,“ mhouřil oči blbec Stanjura s IQ -20 v hloučku modrých ptáků, “ si myslí, že když má mladou babu, že my ostatní jsme blbými impotenty.“

„Však on zkrotne, až vyslovíne nedůvěru ,“ konstatoval školník Fiala ,“ uvidíte, že půl roku bude z toho impotentní!“

Před budovou je v plné pohotovosti přichystáno čtyřicet sanitek rychlé zdravotní pomoci a dvě pohřební služby, Věnec a stuha s.r.o. Náhrobek a pohrobek a.s.  Řezník Bělobrádek při příchodu šprýmoval před vchodem s bezdomovci a stěžoval si jim, že v noci nemohl spát, jelikož se nemohl dočkat, až se stane ministrem při dalším sestavování vlády.

8:30 hod – k řečnickému pultu ve tvaru ptáka přistupuje slizoun Kalousek a oznamuje všem přítomným i nepřítomným , že začal tajně budovat novou frakci, kterou nazval Strana rovnosti a svornosti placení daní. Ve svém projevu, který měl připravený na pět hodin zmínil zradu černoprdelníků vůči své osobě a připomněl, že tak zrádně se k němu nezachovali ani komunisti v roce 1989, když opouštěl jejich červené řady z jednotné fronty, jelikož začal vidět modře a soudruh Jakeš ho dokonce pozval několikrát na oběd s celou rodinou. Poté se pustil do Babiše, se kterým jsou kamarádi nna život a na smrt, ale když jse o koryta tak Kalousek nezná bratra.

„Babišu, do roka do dňa budeš s tou svoji vládní koalou v prdeli a my spolu s ODS budeme mít opět vedoucí úlohu v Česku, dyž spolu jdeme n apivo, tak pořád jenom knouráš a bečíš, že sa ti nevydařily děcka, bo si přísahal na jejich zdraví, že si čistý jak lilie no a vidíš, jak do diopadlo, já  jsem jako přednosta strany lidové za komunistů celé KSČ škodil tak nějak zevnitř a přesto mě soudruzi nezavrhli, tak jako vedení UV KDU, když jsem s Paroubkem lákal komunhisty do vlády a přitom jsem pro lidi v Česku narovnal daň, že se dokonce nezkřiví ani v nekonečnu,“ slintal lži v přímém přenosu Kalousek před celým parlamentem. „Vždy jsem byl ke KSČ loajální a když Paroubek chtěl něco zjistit, co se děje u komunistů, tak bývalí přátelé mě rádi informace poskytli a tak se mě UV odvděčil, to mám za svoji dobrotu a chemické vidění světa,“ horlil za mikrofonem Kalousek. „To mohou dosvědčit i moji věrní druzi Háva z OMNIPOLU a majitel Diag Human, kteří vždy stáli věrně po mém boku a pomáhali mě narovnávat státní rozpočet, když jsem byl nejlepším ministrem financí v celé Mléčné dráze daň a křivé charaktery bývalých komunistů v ODS“

„Upozorňuji na plíživou rozhazovačnost reformy navržené Babišem, na revizionismus při zvyšování důchodů  a oportunismus v Českých drahách za slevnění jízdného, dále jsem nucen kritizovat rozhazování miliard na dálnicích, kde tyto rozházené miliardy pak ohrožují plynulý silniční provoz a navrhuji ustanovit prověrkové komise, které by přinutily občany vyjádřit jejich radost s přítomností amerických vojsk v Brdech a okolí,“ pokračoval ve svém plamenném projevu KalousekKdyž už žvanil dvě hodiny, tak po něm komunista Filip hodil hamburger, načež Kalousek se omluvil, že se musí jít převléci a potom bude pokračovat, ale všichni se ve vzájemné shodě domluvili, že už ho ke žvanění nepustí. Mezi tím člen UV Pirátů Bartoš upevňuje do okna maketu Babišovy vlády (jedná se o maketu Čapího hnízda s modrým chcíplým ptákem s růží v zobáku) kterého pak Piráti s černoprdelníky demonstrativně shodí z okna.

9:08 hod – členové ČSSD ještě jednají s ředitelem ČT, zda přenos bude natáčen na DVD. Členové velkých stran odhlasovali program a návrh Němcové, že každý člen velké strany věnuje dva chlebíčky bezdomovcům, sedícím na schodech před parlamentem a tento dar si pak každý odepíše do nákladů pro sníženi daně z příjmů.

9:15 hod – slova se ujímá Babiš.

„Tak poslouchejte šmejdi a dobře si to zapište za uši, co vám nyní řeknu. Jestli si myslíte, že přicházím s poctivou vládou, tak to se běžte vycpat, možná se někdy stane, že při dobrém rozmaru budeme s někým jednat, ale moc si na to nezvykejte.“ Jeho projev přerušuje nečekaným vpádem do jednacího sálu Bělobrádek, který se byl před parlamentem vychcat a vykřikuje na předsedu jednání parlamentu Tomia Okamuru, že před parlamentem je deset tisíc demonstrantů, které před parlament přivedl naklonovaný soudruh Miler z ČKD a že po něm nějací hajzlové stříleli z kulometu a to přesto, že nikoho nerpovokoval. Bělobrádek je celý potrhaný, ze saka mu na pravé ruce zbyl jen rukáv, z vázanky má jen uzel pod krkem a na prdeli kalhoty rozpárané od pravé lopatky až po varlata.

„Mě to neříkejte, celé to řídí tady Babiš s Kalouskem ,“ upřesňuje Okamura a je na něm vidět, že přerušení jedníní se ho dotklo a kdyby se nejednalo o zrádce černoprdelnického idiota, tak by s každým jiným vyběhl, ale řezníka si nechtěl poštvat proti sobě, co kdyby potřeboval úzkoprofilové telecí z jatek.

„Pane Bělobrádku, tady máte klíče od mého bytu a běžte se převléci , Stanjura na vás dohlédne, tady nejste v prasečáku, tady musíte mít oblek a to čistý a vypraný a ne aby jste těma klíčema začal na ulici cinkat a lidé by si mysleli, že začala nová revoluce a přišli by nás vyházet z oken ,“ nabízí pomoc Fiala a hází přes celý jednací sál ke dveřím Bělobrádkovi asi dvě kila vážící svazek klíčů. Když svazek Bělobrádek zachytí, zcela ho ohromí váha svazku a Bělobrádek i se svazkem klíčů spadne na komunistku Prujbrovou, která začne ječet, že ji  řezník sahá pod sukně.To je prascácká svině a to nás všichni černoprdelníci přesvědčují, že drží celibát,“ vříská Prujbrová, načež přiskakuje její stranický kolega Kováčik a pravou šajtlí perfektně nakopne Bělobrádka do pravé půlky prdele. Nešťastný Bělobrádek proletí vchodovými dveřmi a při průletu sebou vezme i futra.

„Dolejši, co nám mlátíš našeho brtra v opozici, nic ti neudělal, navrhneme senátu, aby dal komunisty ke správnímu soudu , aby jste zmizeli z povrchu zemského, „ vybafl na Dolejše předseda klubu modrých Stanjura.

Přestaň slintata a vypadni ze sálu, co by jste si bez komunistů počali, na koho by jste sváděli ty svoje zlodějiny a průšvihy, ha,ha, už vás vidím, jak se bez nás obejdete, všichni se třeseme strachy ,“ vysmál se Stanjurovi Dolejš a bylo na něm vidět, že příspěvek Stanjury ho nesmírně pobavil.

Řídící schůze Okamura okamžitě volá úklidovou četu a řemeslníky, aby narychlo na vchod připevnili deku, aby do jednacího sálu nevnikal průvan.

„Kde jsem to sakra přestal ?“ hudrá zcela otřesený Babiš,“ jo, přicházím s poctivou vládou a slibuji, že budeme konstruktivně jednat se všemi našimi protivníky a hledat společně řešení základních společenských problémů a to se všemi stranami napříč i podél celého politického spektra, čili i s ODS a KDÚ. Tak slibuji “ utřel si Babiš z čela pot a v tom, v něm s přestálého napětí bouchly saze a s prstem, ukazujícím na slizouna Kalouska na něho začal řvát, “ ty si moje děcka vůbec neber do svojí prolhané tlamy ty zloději zlodějská, kde máš ukryté ty svoje nakradené miliardy,, ty který jsi zabijákem lidí na vadných paadácích, mě  označujete jaKO STBákka a přirtom jste na začátku 90 let nechali skartovat 150 tisíc svazků udavačů, ktreří tady sedí i mazi náma a kteří rozkradli republiku, ty hovado,“ běsní Babiš a modrozelenofialový Kalousek piští, „Já nejsem hovado, dám tě k soudu, soudní mafie už z tebou zatočí,“ a vyběhne před pralament, aby si deseti tisícům nespokojených dělníků z rozkradené  ČKD postěžoval, že Babiš ho nazval zlodějem zlodějským.

Můžeš nám Babiši říci, jak dlouho ten tvůj slib dodržíte, já si to poznačím do kalendáře !“ křičí na Babiše blbec Benda.

„Hergot, kdo tam po něm střílel , ještě Bělobrádek z té hrůzy celý ochrne a jak potom bude hlasovat pro naši dobrou věc, když nezdvihne ani jednu ruku ?!“ šeptal vztekle vůdce ODS Fiuala dalšímu modrému soukmenovci Jalůvkovi, sedícímu vedle něho,“ jasně jsem přikázal, že se musí cítit naprosto bezpečně, když bude přebíhat od KDÚ k ODS, běž se jako vymočit, zavolej proporčíku Vyskočovi, to je náš spíci agent na ministerstvu vnitra, ať okamžitě zjistí, co se stalo ,“ přikázal šeptem Fiala.

Řídící schůze Okamura oznámil, že do diskuze se přihlásilo celkem osm set devadesát členů velkých stran, načež, když to uslyšeli novináři, jako když do nich střelí a rozprchli se zajistit si ubytování a stravu na dva měsíce.

9:30 hod – k řečnickému pultu slavnostním krokem napochodoval člen KSČM, kovaný komunista Kováčik, postavil se furiantsky za řečnický pult a z patra pohlédl na místo, kde hřadovali modří ptáci, chvíli si je ironickým pohledem vychutnával a poté jeho projev všem přítomným vyrazil dech, stalo se něco, co nečekal ani ten největší pesimista.

„Tak jsme se v děrách s ostatními soudruhy domluvili, že vládu předsedy Babiše podpoříme !“ pronesl Kováčik a za řečnickým pultem si zamnul ruce spokojeností, když viděl, že Kalousek od překvapení si málem ukousl ztopořený prostředník.

„Několikrát jsme vzkázali po majiteli louky Kozlovi, na jehož pozemku má naše UV KSČM ústřední díru, kam jste nás nahnali, že čekáme na to, až do nejlépe zařízené komunistické díry se dostaví delegace ODS a nabídne výměnou za nepodporu vládě nějaké jiné, lukrativní pozemky,  třeba na letišti v Ruzyni, kde by jsme si mohli vybudovat lepší díry i s klimatizací, ale nepřišel nikdo. To jste si mysleli, že jsme nějací hej počkej, za co nás máte ?“ dorážel na kolena zcela konsternované členy UV ODS Kováčik, vytáhl s náprsní kapsy placačku a mohutně si lokl.

„Tak moment, to jsme si nedomluvili, my jsme vám slíbili, že vám dáme měsíc pokoj a nebudeme na vás plivat, dštít oheň a síru a vy na oplátku nepodpoříte vaší důvěrou Babišovu vládu,“ začal gestikulovat Fiala, když se trochu vzpamatoval ,  „o nějakých lukrativních pozemcích nebyla žádná řeč a už vůbec ne o Ruzyni, s celou Ruzyní i s letištěm máme jiné, daleko významnější plány, než je pronajímat komunistům na díry !“

„Jak nedomluvili, ještě jste nám na účet neposlali dluh za pomoc při volbě Klause za presidenta ,“ vyštěkl Kováčik, “ za ty peníze vč,úroků jsme si už dávno mohli vybudovat sociální bydlení a nemuseli jsme se zimou třást v těch zpropadených dírách, třeba jsme si mohli klidně koupit celé sídliště Chánov i s Mostem !“

„Sakra,  ty peníze ještě nepřevedl ?“ zasyčel Fiala na Fajmona,“ to je průšvih, to nám komunisti při příštím hlasování o důvěře po pedčasných volbách vrátí i s úroky !“

“ Já nevím, myslel jsem, že to je vyřízené ,“ podivil se Fajmno.

“ Pane Kováčik, my to zjistíme a napravíme to a věřte, že my když něco slíbíme, tak to dodržíme na dvě stě procent ,“ vzal si technickou připomínku Fiala.

“ My už vám nevěříme ani pozdravení a příště s naší pomocí již nepočítejte ,“ odsekl mu Kováčik , čímž potvrdil Fialovy obavy.

„Hele, Prujbrová a jak to bude s námi, když nás nepodpoříte,“ šeptal zamilovaně již převlečený Bělobrádek Prujbrové, „kruci, teď kdyby se Kalousek dověděl, že máme spolu poměr, tak mě prostředníkem vypíchne obě oči, musíme být opatrní,“ nabádal Bělobrádek Prujbrovou, „musíme vypadat jako dva obchodní cestující, kteří sjednávají něco za něco a kdybys náhodou byla v jiném stavu, tak to svedeme na některého krajského hejtmana .“

„Tak večer v kostele, budu převlečená za jeptišku, nezapomeň a vezmi si sebou kondom!“ zašeptala zamilovaně Prujbrová.

„Já zase přijdu převlečený za biskupa, to nás určitě nikdo nepozná ,“ uzavřel konspirativní rande mezi černoprdelníkem a komunistkou Bělobrádek.

Po sdělení Kováčíka, že komunisti se rozhodli podpořit důvěru vlády dočasného jmenování do akreditovaných novinářů jako když střelí a celá telefonní síť Česka hrozila zhroucením. Komunisti podpoří vládu Babiše, dozvěděl se okamžitě celý svět a na burze na Wall Streetu se v tom momentě zastavil veškerý život a vypadalo to, že hospodářská krize ve třicátých létech minulého století bude proti současné krizi jenom nepatrným hospodářským zachvěním .

10:00 hod-za řečnickým pultem řádí socan Hamáček. Ve své plamenné řeči poukazuje na problém socek, nezaměstnaných a bezdomovců. Je přesvědčen, že razantní úbytek zahraničích turistů je ovlivněn špatným průjezdem po ucpaných komunikacích, když před každým kapitalistickým národním podnikem s.r.o. před branami postávají stovky nezaměstnaných a bezdomovců a dožadují se přijetí do pracovního procesu za minimální mzdu a tím blokují silnice.

„Jste zodpovědní za turistický kolaps, nejste schopni organizačně zvládnout nápor nezaměstnaných před branami s.r.o., jak potom zvládnete reformní hnutí, diletanti !“ pěnil Hamáček směrem k opozici

“ Máte na svědomí sto padesát mrtvých nezaměstnaných za posledních čtrnáct dní, když se ušlapali před bezcitnými majiteli bývalých národních podniků při své touze pracovat, jak to vysvětlíte pozůstalým , vy šmejdi !“ dále zuřil Hamáček

„Přestaň žvanit a běž něco dělat ,“ ozvalo se z lavic ODS

Ve svém projevu rozvášněný Hamáček uvedl příklad, kdy před s.r.o. komunisticko-kapitalistického přátelství Modrý komunista a tchyně s.r.o. na výrobu perforovaných Primerosek v Prdelce byl takový nával nezaměstnaných, že přední řady pod náporem zadních řad zdemolovaly vrátnici, zlomily železnou závoru a ušlapaly dva vrátné. Syn majitelů s vymytým mozkem musel přivolat Veřejnou bezpečnost , která práce chtivé občany musela rozhánět na koních, přičemž deset koní bylo zraněno a muselo být utraceno a pět volů z managementu dostalo hysterický záchvat a praskla jim prostata. Bohužel z důvodu incidentu byla týden zavřena dálnice D186 a zahraniční turisté museli Česko objíždět přes Polsko.

“ Umíte si představit, jak vypadáme před zahraničními turisty, když vidí ten chaos před s.r.o., určitě si v tom okamžiku mysleli, že se omylem ocitli na Kubě ,“ plival vzteky Hamáček.

“ I v Bruselu jsem již slyšel narážky, že v Česku nejsou schopni dát nezaměstnaným tolik podpory, aby se nehrnuli do práce, to je opravdu ostuda ,“ promlouval do duše členům ODS Hamáčeka pokračoval ,“ a když si představím ty fronty a návaly u lékaře a v nemocnicích po zavedení poplatků, jímá mě děs a hrůza, kolik lidí se zase ušlape ,“ hrozil se za řečickým pultem tou představou Hamáček

10:15 hod- do jednacího sálu vchází praporčík Vyskoč a rozhlíží se , kde trůní Fiala. Když ho spatří, spěchá k němu a něco mu začne šeptat do ucha.

“ Po Bělobrádkovi střílel jeden magor, co mu Bělobrádek chodil za manželkou. A jak na potvoru bydlí zrovna v demarkačním pásmu. Včera se nečekaně vrátil domů dříve, protože na pracáku měli zavřeno a nachytal Bělobrádka s manželkou v posteli. Bělobrádek sice utekl záchodovým okýnkem jako Krejčíř, ale ten magor měl doma lehký kulomet a začal po Bělobrádkovi střílet. Co s tím mám dělat předsedo ?“ šeptal Vyskoč.

“ Dejte tomu blbcovi sto tisíc a ať laskavě drží hubu a ten kulomet mu seberte !“ přikázal Fiala.

“ A co když ty prachy nebude chtít ?“

“ Tak mu vyřiď, že potom nedostane nic a postraš ho, že ho zavřeme za propagaci kladiva a srpu na pět let natvrdo ,“ uzavřel Fiala a dal Vyskočovi najevo, ať vypadne.

Projev Hamáčka sleduje pozorně jenom pečlivý a disciplinovaný Potvorka z KDÚ a rovněž Okamura se tváří, že ho projev zaujal, ovšem ten jako předseda jednání to má v popisu práce, že při jakémkoliv projevu, byť sebeblbějším, nesmí spát. Ostatní provozují zábavnou činnost, Bělobrádek kreslí na formát A8 Prujbrové místa, kde se budou tajně scházet, nejvíce Prujbrovou zaujal nákres skládky odpadků , Kalousek se Stanjurou hrají lízaný mariáš, Němcová vysvětluje Konečné jak ji to sere, že už nikdy nebude rodit a kolik kolem toho bude drbů, Grebeníček smlouvá s Dolejšem kšeft s vínem a uadavač Kalousek si dělá poznámky, kdo nedává pozor, které předá celé opozici a které se pak budou hodit v budoucnosti.

10:30 hod -předseda jednání soudruh Okumara zařval jako lev, upozornil mafiány na galerce, že pokud nepřestanou při každém projevu člena ODS střílet od radosti z pistolí do stropu, tak je vymete i s prorostlými kořeny a povolil Pirátům shazování makety vlády, ovšem to netušil, jakou tragedii shození vlády způsobí. Když Piráti a TOPaři jako jeden muž strčili do vlády a shodili ji z okna, tak vláda o váze půl tuny dopadla na skupinu Cikánů, kteří pod oknem měnili koruny za dolary v kursu 1:1 s turisty ze Severní Koreje. Pět Cikánů bylo na místě mrtvých a deset těžce zraněných a hmotná škoda na zničených finančních prostředcích dosáhla jednoho milionu. Budovu parlamentu tak musely obklíčit jednotky těžkooděnců s jedním nepojízdným obrněným transportérem, protože Cikáni slibovali vendetu. Prahou zněly sirény sanitek a vozů Veřejné bezpečnosti.

„Co se tu stalo ?“ vrazil do jednacího sálu praporčík Špinavý, který v ten moment zrovna konal pochůzku kolem parlamentu , “ venku to vypadá, že se natáčí další seriál Sanitky .“

„Piráti vyhodili z okna vládu ,“ žaloval Hamáček, “ okamžitě je zatkněte a uvalte na ně vazbu.“

„Vždyť jste tady z vlády všichni jak tak koukám a to vás dokonce ani všechny neznám ,“ podivil se praporčík Špinavý, „tak co to melete Hamáček za nesmysly, já jsem viděl z okna padat jenom jednu siluetu, kdyby vyházeli celou vládu, tak ještě teď by z okna padali poslední ministři.“

„Ale ,to byla jenom maketa vlády, ale ti blbci ji odlili ze železa,“ vžil se do role udavače Kalousek

„Tak to bude obvinění z ublížení na zdraví, někdo půjde sedět natvrdo ,“ rozhodl směr vyšetřování praporčík Špinavý.

„Krucinál Chovanče, zavolej na ministerstvo, ať tady pošlou nějakého kompetentního detektiva a ne nějakého podřadného rotného ,“ přikázal Babiš bývalému stínovému ministrovi vnitra.

„Jak podřadného rotného,“ naježil se Špinavý, který to zaslechl, „soudruhu, dejte si pozor, ať vás neodvedu v poutech a co jste byl vy na vojně, tipuji vás na primitivního frajtra, tak si moc nevyskakujte ,“ přikročil k Babišovi

“ Víte, kdo já jsem ?!“ začal břichem dloubat do Špinavého Babiš.

„Jo, to vím kdo jste, nějaký pitomec, co nerozezná praporčíka od rotného, byl jste soudruhu vůbec na vojně?“

„Já jsem major v záloze a obdržel jsem dvakrát odznak vzorného vojína a dokonce jsem byl vyfotografovaný před vrátnicí ,“ plácal se Babiš do hrudníku.

„No vždyť jsem to říkal, že jste pitomec a ještě navíc k tomu zelený mozek ,“ usmál se Špinavý.

Pod okny parlamentu zatím zuřivě nadávali zbylí cikáni.

„Boha jeho, podrežeme všetkých dlhýma nožíkama ako prasce ,“ vyhrožuje cikán Medráš.

“ Buděme všetkých žalovať v tom Štrasburke, to je razismus ,“ pištěly v duetu Šupáková s Kedrésivou a naříkaly, jak Viktorky u splavu, “bože čo si počněme bez našich manželov, taký dobrý manželovia to boli, ako krásno nás pásli a rezali nás iba jedenkráť tyždně, čo my ubohé si bez takých hodných pasákov počněme ?“

„Přátelé, uklidněte se, všechno se vyšetří a rozejděte se do svých domovů ,“ uklidňovali rozzuřené cikány dva délesloužící svobodníci od Veřejné bezpečnosti, “jinak na vás zavoláme požárníky s cisternou, ti už vám zchladí mozky .“

10:35 hod – členové velkých stran uctili deseti minutami ticha oběti na cikánech a pokračovali v jednání o důvěře . Aby přehlušili řev cikánů pod okny, předseda Okamura nechal do oken instalovat reproduktory a o síle pěti set decibelů pustil do éteru hymny všech světových států včetně Internacionály, což cikány tak znechutilo, že nemají vlastní hymnu, že se rozešli do okolních hospod, kde slibovali tvrdou odvetu.

10:59 hod – stínový ministr průmyslu Ťok kritizuje ve své řeči kalení oceli a špatnou zář nad hutěmi v Kladně. Melčák obchází bývalé spolustraníky z ČSSD , poklepává jim na rameno a na každém loudí pozdrav. Nikdo ze socanů si ho nevšímá, až nakonec jeden bodyguard od Fialy mu nabízí s útrpným úsměvem cigaretu a zve ho na kávu.

„Ne, děkuji, jste opravdu hodný, ale já jsem měl dnes už dvacet káv,“ brání se Melčák

“ Pokud jste za ty kávy utratil všechno kapesné, tak nemějte strach, já vám tu kávu zaplatím ,“ uklidňuje Melčáka bodyguard „ a klidně si na moje konto můžete koupit i jeden zákusek.“ Babiš se naklání k Hamáčkovi a ptá se, „tak co myslíš předsedo, jak to dopadne ?“

“ To už je dávno rozhodnuté, komunisti vyglásili modrým ptákům válku, nadám eiopozici, že rozkradla od srnada prče všechno co nebylo přiletované a že udělali z lidí žebráky a pak se půjdem ožrat.!

11:01 hod – k řečnickému pultu přistupuje komunista Filip . Celý sál ztichne, jen šprýmař Benda se kuličkami z plastelíny obalem kuličkové tužky trefuje do očí protivníků.

„Do prdele, Bendo, já tě roztrhnu jak žábu, až tě dostanu!“ dávil se Dolejše, kterému se Benda trefil přímo do krku, jelikož Dolejš s otevřenou hubou poslouchal projev svého předsedy s otevřenou hubou.

To jsem nebyl já, to byl Kalousek,“ usmívá se Benda.

„Modří ptáci zradili komunistické ideály, byli jsme v roce 1989 domluveni, při rozdělení komunistů na červené a modré, že po dvaceti letech se u koryt vystřídáme, ale modrým komunistům se u koryt tuze zalíbilo a nechtějí se nechat vystřídat. Samozřejmě, že celou záležitost předáváme komunistickým právníkům a mezinárodnímu soudu do Štrasburku,“ postrašil ODS Filip. Nyní jednací sál opouštějí někteří členové velkých stran. Jihočeská demokratka Bouchalová, když všem nadala, odešla na nákup do Tesca a Hornbachu, Pirát Bartoš odešel na raut na Íránské velvyslanectví a šel zkontrolovat manželku, jestli si vzala burku a sám si na hlavu ovázal tři kilometry bílého obvazu. Pospíšil odešel na velkou stranu, kde hovoří jedním se svých padesáti mobilních telefonů s Jihoafrickým soudcem, který ho informuje o zdravotním stavu Krejčíře a uklidňuje ho, že dohoda s českým ministerstvem spravedlnosti o nevydání Krejčíře platí až do odvolání. ODSák Brousek odjel do Temelína hledat obnovitelný zdroj z jádra atomu a když nic nenašel, tak aspoň seřval jednoho zaměstnance, který kladívkem rozbíjel atom, že propaguje symbol komunismu, kladivo. Filip si projev vydobyl úplatkem jednoho vagonu červivých třešní, které rozdal všem stranám, ale málem způsobil tragedii, když nikdo neupozornil Bendu, že třešně mají pecky a když je začal během jeho projevu labužnicky polykat, tak se málem udusil a kdyby mu přítomný zvěrolékař Cabrnoch neposkytl první pomoc umělým dýcháním z huby do řiti, tak by bylo po něm. Soudruh Filip ve svém procítěném projevu obvinil ODS, že zneuctila komunistické symboly srpu a kladiva, když je nastříkali modrým sprejem , dále je zesměšnil tím, že komunisti už dávno dokázali deregulovat nájemné ve svých děrách a zemljankách a vyslal směrem k ODS poslední varování, že jestli nesplatí domluvenou částku ve výši pětiset miliard za pomoc při volbě presidenta Klause , tak se obrátí na mezinárodní soud ve Štrasburku, což by znamenalo pro Česko mezinárodní ostudu. Na závěr pak Filip přislíbil bývalému ministru Tlustému jak materiální, tak odbornou pomoc mladých komunistů při budování jeho nové strany.

„Pane Tlustý, jsme s vámi, jen jim dejte pořádně do těla, my vás podržíme ,“ vyslal směrem k Tlustému na galerii povzbudivé slova Filip a pokračoval,“ jste jediný z bývalých komunistů, kterému jsme ochotni obnovit členství v naší straně ,“ vyslovil slib Filip.

„Ano soudruzi, již nás kontaktovali bývalí význační členové KSČ před rokem 1989, jako Dyba,, Kočárník, Šlouf, Dlouhý, Bystrozraký,  a spousta dalších bývalých soudruhů ze všech současných velkých stran a dožadovali se slibu, že kdyby se to budování světlých kapitalistických zítřků zase zhroutilo, jestli mohou počítat se zpětným přijetím do KSČ, ale my jsme řekli NE, ale u pana Tlustého, pokud tak nějak zevnitř rozloží ODS, tak uděláme výjimku,“ dodal Filip.

12:00 hod – řeční zombie Němcová, která se představí jako stínový premiér a ve svém projevu upozorňuje komunisty, jestli si myslí, že dostanou zbraně, tak jsou na omylu a kapitalistický lid jim tyto choutky vytluče z hlavy. Chtěli by jste kulomety, my to víme, ale nedáme vám příležitost zopakovat Vítězný únor, , již nikdy nedopustíme žádný vítězný měsíc v roce , dokonce ani v přestupném ,“ vysmívala se očividně komunistům Němcová“ a kulomety si vyřežte z překližky!“

„Strč si ty kulomety do vagíny, ty hloupá náno, když budeme chtít, tak vás utlučeme čepicemi ,“ zahrozil na Němcovou komunista Exner “ a nebo si koupíme již použité zbraně za babku z Afriky, tam OMNIPOL dodal tolik zbraní, že na jednoho černocha připadá pět kulometů .“

„Jak se chováš k dámě !“ vypeskoval Exnera Fiala, “ vy komunisti jste nikdy nebyli gentlemani, ale obyčejní burani .“

“ Jestli je Němcová dáma, tak já jsem americký president, vole, kurva je to, obyčdjná kurva“odsekl Exner. Novináři se ptají jeden druhého, kdy to všechno skončí a ptají se procházejících členů velkých stran, zda by přišli i zítra, když je sobota .

„Ještě nevím, jsem domluvený s přáteli, že pojedeme na víkend na Mallorcu opékat buřty ,“ odpovídá člen strany Pirátů Blbeček.

Já zase jedu v sobotu do Afghánistánu vyznamenat spřátelené muslimy,“ odsekl komediant Stropnický.

„My komunisti by jsme přišli, my jsme disciplinovaní ,“ odpověděl na dotaz člen ODS a hlavní ideolog Exner.

12:10 hod -Babiš uražený Kalousekm označil členy TOP09 za revizionisty, ale vzhledem k tomu, že jsou dobře vypasení a mohli by normu při kopání plynových přípojek pro ekologické kotelny plnit na sto devadesát procent, tak je jenom poslal do háje a doporučil jim, ať raději makají a v parlamentu blbě nežvaní.

“ Podívejte se na TOPkaře, cpou se tam, kde cítí koryta ,“ zahájil tvrdou pomluvou projev Bělobrádek.

“ Vy si pořádně prohlédněte sami sebe a potom kritizujte druhé, vy debilní lidovci ,“ vybuchl Kalousek,  „když se na vás někdo podívá, když se modlíte, tak vypadáte, jako by jste z hladu vybírali z trávy mravence .“

„My jme se nikdy nikomu nevnucovali, vždy jsme byli do koalice pozváni a to pozvánkami na ručně tištěném papíru z Velkých Losin, případně telefonicky,“ hájil KDÚ Bělobrádek.

“ To mě podržte, to říká ten pravý,“ začal se řehtat socan Bašta.

„Běž do hajzlu Bělobrádku a už se nevracej, vy jste tak prolhaní, že by jste zapřeli i svoje rodiče“ zvolal zatím nenápadný socan David.

13:00 hod – zaměstnanci budovy parlamentu se začínají obávat, že budou muset přijít do práce i v sobotu bez sobotních příplatků a bez nároku na náhradní volno.

„Já jsem si neobjednala chlebíčky ani zákusky ,“ lomí rukama podnikatelka a majitelka bufetu Lomikarová , „budu muset doma napéci buchty a štrúdl “ a hned si zapisuje, co bude muset na sobotu zajistit.

“ Já tedy nepřijdu, ať mě všichni vlezou na záda ,“ rozhodla se okamžitě uklizečka Smetáková, „ať si ten svinčik po sobě v sobotu uklidí sami, já za těch pár švestek nebudu v sobotu vstávat a ještě jim leštit dlaždičky, ti debilové se nedomluví ani na tom, kolik je právě hodin, natož aby se domluvili o nějakých zákonech, blbci,“ a naštvaně podrazila smetákem nohy Kalouskovi, který se na zemi rozplácnul jak dlouhý, tak široký a po mokrých dlaždičkách jel několik metrů jak namydlený blesk.

Okamžitě vám dávám na minutu výpověď a postarám se o to, že si v celé Praze už ani jednou neplesknete po podlaze mokrým hadrem ,“ začal vřískat potlučený Kalousek, krterý měl rozbité brýle, tudíž pořádně neviděl a vyhrožovsal místo uklízečce babě Němcová, natož  ho uklizečka naštvaně třikrát přetáhla mokrým podlahovým hadrem po zádech kterou vzala z kýble a hodila mu metlu pod nohy s tím, že si může místo blbého řečnění vytírat chodby v parlamentu sám a s hrdě vztyčenou hlavou odešla neznámo kam. Novináři spočítali, že pokud každý diskutující bude žvanit jenom patnáct minut, tak hlasování se protáhne až do příštích, řádných voleb.

Už nemáme kde ustoupit

 

 

 

„Soudruzi už nemáme kam ustoupit, za námi je už jenom Volha“ takto motivovali sovětští politruci vojáky RA  v bitvě o Stalingrad a kdyby se nejednalo v tomto případě o politickou frašku v Česku v souvislosti se sestavováním vlády, tak by se  toto ideologické varování dalo uplatnit i v politické bitvě o socanského soudruha Pocheho na post ministra zahraničí v nově se tvořící vládní koalici.

V Lihovém domě, baště socanů, by se nervozita dala krájet a socanští vůdci pronášejí jedno slintající prohlášení za druhým, „soudruzi my musíme stát v jednom šiku proti Zemanovi, který si zasedl na našeho věrného soudruha a odmítá ho jmenovat ministrem zahraničí, proto soudruzi musíme co, no přece musíme se našeho kovaného a oddaného soudruha zastat,“ kvičí poručík Hamáček, co by vůdce socanů a celým zasedacím sálem se z jeho huby line smrad metanolu, kontušovky, jeřabinky a jablečného vína po rautu socanů na oslavu vyděračského vítězství ohledně účasti ve vládě národního nedorozuměni s uskupením ANO za tiché podpory komunistů, „ANO soudruzi, soudruh Poche je nejvhodnějším kandidátem z 10 milionů Čechů na post ministra zahraničí, soudruh Poche umí hovořit 99 jazyky a dokonce ovládá Svahilštinu, což ho opravňuje k lásce k migrantům a to by jste nevěřili, jak umí hovořit plynně cigánsky a slovensky,  a navíc je soudruh Poche silně sociální, představte si, když si vybral peníze ze svého stavebního spoření, tak celou částku věnoval na předvolební kampaň ČSSD, i když mu za to jeho soudružka manželka rozbila hubu, no uznejte, není to gesto správného, kovaného soudruha, proto musíme tohoto soudruha v boji s hradem podržet,“ bouří poručík Hamáček a sálem se ozývá frenetický potlesk a socani začnou výt jak vlci na měsíc, „ať žije soudruh Poche“

„Já mu podržím,“ přihlásí se buzerant Chovanec. „Ale já jsem to myslel jinak,“zpraží ho Hamáček, „to není myšleno homosexuálně, soudruh Poche se bez problému uspokojí sám neviditelnou rukou trhu, to je myšleno, že nedopustíme, aby si Zeman na hradě vyskakoval,a bránil našim spravedlivým požadavkům při podpoře vznikající vlády, když jsme řekli, že soudruh Poche bude  ministrem, tak bude ministrem a přes to vlak nejede soudruzi, my prostě už nemáme kde ustoupit, za námi je už jenom Lihový dům,“ vříská ještě stále podnapilý Hamáček, načež rozvášnění socani začínají hajlovat, jak nacisti v Norimberku při sjezdu NSDAP. „Ale vůdče, Lihový dům není za námi, vždyť v něm sedíme,“ vznáší technickou připomínku Zaorálek a rozbaluje mapu  katastru, aby dokumentoval, že za Lihovým domem už se nachází jenom skládka odpadků.

„Vyhlašuju partyzánskou válku s hradem, zakopeme se před Lihovým domem a svoje podzemní hnutí přemístíme do kanalizačního systému hlavního města Prahy a uvidíme, kdo vyhraje,“ vykřikuje Hamáček. „A co když se hrad zakope v Jelením příkopu pod hradem, pak nastane patová situace a může to všechno skončit i remízou,“ namítá inkluzní čarodějnice Valachová. „Soudružko, nepleť se do naší strategie, nebyla jsi na vojně,“ kárá iniciativu Valašky Zimola.

„Na vojně jsem nebyla, to je fakt, ale je mi jasné, že pokud nezaútočíme, tak když budeme stále zakopaní, můžeme chcípnout i hladem, si myslíte, že nás Pražáci v zákopech budou zásobovat proviantem, naserou nám, jedině, že by se s námi zakopali i soudruzi z TOP09, to by byla jiná, to jsou Pražští miláčci,“ začala pištět uraženě Valachová a odešla si na hajzl vyměnit vložky s křidélkama.

„A co když se zakopeme, budeme 4 roky v zákopech a Babiš se domluví s komunistama a SPD, a budeme ne v zákopech, ale doslova v prdeli, protože budeme ze zákopů jenom čumět, jak si u koryt budou  mlaskat jiní,“ upozornil na nebezpečí z prodlení Dr. Smýkal, který si změnil titul z RsDr na Dr, jelikož si myslel, že tím utají svoje studium na vysoké škole politické UV KSČ před r.1989.

„Tak co navrhujete soudruzi“ dotázal se Hamáček a poručil hosteskám, aby mu donesly pivo, jelikož mu v hubě vyschlo jak ve studni po současných vedrech.

„Boj, boj, boj,“ začali skandovat socani a začali si vyhrnovat výhružně rukávy, aby si po náročném sjezdu lehli do trávy

No jak to dopadne, se dozvíme až u Norimberského procesu , kde bude probíhat soud s českými vlastizrádci z ČSSD ODS, TOP09 a černoprdelníky po další revoluci, která smete tuto sebranku z povrchu českého

Interviuv s vůdcem ODS

V poslední době se velmi často objevují mozkové sračky generálního tajemníka ODS soudruha Fialky, takto školníka na inkluzní škole křesťansko-muslimského přátelství v Prdlíně. Abychom pochopili  sled mozkových myšlenek tohoto státníka, požádali jsme školníka Fialku o interviuv, aby nám vysvětlil některé svoje myšlenkové pochody. Ředitel inkluzní školy, soudruh Putna dovolil soudruhu Fialkovi, že interviuv s naší redakcí Orlích rozhledů může klidně přetáhnout velkou přestávku a že on se o inkluzní žáky rád postará, i když na něho někteří o přestávce na chodbě pokřikují „Putna je buzna.“

„Soudru Fialko, vy jste se veřejně vyjádřil, že vláda s podporou KSČM je krokem k oživení Stalinistů, máte na mysli, že Stalin vstal z mrtvých a o jak velký krok se jedná“

„Tak to máte tak, podpora KSČM stávající vládě je opravdu malým krokem k totalitě, ale může přerůst ve velký krok pro lůzu a plebs v naší krásné zemi, k omezení podnikatelských aktivit (především v oblasti tunelování) a dokonce ke zpětné revizi privatizace a černoprdelnických restitucí, to je pro naši stranu naprosto nepředstavitelné a proto při vyhledávání a náboru mladých, nadějných členů ODS tyto upozorňujeme na plíživé stoupání preferencí komunistů, protože Marxismus je sice mrtvý, ale jeho ideje jsou stále živé a vyzýváme je k neustálým demonstracím proti vytvářející se vládě“

„Soudruhu Fialko a kolik mladých nadějných svišťů jste v posledních létech do vaší strany naverbovali?“

„Tak jedná se celkem o 99 mladých a zapálených svazáků, kteří přísahali věrnost světlým kapitalistickým zítřkům a ujistili nás, že v případě nutnosti použijí proti komunistům i své ocelové pěsti, bohužel při kontrole jejich přirození nebyl ani u jednoho zjištěn ocelový pták. Když jsem o tomto problému hovořil v r.1992 s mladým a nadějným členem ODS, soudruhem Bendou, tak ten slíbil, že pro ideje ODS položí i svůj mladý život a dokonce si nechá operativně transplantovat ocelového ptáka, jenže čas neúprosně letí, soudruh Benda nám nějak zestárnul a jeho pták je naprosto nepoužitelný a o pěstích ani nemluvím, jelikož celý život hovno dělal, tak jeho  pěsti jsou vhodné akorát k honění jehoptáka neviditelnou rukou trhu, on se mě před předčasným volbami ptal, zde ještě může kandidovat za ODS do parlamentu v dalších následujících deseti předčasných volbách, tak po poradě s celým UV ODS jsem mu doporučil, aby raději po druhých volbách odešel do politického důchodu, jelikož svojí blbostí kazí průměrný inteligenční koeficient poslanců ODS.“

„Je vidět soudruhu Fialko, že kádrová a personální politika vaší strany myslí na budoucnost, ale můžete s jistotou potvrdit, že se v parlamentu příště neobjeví ještě větší blbci než soudruh Benda?“

„Tak všichni mladí adepti, kteří usilují o členství v ODS prochází přísným výběrovým řízením, absolvují testy na detektoru inteligence a každý adept s IQ houpacího koně je doporučen pro regionální politiku a 30 let je neustále jeho činnost sledováná vybraným ideologem uliční buňky ODS a pak vyhodnocena pro případný postup na vyšší politický post, čili nemám obavy o budoucnost ODS, tož to su klidný.“

„Vy jste se rovněž vyjádřil, že považujete hlas lidu za nebezpečný, čili proto spolu s ČSSD dehonestujete SPD jako nebezpečnou stranu pro společnost, protože se bojít přímé demokracie jako čert kříže, nemyslíte si že parlamentní demokracid je totalita 200 zmrdů v parlamentů, kteří rozhodují o životě a smrti 10 milonů Čechů stejně jako KSČ v minulosti, jejichž papaláši jsou pilířem ODS po r.1990?“

„Přímá demokracie je pro společnost velmi nebezpečná, my si neumíme představit, že by jsme byli odvolatelní, odpovídali by jsme za svoje činy (zločiny) a k zákonům by se vyjadřovali obyčejní občané, sami jste viděli při dvou posledních volbách presidenta, kam přímá volba vedla, lidi si zvolili Zemana, ačkoliv jsme lidem nabízeli kvaltní kandidáty, takový soudruh von Orlík by naši zemi v zahraničí určitě výborně reprezentoval a jelikož by nestále spal, nesral by se do našich politických rozhodnutí, nebo soudruh Drahoš, ten by se na hradě věnoval výzkumu a vědě a nikdo by o něm ani nevěděl, že je presidentem, Zeman pořád prudí a sere nás svoji inteligenci a státnickým postojem proti rozkrádání majetku v kapitalistickém vlastnictví, ještě že už je tam naposledy,.“

Poděkovali jsem soudruhu Fialkovi za interviuv a dokonce jsem to stihli v době velké přestávky a soudruh Fialka odešel  se pídit do šaten žáků inkluzní školy po drogách a chlastu.

Komunisti před převratem

Jedná se o příběh dvou kamaradů, odehrávající se v období 1965-1970, kteří po maturitě nastoupili do svého prvního zamněstnaní, kde prožívají první pracovní úspěchy a neúspěchy, první lásky a především autor humorným způsobem popisuje jejich každodenní střety s tehdejší všudypřítomnou politikou. Autor ale důrazně upozorňuje, že nemá nic společného se současnými fanatickými a pokryteckými komunistobijci, kteří se v drtivé většině rekrutují z bývalých komunistických papaplášů, kteří po sranda prči rychle převlékli kabáty a nyní jsou zase fanatickými a bezcharkterními kapitalisty. Autor se snaží čtenáře především pobavit a jeho pohled na minulý režim je mírně satirický, jelikož je přesvědčen, že každý režim má své klady a zápory a současný režim se od toho minulého moc neliší, ba v některých aspektech je dokonce zločinnější, než ten minulý, ale vykládajte to převlečeným bolševikům, že ano.

Nová kniha

 

Tato kniha je psaná valašským nářečím a tudíž v ní čtenář nenajde lingvistické úpravy a nejsou v ní žádné zásahy korektora, rovněž neprošla žádnou cenzurou a tudíž čtenáři, potrpící si na spisovnou češtinu mohou při čtení dostat šok, který může vést až k infarktu, autor ani tiskárna však v žádném případě nenesou odpovědnost duševní stavy těchto čtenářů. Autor v knize popisuje život takový, jaký ve skutečnosti je a je na čtenáři, aby posoudil, zda popisované události se skutečně udály, nebo jsou jenom výplodem autorovy fantazie. Autor nepoužívá tak zvané hlubokomyslné názory, které používají rádoby politologové a idioti, kteří všude byli, všechno znají a všemu rozumějí, ale záměrem autora je čtenáře pobavit a trochu se i zamyslet nad vztahy ve společnosti, které přináší „nová“ doba. Veškerá práva jsou vyhrazena a žádná částo této knihy nesmí být kopírována nebo reprodukována žádnými prostředky bez písemného svolení autora.

Kniha má 408 stran a čtenář se bude smát od začátku až do konce, knihu je možné objednat na můj meil vasek.vrana@centrum.cz nebo zde v komentáři, jedná se v pořadí o třetí knihu vydanou autorem a autor ještě plánuje vydání dalších tří knih. Kniha stojí 350 korun+ poštovné